Як менше сваритися з батьками: 5 секретів спілкування для підлітків
Навички спілкування, які допоможуть уникнути конфліктів з батьками
Зазвичай саме батьки страждають від зміненої поведінки сина або дочки в підлітковому віці. І деякі навіть намагаються знайти спільну мову з підлітком, читають психологів і дивляться вебінари. Але і підлітку буде корисно зрозуміти батьків! Тим більше, що сучасні старшокласники теж не чужі саморозвитку. А тут і книжка з’явилася відповідна.
Куди зникає взаєморозуміння між підлітком і батьками? Починається все потроху: нотація з-за домашки, наїзди з приводу торчания в смартфоні. Зрештою все ускладнюється настільки, що тепер підліткові простіше закритися в кімнаті і надіти навушники і постаратися якомога менше перетинатися з мамою і татом, щоб не нарватися на черговий скандал.
Але сидіти у власному будинку під замком і смикатися, почувши кроки за дверима, теж не діло. Тим більше що підліток розуміє: батьки теж люди, і саме ці люди — єдиний надійний тил, який у нього є.
Виправити ситуацію можна. Але для цього доведеться потренуватися самому і поставити серію експериментів над дорослими. Обіцяю, ні один батько в процесі не постраждає.
Кричить значить любить?
Проблеми у стосунках підлітка та його дорослих з’являються якраз тому, що вони близькі люди і всі їх спілкування пов’язане з емоціями. При цьому наміри у батьків дійсно завжди добрі — захистити, підстрахувати, навчити, забезпечити твоє майбутнє. Тобто якщо батьки не пускають з друзями в похід з ночівлею, це означає, що вони за тебе хвилюються. І життєвий досвід цілком чітко підказує їм, чого побоюватися.
Вчися відокремлювати емоції, зчитувати намір і розуміти, чого насправді хочуть близькі тобі дорослі. Не було б 90% конфліктів, якщо б люди знали і тримали в голові ось цю формулу:
Повторю: намір завжди позитивно! А ось дію і значення цієї дії для нас можуть бути негативними.
Наприклад, ти затримався і не подзвонив, бо телефон розрядився. З-за цього будинку був скандал (дія), і ти теж розлютився (значення). Але реагувати треба було на намір: мама боялася, що з тобою сталося щось лихе, а вона не може допомогти, адже навіть не знає, де ти.
Щоб погасити конфлікт і уникнути його повторення в майбутньому, варто було сказати так: “Мам, я розумію, що ти переживала. І теж тебе люблю. Так, з мобільним вийшло нерозумно. Це більше не повториться, я обов’язково буду дзвонити, в крайньому випадку з чийогось телефону”.
Тобто вголос промовити позитивний намір і спосіб вирішення проблеми:
- Розумію, що вам це важливо, тому що…
- Я збираюся зробити…
З розуміння наміри починається поліпшення відносин. Тому першим експериментом буде такою: згадай недавній будь-та неприємна розмова з батьками і подумай, а що вони насправді намагалися сказати? Не реагуй на дію і слова, а на намір. Якщо вийде, обговори з ними ту ситуацію, перевір, чи правильно ти зрозумів.
Домашнє завдання. Взагалі, розуміти справжній намір — меганавык. Його треба відпрацьовувати. Спробуй навести п’ять прикладів, коли ти або твої знайомі робили щось, що інші сприймали негативно, і запиши, яке позитивне намір могло стояти за цією дією.
| Намір | Дія | Значення |
Скажи по-іншому
Спостерігаючи за людьми, я дивуюся: вони хочуть отримати різний результат, здійснюючи одне і те ж дію. Наприклад, чоловік щось сказав, але не отримав бажаної реакції. Він повторює те ж саме, але вже голосніше. Знову не працює.
В третій раз він вже кричить. Як ніби чим голосніше, тим зрозуміліше. Можливо, якщо в перший раз ефекту не було, варто переформулювати послання? Намалювати схему, показати відео, знайти готовий приклад?
Доак навчитися переформулювати? А ти вже вмієш. Давай переконаємося в цьому.
Уяви, що потрібно розповісти групі дітей у дитячому садку казку “Ріпка”, причому так, щоб вона запам’яталася на все життя. Що для цього необхідно? Сто разів повторити текст? Боюся, діти казку зненавидять. Так буває з деякими знаннями, які дають у школі, — педагог просто повторює по сто разів одне і те ж, а ефекту немає.
Давай спробуємо по-іншому:
- Казку можна прочитати.
- Намалювати комікс.
- Поставити виставу.
- Зробити макет з пластиліну.
- Зняти мультик.
- Подивитися мультик.
- Поставити оперу.
