10 речей, про яких мами часто брешуть один одному
Слухаючи розповіді «колег по пісочниці», легко впасти в депресію: настільки вони крутіші, а їх діти успішніше. Однак почуте варто ділити на два. А то й на три.
«А мій в три місяці сіл, у півроку встав, в рік вже Гете читав в оригіналі», — перебільшено, звичайно, але подібні розмови в «мамской» середовищі не рідкість. Що робити в таких випадках, коли одна мама посилено розхвалює свою дитину і його успіхи, а вам похвалитися нічим? Піти раді популярного блогера Наташі Краснової — збрехати. Адже вони вам теж напевно брешуть.
Тетяна Павлова
Кандидат психологічних наук, практикуючий психолог
Перебільшення трапляються від безмежної любові до дитини, мама щиро вірить у те, що говорить. Бабусі можуть забути, злегка переплутати інформацію про дітей або онуків. Але це теж походить від великої любові. Як би те ні було, не потрібно «звірятися» з ким-то в питаннях виховання дітей, потрібно знати свої недоліки і знаходити спільну мову в будь-якому складному випадку. Розберемо найпоширеніші ситуації, в яких матері бувають необ’єктивними.
«Мій малюк в 5 місяців вже сам сидить. Це, звичайно, рано, але йому так подобається…»
Насправді: фізичний розвиток кожного малюка йде по своєму «календарем», але в педіатрії існують деякі усереднені показники, на які орієнтуються батьки. І занадто великих розбіжностей з рекомендаціями офіційної медицини бути не повинно. Якщо батьки рано саджають немовляти, то заважають природному формуванню кістково-м’язового корсета, не готового до навантаження. Це загрожує обернутися проблемами. Малюки починають сидіти з підтримкою після шести місяців. І тим більше в цьому віці дитина ніяк не може сидіти самостійно.
«Твоя дитина в два роки, ще не говорить? А мій вже щосили базікає і навіть знає букви, скоро буде читати. Ми з народження водимо його в школу раннього розвитку».
Коментар психолога: до 24 місяців малюк може говорити не менше 50 слів і будувати прості речення. В даний час вікові норми дуже сильно розсунулися за всіма показниками психічного розвитку дитини, в тому числі мови. Хтось із дітей до 2 років впевнено вимовляє прохання, а хтось мовчить до 3 років, але потім починає говорити складними реченнями. І те, і інше вважається нормою. Що стосується шкіл раннього розвитку, то це непотрібна затія амбітних батьків. Дитину можна навчити читати навіть в 2 роки, але те, що п’ятирічний засвоює за місяць, дворічний малюк буде вчити рік, при цьому гальмується творчий розвиток.
«Сусідська дівчинка ходить у музичну школу, мама її всіляко підтримує, їздить з нею на виступи в інші міста за свій рахунок, купує концертні сукні, і всі їх розмови тільки про те, як дівчинка захоплена музикою. А у мене зовсім звичайний дитина, для мене він, звичайно, найкращий і талановитий, але похвалитися нічим».
Насправді: у кожної людини свій набір здібностей. Деяку музикальність малюка можна спостерігати вже в однорічному віці. Якщо у вашої приятельки підростає талановита дитина, порадіємо, але шукати здібності у свого чада і тим більше турбуватися, що він не проявляє інтересу до творчості, не будемо. Об’єктивно кажучи, Моцарти народжуються вкрай рідко, а співати і грати під музичні звуки люблять майже всі діти. А для мами її дитина — найважливіше досягнення. Прикрашаючи дійсність, вона й себе підносить, показує хорошою мамою. Не реагуйте на хвастощі емоційно. Спостерігайте за тим, що цікаво вашій дитині, може, він захоплено збирає конструктор або малює, і розвивайте в ньому цей напрямок.
«Син-першокласник із задоволенням навчається, годинами сидить з книжкою, вирішує завдання, читає, на вулицю не виженеш».
Коментар психолога: почули таку мову від матері і прийшли в подив: вашого щось учня за уроки не посадиш — тільки б грати, бігати і стрибати! Не поспішайте лаяти сина: фізична активність потрібна для повноцінного розвитку дитини, у тому числі і психічного. Відомий в науці факт: мозок розвивається не тільки в результаті активізації дрібної моторики, але й великою, під час фізичної активності. Цей механізм закладений природою: дитина має бути рухомим, активним. Тим більше, що сучасні діти відрізняються від попередніх поколінь дітей малорухомістю і низькою соціальною активністю, зниженням реального спілкування з однолітками.
«Моя дочка навчається в 4-му класі. Однокласники створили групу в Whats Арр, але батьки дізналися, що спілкуються діти не завжди цензурно. Коли почали розбиратися, хто „розкладає дисципліну“, з’ясувалося, що один із ініціаторів — один жвавий хлопчик, але його мама доводила протилежне, що у її сина навіть немає смартфона».
