Наскільки строгим має бути батько?
Як допомагає у вихованні дитини строгість, м’якість і метод співпраці
В останні тижні багато батьки відчули: якщо не встановити дисципліну, діти в буквальному сенсі слова сядуть їм на голову, і про продуктивній роботі з будинку можна буде забути. Як найефективніше керувати поведінкою дитини? Зазвичай батьки вибирають один з трьох варіантів: вести себе строго, поводитися лагідно і співпрацювати. Чи погано бути м’яким батьком? А суворим? І чому доведеться навчитися, щоб впровадити в життя сім’ї метод співпраці?
Суворі батьки – страждають відносини
Вести себе строго — можливо, найпоширеніший підхід, що стосується дисципліни. Йдеться про нав’язування волі дорослої людини дитині. Наприклад, ви наполягаєте на тому, щоб малюк прибирался в кімнаті, і караєте його, якщо він цього не робить.
Нікому не подобається робити те, що вирішили за нього інші, і ваш син або дочка не виняток. Деякі діти більш поступливі, але вже точно не все. Така розстановка сил веде в глухий кут, до приниження і злості.
Небезпека в тому, що ви показуєте приклад того, як “бути правим”, “бути жорстким”, і те, як ви самі погано справляєтеся з фрустрацією. Висуваючи наполегливі вимоги до своїм нащадкам, ви несвідомо вчіть їх завжди наполягати на своїй правоті, бути негнучкими і нетерпимими.
Потім ви потрапляєте в замкнуте коло взаємної непоступливості, безвихідних ситуацій та розборок, або все закінчується відмовою від спілкування. У довгостроковій перспективі це не кращий спосіб досягнення спокійних відносин. Звичайно, час від часу можна крикнути: “Іграшки по місцях, негайно!” але нехай це буде виняток, а не звичайна ваша манера спілкування.
Проявляючи владність у спілкуванні з дітьми, ви піддаєте ризику їх майбутні відносини з керівництвом. Або вони будуть чинити опір будь-якій співпраці з владою, або не зможуть зайняти лідерські позиції, або ви виростите диктатора.
Отже, постійне нав’язування дитині своєї волі — не кращий спосіб виховання моральної людини, готового співпрацювати з іншими, і не годиться для налагодження хороших відносин з ним.
М’які батьки – діти йдуть рознос
Бути занадто м’яким означає не встановлювати ніяких норм для сина або дочки і не показувати, чого ви від них очікуєте. Часто таке відсутність позначених батьками меж або їх протест проти надмірно опікується, тривожного стилю виховання, або реакція на власне дитинство під п’ятою авторитарних батьків.
Є діти, здатні самостійно встановити стандарти і критерії своєї поведінки, але не всі так можуть. Дитина, не розуміє, чого від нього чекають, часто відчуває розгубленість і невпевненість. Буває, що з-за небажання повторювати моделі виховання наших батьків нас заносить у протилежному напрямку, і ми зовсім не встановлюємо кордонів для дитини.
Якщо гарненько подумати, то стає зрозуміло, що це реакція на минуле, на поведінку наших батьків, а не на ситуацію, з якою ми маємо справу зараз, у сьогоденні.
Однак бути м’яким зовсім не погано. Часто це найкращий вихід. Іноді розумно відмовитися від своїх вимог до малюка, тому що він ще не готовий.
Наприклад, для вашого старшого прибирання не представляє труднощів, а ось його молодший брат весь изноется, поки закінчить. Замість того, щоб влаштовувати битву, та ще таку, в якій не може бути переможців, а результатом стане лише руйнування доброзичливого ставлення один до одного, прийміть як факт: малюк ще не готовий робити те, чого ви від нього хочете. Це означає — не наполягати на прибиранні іграшок.
Ні, це не рівноцінно тому, що ви поступилися або здалися. Ви свідомо відклали вибудовування кордонів. Прояв м’якості може бути хорошим короткочасним рішенням, до тих пір, поки дитина не навчиться співпрацювати.
Вчимося говорити з дитиною по-новому
Метод співробітництва полягає в тому, що ви і ваша дитина поєднуєте зусилля, щоб вирішити проблему. При цьому ви виконуєте швидше роль порадника, ніж диктатора. Це мій улюблений підхід, оскільки він передбачає спільний пошук розв’язання завдання.
Отже, що ж таке метод співробітництва і як він працює?
- Позначте проблему використовуючи я-повідомлення: “Мені потрібно, щоб у твоїй кімнаті було чисто, і я б хотіла, щоб ти в ній прибрався”.
- З’ясуйте, які почуття висловлює поведінку дитини. Йому, можливо, знадобиться ваша допомога. Наприклад: “Тобі здається несправедливим, що доводиться прибирати в кімнаті, коли у твоєї подружки там вічно безлад?”; “Ти вже втомився, і тобі здається, що це ніколи не скінчиться?”.
- Валидируйте ці почуття. “Я розумію, це здається несправедливим” або “Спочатку будь-яка велика робота здається нескінченною”.
- Влаштуйте мозковий штурм в пошуках рішення. “Тим не менше мені потрібно, щоб в кімнаті було чисто. Який найлегший спосіб цього добитися?”
- Дійте за планом, повторюючи окремі кроки стільки разів, скільки знадобиться.
І не судіть своєї дитини.
Друга стадія може виявитися дуже підступною, оскільки у вас всередині все протестує проти озвучування того, що ви жодним чином не схвалюєте. Але не визнаючи почуттів, які вам не подобаються, ви досягнете лише того, що діти в них сварливі. Оскільки малюк ще не може висловити все, що він відчуває, можливо, доведеться використовувати варіанти відповідей з множинним вибором, щоб з’ясувати, які емоції ховаються за проблемою, як у прикладі вище.
Визначившись з почуттями дитини, слід переформулювати проблему. Варіант: “У твоїй кімнаті повний безлад, і якщо ти негайно не приберешься, я викину всі твої іграшки” ні на що не придатний. Це загрози та культивування почуття сорому, які тільки посилюють опір. Замість цього виявляйте емпатію.
Так, потрібна практика, і часто здається, що це суперечить здоровому глузду. Але у ваших дітей немає іншого способу навчитися поважати почуття інших, крім наочного прикладу поваги їх власних почуттів.
Коли ви шукаєте рішення проблеми, важливо віддати дитині провідну роль і не відмахуватися від варіантів, які він пропонує. Він може заявити щось на кшталт: “Можна залишити все як є”. Тоді спробуйте відповісти: “Ну так, можна. Тобі, звичайно, сподобалося б таке рішення, але мені — ні. Мало того, що мені незатишно, коли іграшки валяються на підлозі, так я ще не уявляю, як мити підлогу в твоїй кімнаті або розкладати на полицях чистий одяг, якщо до шафі не пройти. Давай придумаємо що-небудь ще. Ти не поспішай, подумай гарненько”.
Головне не мудрувати, пропонуючи варіанти, інакше ви позбавите малюка віри в свої сили.
“Я можу зараз розставити іграшки по місцях, потім відпочину, і ти допоможеш розкласти одяг, тому що мені важко її акуратно складати”.
“Добре, мене влаштовує. Поклич мене, коли треба буде складати, і ми разом спробуємо придумати, як це краще зробити”.
Метод співпраці може здатися вам занадто затягнутим. Однак важливо пам’ятати, що, крім прибраної кімнати, ви отримуєте відносини, в яких відкрито висловлюєте свої почуття, а ще вчіться шукати компроміси і вирішувати проблеми. Справжній праця по вихованню дітей полягає не у прибиранні кімнати, а в тому, щоб бути поруч і допомагати їм розвиватися.