Стрес заразніший вірусу? Як ми робимо дітей тривожними
Як ми змушуємо дітей нервувати, самі того не бажаючи
Як ваші діти переносять тижня самоізоляції? Радіють, що не треба ходити в школу, або переживають з-за неможливості гуляти, спілкуватися з друзями? Їх настрій частіше рівне, позитивне або пригнічений? Як ви думаєте, від чого це залежить?
Наше занепокоєння передається дітям. Коли ми не відчуваємо надмірного стресу, не хвилюємося, не сердимося і не відчуваємо себе втомленими, у нас набагато краще виходить заспокоювати немовля, справлятися з проблемами поведінки у дошкільників реагувати на недоліки підлітків, і при цьому не вести себе імпульсивно і не говорити образливих речей. Недавнє дослідження показало, що, крім демонстрації дитині любові і прихильності, найкраще, що ви можете зробити для нього, — справлятися з власним стрессом1.
Ваші діти – кульбаби або орхідеї?
Почнемо з поганої новини: тривога має властивість переходити від одного до іншого родича. У 50% дітей, батьки яких страждають від тривожних розладів, теж розвиваються тривожні розлади.
Однак діти приходять у світ з різною сприйнятливістю до тривозі. Одним вона не передається — таких вчені називають “кульбабами”. Подібно квіток кульбаби, вони досить несприйнятливі до навколишнього середовища. Інші діти — “орхідеї” з дуже високою біологічною чутливістю до ситуації та оточення. Вони особливо сприйнятливі до батьківських методів виховання. Їм добре в спокійній і турботливою обстановці і погано, коли дорослі тримають їх в емоційному напруженні.
Передачу тривоги від нас до молодшим членам сім’ї вивчає в тому числі епігенетика — наука про те, як досвід впливає на гени, тобто включає або відключає їх. Таким чином, хоча діти від народження можуть володіти певною генетичною схильністю, потрібно ще і досвід, щоб “включити” певні гени, що викликають тривогу або депресію. Як же “включаються” проблемні гени?
Реклама
Стрес “з других рук”
Є люди, одна лише присутність яких змушує нервувати. Для дорослих це може бути начальник-самодур, родич-перфекціоніст або постійно панікуючий колега. У дітей і підлітків такою людиною буває суворий вчитель, друг, який переживає за кожного домашнього завдання, або м-м-м… ви.
Стрес заразний, як емоційний вірус. Це може здатися дивним, але є чимало свідчень того, що вчені називають “зараження стресом”. Подібно застуді або чумі, стрес поширюється по замкнутій популяції, вражаючи і заражаючи всіх на своєму шляху. Будь-який знає, що один член сім’ї може розносити хвилювання з дому, поки не почнуть дратуватися всі остальные2.
Ще з внутрішньоутробного періоду життя діти схильні до впливу навколишнього середовища і сприйнятливі до нашого стресу. Але стрес “з других рук” триває і далі: коли батьки переживають через математики, їх діти, швидше за все, теж будуть за неї переживати, але тільки в тому випадку, якщо занепокоєні батьки часто допомагають з домашнім завданням з цього предмету3.
Як же це відбувається? Де або як “заражає” нас цей вірус?
По-перше, область мозку під назвою мигдалина відчуває загрозу і відчуває тривогу, страх, гнів і розчарування оточуючих. Вона виявляє страх і занепокоєння навіть у запаху поту людей, які відчувають стрес.
По-друге, в префронтальній корі мозку є так звані дзеркальні нейрони. Завдяки їм діти вчаться через спостереження за іншими, але і відчувають тривогу своїх батьків. Вони буквально відображають те, що бачать, і цей процес починається в дитинстві. Так, новонароджені діти, батьки яких відчувають стрес, частіше плачуть і ведуть себе неспокійно, ніж діти тих батьків, хто не хвилюється і впевнений у собі.
Діти бачать, що ви відчуваєте, навіть якщо ви цього не хочете. Вони сприймають ці почуття, навіть якщо вам здається, що ви їх не проявляєте, і теж починають відчувати ті ж емоції. При цьому діти — відмінні спостерігачі, але вкрай погані тлумачі. Наприклад, дочка Неда Кеті завжди вважає, що, якщо люди поруч з нею зляться, значить, вони зляться на неї. Вона — класичний дитина-орхідея.
Ми часто намагаємося не розповідати дітям занадто багато і не обтяжувати їх емоціями, з якими вони не готові впоратися. Але, що б ви не говорили дитині, пам’ятайте про його здібності відчувати ваші емоції і про його страх, невпевненість і сумніви. У відсутність будь-якого пояснення люди схильні вигадувати власне тлумачення, і часто придумані дітьми історії тривожніше, ніж правда.
В одній з родин, з якими працював Нед, у матері виявили рак. Батьки хотіли, щоб Тижнів знав про це, так як тепер вони, швидше за все, не зможуть приділяти стільки ж уваги, як раніше, їх шістнадцятирічної дочки Айзе, схильної до нападів тривоги. Мамі потрібно було займатися своїм лікуванням, а татові — підтримувати маму, піклуватися про молодшої дочки і виконувати інші обов’язки, що мамі довелося на якийсь час відкласти.
