Батьки розлучаються. Чому не можна погано говорити про колишнього чоловіка
Як говорити з дитиною про розлучення
Люди розлучаються, коли розуміють, що шлюб не підлягає відновленню. До цього призводять роки сварок, конфліктів, самотності, гіркоти і гніву. Тому буває нестерпна сама думка про колишнього чоловіка. Чому психологи одностайно радять тримати ці почуття в собі? І як говорити з дитиною про розлучення і другом батька так, щоб не завдати ще більшу психологічну травму?
Міняємо лексику і стежимо за промовою
Інший батько, а не колишній чоловік. У розмовах з сином або дочкою називайте колишнього чоловіка (дружину) “іншим батьком”. Це вираз буде нагадувати про те, що ви продовжуєте разом виховувати дітей. Або виберіть подібний термін, який здається найбільш природним. Не потрібно говорити про “колишньому”, тому що це нагадування про невдалий шлюб.
Така зміна має проявлятися у спілкуванні не тільки з дитиною, але і з друзями та родиною. Новий лексикон може здатися дурним, але мова змінює і думки. Згодом це допоможе вам сприймати іншого батька саме так, а не як людину, з якою ви колись були в шлюбі.
Жити, а не бувати. Друга зміна полягає в тому, що у дитини з’являється два будинки. Не робіть акцент на тому, що він “живе” з одним батьком і “буває” в іншого. Набагато корисніше говорити, що він якийсь час живе з мамою, а якась- з татом. Це допоможе дорослому, якому дісталося менше дитячого часу, не відчувати себе відстороненим від процесу виховання.
Коли дитина живе з вами навіть усього пару днів в тиждень, це викликає почуття родини і сталості. Ви з більшою готовністю надаєте йому особистий простір, в кімнаті з’являється більше його іграшок та особистих речей. І малюк почуває себе у вас, як вдома. Фраза “На цьому тижні я живу у тата в п’ятницю, суботу і неділю” звучить краще і затишніше, ніж: “У ці вихідні я гостюю у тата”.
Чому не можна погано говорити про іншому батьків
Дуже важливо не звинувачувати перед дітьми їх тата чи маму в розлученні. Забудьте про пасивно-агресивних зауваження на кшталт “Люди по-різному ставляться до своїх зобов’язань” або “Що ж, принаймні, в його житті мало що зміниться!”. Діти, як губка, вбирають не тільки те, що ви говорите, але і тон, з яким ви це вимовляєте. Їм боляче чути, як ви погано відгукуєтеся один про одного.
Семирічний син однієї з передплатниць сайту DrPsychMom.com казав, що чути, як один батько погано висловлюється про іншому, це все одно як “хтось каже, що твоя улюблена пісня — повна фігня”. Це дуже точно показує, як важко дитині чути татову критику або лайка на адресу мами, і навпаки.
Він виявляється у важкій ситуації: якщо погодиться з одним батьком, то буде мучитися соромом, що зрадив іншого, але якщо він заступиться за нього, то образить першого. Дитина буде переживати, що йому не вдасться зберегти батьківську любов після розлучення.
Малюки все розуміють буквально, тому не знають, перебільшує один партнер недоліки іншого. Наприклад, якщо мати каже, що батько “не розуміє, як піклуватися про тебе”, дитина може відчувати себе в небезпеці, перебуваючи у нього. А вираз “Твій батько мене з розуму зводить!” сприйметься як буквальне заяву і викличе сильну тривогу.
Погано говорити про колишнього чоловіка небезпечно для майбутнього дітей
Ось приклад того, як така критика може сильно зашкодити. Мауре 45 років, Джорджу 53 роки. Вони розлучилися і збираються розлучитися. У них дві дочки: сімнадцятирічна Емі і шістнадцятирічна Елана. Дівчатка — союзниці матері, а Маура твердо переконана і постійно говорить про те, що Джордж ніколи не був їй “справжнім” чоловіком. Вона вважає, що за 21 рік спільного життя він не підтримував її по-справжньому навіть у найважчі моменти, коли у неї виявили вовчак і коли померла її мати.
Маура часто згадує ці зради і обговорює їх зі своїм психотерапевтом, подругами і в меншій мірі з дочками. Обидві дівчинки вважають мати жертвою в цьому розлучення і майже не спілкуються з батьком. Емі особливо злиться на нього. Вона навіть відмовилася прийняти його допомогу в оплаті навчання.