- Провести експеримент, реально посадив ріпку.
Як думаєш, в такому випадку діти запам’ятали б казку? 100%!
Домашнє завдання. Візьми будь-яку тему, яку тобі складно пояснити батькам: чим сноуборд краще гірських лиж; що хорошого в репі; чому YouTube — вікно в світ. А тепер презентує її батьками п’ятьма різними способами, щоб донести свою точку зору.
Скажи без “не”
Тепер трохи магії. Чув що-небудь про те, що наша свідомість не сприймає частку “не”? Це працює так: якщо сказати людині “Не забудь взяти ключі”, з великою ймовірністю його мозок це не проігнорує. Та — та-дам — ключі будуть залишені будинки.
Тому якщо хочеш результату — формулюй запит без “не”.
Домашнє завдання. Спробуй тиждень формулювати свої прохання, не використовуючи частку “не”. За цей час ти, по-перше, звикнеш її уникати, по-друге, встигнеш оцінити, чи змінюється щось.
А поки потренуйся на моїх прикладах: скажи ці фрази без “не”.
Я-повідомлення
Конфліктних і прикрих ситуацій допомагає уникати “Я-формула”. Це простий алгоритм вираження емоцій, який допомагає тобі і твоєму опонентові зрозуміти, що відбувається і як бути далі. Складається вона з трьох частин:
Я відчуваю…
Тому що…
Я хотів би…
Наприклад: “Коли ти говориш так, я відчуваю образу (злість, гнів), і мене це дуже ранить. Тому що ти близька мені людина і твоя думка важлива для мене. Я хотів би, щоб ти сказав те ж саме, але іншими словами”.
До речі, якщо неприємне говорить випадкова людина, формулу теж можна застосовувати: “Коли ти говориш так, я відчуваю лише нудьгу і байдужість. Тому що у мене є своя думка і мені не важливо твоє. Я хотів би, щоб ти спробував підвищити свою самооцінку за рахунок когось іншого”.
Домашнє завдання. А тепер постав експеримент: у розмовах з батьками 2-3 рази в день проговаривай, що розумієш їх добрі наміри і усвідомлюєш, що про тебе піклуються: “Мамо, спасибі, що приготувала мої улюблені плюшки”, “Добре, що ти мене вислухала — мені стало легше і тепер зрозуміліше, що робити”.
Було б чудово, якби й батьки почали робити те ж саме. Якщо тобі вдасться їм все пояснити і ввести “Я-формулу” в звичку — обстановка будинку помітно покращиться.
Хочу чи повинен?
Слова часто викликають негативну реакцію тільки з-за свого забарвлення, хоча їх зміст нейтральний і навіть позитивний. Найяскравіша реакція зазвичай буває на слово “повинен”: “ти повинен вчитися”, “повинен забратися в кімнаті”, “повинен гуляти з собакою”, “повинен слухати, що тобі кажуть”.
Сказати по правді, ніхто нікому нічого не повинен. Усвідомлення цього допомагає по-новому поглянути на багато речей.
Наприклад, у нас завжди є вибір. Робити або не робити і як саме робити. Ти недавно навчився виділяти позитивний намір і не реагувати істерикою на невдалі формулювання дорослих. Тому цілком можеш розібратися і з тим, що ти зобов’язаний робити. Давай розшифруємо кілька звичних реплік батьків.
- “Ти повинен вчитися” = “я боюся за твоє майбутнє”.
- “Ти повинен забратися в кімнаті” = “тобі буде комфортніше”.
- “Ти повинен гуляти з собакою” = “твій пес теж живий, і він за тобою сумує”.
- “Ти повинен слухати, що тобі кажуть” = “чому ти впираєшся, коли я намагаюся піклуватися про тебе?”.
Погодься, у вигляді намірів ці слова сприймаються зовсім по-іншому виглядають більш справедливими. Дещо з чим можна погодитися. Тобто за кожним “повинен” через позитивний намір батьків виростає твоє “я хочу”.
Наприклад “повинен добре вчитися” цілком узгоджується з нормальним людським бажанням займатися цікавою справою, заробляти вище середнього, мати друзів, з якими цікаво. Всі ці бонуси, а за великим рахунком можливість вибирати своє життя, дає добру освіту. Звучить пафосно, звичайно, але це правда.
Домашнє завдання. Тому виконай наступну вправу. Зліва я зібрала типові “повинен”, а твоє завдання — написати справа, чому цього можна хотіти.
До речі, батьки на звернені до них “повинні” і “зобов’язані” реагують точно так само, як ти. Тому останній експеримент буде таким: навчися просити, не використовуючи ці слова. І оцініть результат.