“Тільки не кажіть Айзе, — сказали вони. — Ми не хочемо, щоб вона хвилювалася”. Нед якийсь час думав над цим проханням, перш ніж повернутися до питання та висловити стурбованість тим, що Айзе відчує їх переживання. Все своє життя вона читала їх особи. Це територія, прекрасно їй знайома. Хіба вона могла не помітити зміну? Що подумає Айзе, якщо відчує, що щось не так, а батьки будуть клястися, що все добре? Що наближається розлучення? Що вони сердиті на неї? Складно сказати.
Зрештою батьки Айзе розповіли їй про хворобу мами. Знаючи, що відбувається, і розуміючи характер лікування, Айзе стала менш невпевненою і заспокоїлася. Крім того, Айзе могла щось робити. Вона допомагала мамі і татові, виконуючи декілька обов’язків і відвозячи сестру на тренування, коли батьки не встигали.
Рак раніше лякав, і, хоча зараз хвороба в стадії ремісії, вона завжди буде частиною їх життя, вносячи невизначеність, від якої вони ніколи не зможуть позбутися. Але відвертість допомогла їм усім. Не ділячи правду надвоє — на ту, що батьки залишали при собі, і ту, що говорять дітям, — сім’я стала єдиним цілим, аж до рівня дзеркальних нейронів.
Критикуємо дитини – включаємо гени тривоги
Другий спосіб ненавмисно “включити” гени тривоги в дитині — ваша поведінка. Припустимо, ваша тривога більшою мірою носить соціальний характер -тобто ви відчуваєте сильний страх бути підданим докладному розбору і негативно оціненим іншими членами суспільства. Дослідження, проведене в Університеті Джона Хопкінса, показало, що батькам, які страждають від подібної форми тривожного розладу, важко виявляти тепло і ласку, вони більш критичні і, як правило, висловлюють більше сумнівів у здатності своїх дітей. Вони більш схильні до надмірного контролю і з меншою вірогідністю надають дітям самостійність, а така поведінка, як відомо, лише підвищує тривожність у детей4.
Зазвичай мама або тато тихо плачуть, коли обговорюють труднощі своєї дитини, а потім кажуть: “Я просто хочу, щоб він був упевнений у собі”. У такому разі Білл дає батькам носовичок і, дочекавшись, поки вщухнуть емоції, зауважує: “Важко допомогти Роберту (або Тіму, або Джуді) відчути впевненість у собі, якщо ми самі настільки сильно тривожимося за нього (неї)”. Це розумно. Якщо ми не можемо прийняти наших дітей такими, які вони є, чому ж ми очікуємо, що вони приймуть?
Спокій теж заразно
Так само як діти відображають наш стрес, вони можуть відображати і наш спокій. Ви напевно знайомі зі спокійними людьми, завжди випромінюючими ауру спокою і здатними зберігати самовладання, філософськи сприймаючи безлад в навколишньому світі. Саме до них ви звертаєтесь в кризу, їх присутності ви жадаєте, коли почуваєте себе на взводі, тому що вони якимось чином допомагають вам заспокоюватися.
Одна з причин, чому ми це знаємо, полягає в тому, що ми самі забезпечуємо таке заспокійливе присутність багатьом нашим клієнтам. Ми ніби говоримо: “Давай я заберу це. Я можу з цим впоратися. Тобі це більше не потрібно”. Один батько сказав Біллу: “Коли я в минулий раз вийшов з вашого кабінету, мені було так спокійно. Я подивився на життя Джилл під позитивним кутом. Але не пройшло і години після від’їзду, як я поговорив з кимось із батьків зі школи Джилл, і моя тривога знову посилилася”.
Щоб зробити будинок надійним притулком, потрібно пам’ятати, що це життя вашої дитини, а не ваша, і проблеми дитини — це проблеми дитини, а не ваші. Коли батьки відокремлюють своє щастя від щастя своїх дітей, коли вони розуміють, що мама може бути задоволеною і спокійною, навіть якщо її дванадцятирічний дитина чимось засмучений, батькам стає легше запропонувати підтримку, якої потребують діти.
Про те, як забезпечити заспокійливе присутність у житті дитини – в наступний раз.
1 Raichle Marcus E. et al. A default mode of brain function // Proceedings of the National Academy of Sciences 98. No. 2. 2001. P. 676-682. doi: 10.1073/pnas.98.2.676.
2 Niemiec Christopher, Ryan Richard M. Autonomy, Competence, and Relatedness in the Classroom: Applying Self-Determination Theory to Educational Practice // Theory and Research in Education 7. No. 2. 2009. P. 133-144. doi: 10.1177/1477878509104318.
3 Rovelli Carlo. Seven Brief Lessons on Physics. New York: Riverhead Books, 2016. P. 3-4.
4 Cox Adam J. Th e Case for Boredom // New Atlantis 27. Spring 2010. P. 122-125.