Мауру турбує те, що обидві дівчинки будуть думати про стосунки чоловіків і жінок. Емі ні з ким не зустрічається і каже, що ніколи не вийде заміж”. У Эланы стосунки з хлопчиками дуже короткострокові і нестабільні, в них багато “драми” та конфліктів. Вона завжди дуже розчарована тим, як ставляться до неї хлопці.
Маура вважає, що все це сумний, але неминучий результат життя з настільки “несправжнім” татом. Незважаючи на свій розум і любов до дочок, вона не розуміє, що основна причина дистанціювання дівчаток від батька і недовіри до чоловіків полягає в її відношенні до Джорджа.
Якби Маура відкрито сказала психотерапевта, що дозволяє собі критикувати Джорджа в присутності дочки, а часом вихлюпує на них всі свої негативні почуття з-за “втрачених даремно” роках, то він звернув її увагу на те, що така поведінка шкодить дівчаткам. Якщо б вона тримала своє розчарування при собі і дозволила Емі і Элане скласти власну думку про батька, то, можливо, вони зуміли побудувати відносини з ним так, щоб збагатити власну життя.
Якщо дитина говорить, що ненавидить маму чи тата
Термін “батьківське відчуження” запропонував Річард Гарднер у 80-ті роки. У такій ситуації один з партнерів буквально знищує відносини між дитиною й іншим з батьків. Це можна зробити за допомогою відвертої брехні (“Тато ніколи не хотів, щоб ти народився”), зітхань і закочування очей, коли він дзвонить синові або дочці, або повної відмови говорити про нього.
На жаль, у такій ситуації дитина часом активно бере участь у відкиданні “ненавиділа бухгалтерська спільнота” матері чи батька. Він посилює критику в його адресу, використовуючи виключно ворожі і негативні слова. Хлопчикові або дівчинці здається, що ненависть — це його власна ідея, хоча немає жодних підстав для такого ставлення. Він користується словами і виразами одного з дорослих, розповідаючи про те, як жахливий іншого.
Найсумніше, що батьківське відчуження часом відбувається в сім’ях з хорошими відносинами до розлучення, а не таких, коли у дітей є всі підстави боятися і не любити маму чи тата. Незважаючи на колишню близькість, син або дочка починає повністю відкидати батьків. Він пояснює свою поведінку словами, які чує від дорослих, наприклад, скаржиться, що батько “злий”, мама — “егоїстка”.
Батьківського відчуження є чимало психологічних пояснень. Діти хочуть зберегти любов свого основного опікуна і відчувають, що єдиний спосіб зробити це — теж почати ненавидіти іншого батька.
Діти дуже схильні до навіювань. Якщо один з партнерів постійно принижує іншого і виставляє в ролі лиходія, дитина починає вірити цьому, забуваючи про власні спостереження і особистий досвід. Крім негативних висловлювань основний опікун використовує і більш тонкі прийоми, наприклад, скорочує час в іншому будинку або сіє в дітях почуття страху перед мамою або татом. Малюки можуть проявляти повна відсутність любові до отчужденному батьків і вторять того, що чують від основного опікуна.
Чи можна налагодити спілкування з обома батьками після розлучення
Якщо дитина по відношенню до вас веде себе вороже, говорить те, що міг почути тільки від вашого колишнього партнера, його друзів чи родичів, важливо виявити симптом батьківського відчуження і розібратися з цією проблемою. Можна спробувати домовитися з колишнім чоловіком або дружиною через посередника або з допомогою сімейного психолога.
Багато хто в цій ситуації занурюються в безнадійність і не знають, як повернути колишнє розташування дитини. Робота з психологами і адвокатами, які спеціалізуються на батьківському відчуження, допоможе виправити ситуацію, поки вона не стала дійсно непоправною.
Відчужуючий батько — не злодій. Найчастіше ця людина щиро вірить, що інший — жорстоке чудовисько і близькість з ним не піде на користь дітям. Лють і образа не дозволяють йому відокремити колишнього чоловіка від іншого опікуна.
Батько може сам сприяти своєму відчуження, занурюючись в депресію і злість. Не в силах впоратися з ситуацією, він все менше звертає уваги на дітей, а це веде до дистанціювання.
Ініціатором відчуження може стати і дитина. Опинившись у надзвичайно складному середовищі, він вирішує зректися батька, щоб звинуватити його в розлученні і всіх своїх проблемах. В такому випадку обом дорослим потрібно разом з дитиною звернутися до сімейного психолога, щоб відновити гармонійні стосунки в процесі розлучення.