Коментар психолога: поклавши руку на серце, скажімо: соцмережі придумані не для дітей. Звичайно, зовсім позбавити дитину телефону і соціальних мереж стратегічно неправильно. Йому далі жити в суспільстві своїх однолітків, і він повинен знати негласні закони свого покоління. Але ось встановити межі — це вірне і необхідне рішення. Причому кордони повинні бути жорсткими. Якщо, наприклад, дитині можна «сидіти» в телефоні 2 години в день, то необхідно дотримуватися цієї норми завжди. Незалежно від обставин: ви втомилися, захворіли, до вас прийшли гості і т. д. 2 години. І крапка.
«Ми не дозволяємо 7-річної дочки дивитися телевізор, нехай краще книжки читає».
Коментар психолога: як правило, за такою неправдою може ховатися зворотна історія: мама або тато не справляються з вихованням і замість того, що займатися з дитиною, включають йому мультики та фільми. Іноді планшети з розвиваючими програмами або мультиками дійсно виручають, але не можна замінювати живе спілкування переглядом відео. Приділіть час на ігри, на навчання, прочитайте разом книгу, сходіть на прогулянку, розповідайте дитині і відповідайте на його питання. Прибріхуючи щодо телевізора, мама намагається виглядати в очах «правильних мам» грамотним педагогом.
«Подруга завжди хвалить свого 9-річного сина, мовляв, поведінка ідеальне. Але я сама бачила, як вона на нього не раз прикрикивала, і за спостереження бачу, що звичайний хлопчик, з витівками, провинностями. Навіщо подруга обманює мене?»
Коментар психолога: привирание — це прекрасний спосіб скоригувати реальність. Жінка незадоволена своєю дитиною, він не відповідає її уявленням, очікуванням, у неї щось не виходить у вихованні власної дитини. Це важко винести мами, яка все ж любить своєї дитини. Тому перебільшення чудово знижують ступінь напруженості в цьому питанні. Жінка розповідає і сама починає вірити в це.
«Є у моєї дочки Тані подружка Катя, її маму я теж давно знаю. І ось коли б ми не зустрілися, вона починає скаржитися, що її Катя, мовляв, худа стала зовсім — одні шкіра та кістки, апетиту немає зовсім. І як би між слів: а твоя Танюшка така справная, коли в гості приходить, завжди всю порцію з’їдає. При цьому Катя ніяка не худа, нормальний здоровий дитина».
Коментар психолога: можливо, справа не в дітях, а у відносинах між жінками. Таке буває, коли у відносинах є заздрість, ворожість, кривда. І часто діти виступають розмінною монетою в бажанні однієї жінки насолити іншого. У цьому випадку вибирається вельми витончений спосіб: формально нічого неприємного, а осад залишається.
«Випадково застала однокласників сина за курінням. Мій, звичайно, отримав прочухана, хоча сигарети в руках в той момент у нього не було. А мама одного з підлітків не повірила мені, сказала, що її син не курить, а він як раз був з сигаретою. Мені здається, потрібно прийняти цей факт до відома і поговорити з дитиною, а не робити хорошу міну при поганій грі».
Коментар психолога: зрозуміле прагнення мами обілити свого дитини. Батьки вдаються до цього навіть тоді, коли доведена винність у суді. У цьому випадку батьки потрапляють у складно переноситься емоційну ситуацію: сором, власна провина, розчарування, сум, туга, смуток і т. д. Витримати це складно, так само складно повірити в те, що де-то ти помилився у вихованні своєї дитини. Тим більше, час назад не повернути і не виправити помилки виховання. Простіше повірити в невинність свого дитя. Щодо іншої жінки хочеться сказати: незважаючи на гадану правоту, не варто її нав’язувати іншій родині. Це акт за порушення кордону сім’ї. І внутрішньо та мама, може, згодна з вами, більше того, поговорить з своєю дитиною, але вам покаже протест. І цей протест буде сигналом: далі прикордонна зона і починається інша держава.
«Одна наша далека родичка завжди з гордістю розповідала про свою онуку, круглої відмінниці. Наш син на тлі тієї дівчинки виглядав якимсь неуком безталанним, тому ми просто слухали про чергові досягнення внучки, а про свого мовчали. А потім син сам вступив на бюджетний факультет вузу, а та дівчинка провалила іспити. І, як потім виявилося, мала посередніми знаннями, тільки її бабуся вважала по-іншому».
Коментар психолога: так, так буває. У бабусь, батьків завжди є уявлення, яким повинен бути дитина. Ці уявлення можуть бути розмитими, а можуть бути дуже жорсткими, з певним переліком рис характеру, з професією дитини в майбутньому і т. д. І якщо дитина не відповідає очікуванням, то батьки все життя неймовірними зусиллями намагаються переробити дитину під образ. Доля таких дітей незавидна. В описаному прикладі найбільш м’який варіант — створити бажаний образ дитини хоча б в очах інших.