Діти та вагітність

Психолог: «Успішність дитини залежить від його довіри до світу»

Спеціаліст поділилася своїм баченням, як правильно виховувати дітей, щоб вони в будь-якій справі домагалися свого.

Психолог: «Успешность ребенка зависит от его доверия к миру»

Як розвинути в дитині ті якості, які в майбутньому допоможуть йому завжди бути на вершині? Хороше питання. Адже можуть стати в нагоді абсолютно несподівані риси характеру, навіть хулиганистость і неслухняність, не кажучи вже про впертості. Ми розпитали психолога, як себе вести батькам, щоб закласти в дитині найпотрібніші, правильні задатки для майбутнього успіху.

Тамара Яблоновська

Трансформаційний психолог, фахівець з швидких змін в особистому житті і бізнесі

15 років приватної практики

Наука успіху починається з пелюшок

Безумовно, всі наші успіхи і невдачі родом з дитинства. Дуже важливо, як малюк з самого народження почав сприймати цей світ. Якщо у дитини сформовано базову довіру до світу, то йому набагато простіше щось починати і домагатися своїх цілей. Він налаштований на те, що світ до нього доброзичливий і добре до нього ставиться. Малюк інстинктивно розуміє, що він здатний проявити себе в будь-якій справі і світ побачить, світу від цього буде класно.

Це відчуття формується у дитини в перший рік його народження. Коли він виросте, у нього не буде жодних труднощів з тим, щоб поміняти роботу на більш вдалу, йому з легкістю даються нові знайомства. Його все життя супроводжує ось це відчуття безумовної любові світу. Така людина знає: «Мене точно буде поважати начальник, любити близька людина. Однозначно, все буде добре!»

Перший посильний цього відчуття — мама. Якщо дитину чекали, якщо він був бажаним, а потім мама завжди була поруч, вона відгукувалася на його крики, відгукувалася на плач, посміхалася і казала: «Так ти мій гарненький, як я тобі рада», то у малюка формується базова довіра до світу. Він з дитинства розуміє, що у нього є місце на цьому білому світі, і всі йому раді.

А може, станеться і навпаки. У дитини сформувалося базова недовіра до світу. Припустимо, мама дізналася, що вагітна і довго приймала рішення: потрібен малюк, не потрібен. Або мама хотіла дитини, а батько ні. Або потрапила в лікарню і не встигла наситити дитину ласкою, недодала тілесної зв’язку. На глибинному рівні у маленького чоловічка виникає відчуття, що він якийсь не такий. В цьому випадку вже з дитинства він все робитиме «всупереч», весь час щось доводити світові, відстоювати своє місце.

В теорії успіху частково це може бути добре — при дорослішанні така людина може багато досягти. Але це буде відбуватися через компенсації незадоволеного внутрішнього стану. Через «я всім доведу». А всередині людині буде погано. Уявіть: він доводить, що не зупиняється, йде далі доводити, а всередині нього немає гармонії, легкості немає. Його нескінченний шлях — «через терни до зірок».

Найгірший варіант «недовіри до світу» — коли людині дуже страшно щось починати. Йому здається, що він нікому не потрібен, йому немає місця. Дуже важко і сумно в цьому випадку. Так що любіть своїх дітей, прислухайтеся до них, робіть заохочення.

Психолог: «Успешность ребенка зависит от его доверия к миру»

Допомога у віці «я сам»

В районі трьох років виникає криза, коли дитина починає говорити «я сам». Якщо йому дозволяють робити самостійні речі, то у нього з’являється рішучість, він розуміє, що робити що-небудь самому — це класно. Він знає, що його похвалять, і від цього виникає цінність себе.

Іноді батьки заважають цьому почуттю і кажуть: «Ой, ти дуже довго завязываешь шнурки», «Ти невміло застібаєш куртку», «Дай, я швидше». У цьому випадку у дитини формується почуття меншовартості. З-за цієї уявної ущербності в дорослому періоді людина починає доводити всім, що «я можу».

До речі, для чоловіка це непогано. А для жінки — не завжди. Вона так прагне конкурувати з близькими, що їй стає важко побудувати відносини. Вона, як ломова коня, везе всю сім’ю, доводячи чоловікам, що вона не гірше. Для успіху це непогано, але для внутрішнього самопочуття це постійний внутрішній конфлікт, постійне відчуття недооцінення.

Розвиток самооцінки «я хороший»

Коли дитина починає спілкуватися з великою кількістю людей, ніж з родиною, у нього формується поняття, «я хороший чи ні». Для успішного життя потрібно допомогти сприймати себе адекватно: «Мене люблять таким, який я є». Маленького чоловічка можна буде назвати адаптивним, якщо з дитинства він зможе коректувати свої вчинки незалежно від «тільки за це мене люблять». Наприклад, семирічка знає, що його люблять тільки гарним: «Вихователька звертала на мене увагу тільки коли я був слухняний» або «Вчителька любить мене тільки коли я смирний», «Друзі спілкуються, коли ділюся своїми іграшками»…

Батьки дуже часто користуються такою конструкцією: зробиш — будеш молодець, похвалимо і дамо цукерку. Людина, як надрессированная собачка, весь час починає шукати підкріплення позитивної думки про себе. Через успіхи він намагається заслужити любов. Від кого завгодно: від вищого керівництва, від партнерів по бізнесу, від близьких в сім’ї. Тобто «я зробив все, щоб ви мене вибрали». З точки зору успіху це знову ж таки може бути непогано, а з точки зору внутрішнього стану це дуже сумно.

Психолог: «Успешность ребенка зависит от его доверия к миру»

Як же виробити правильну самооцінку для майбутнього успіху? Потрібно знати: перебільшена самооцінка — це палиця про два кінці. Якщо ми виховуємо дитину за принципом «наш дитина найкращий, самий прекрасний, він кумир сім’ї» і захищаємо його перед вихователями та вчителями, то рано чи пізно він стикається з тим, що його не вибирають.

Для того щоб самооцінка чоловічка була адекватною — не завищеною, не заниженою, а адекватною, важливо допомогти дитині прожити невдачу в дитячому віці. «Так, у тебе не вийшло, тебе не вибрали, ти не переміг, але у тебе є якості, де ти хороший. Ми тебе все одно любимо».

Важливо розділити вчинок дитини і наше особисте відношення до свого чада. Потрібно бути об’єктивним, як в комісії. Подивитися на результат діяльності сина чи доньки з боку, дати об’єктивну оцінку і через любов донести, що йому потрібно доробити або переробити в нереалізованому справі. Ось тоді людина адекватно зважить свої компетенції, якості, ресурси і йому простіше буде домогтися успіху.

Вміння завершувати розпочату

Це якість добре розвивається на 7-10 років. Дитина повинна розуміти, навіщо він щось починає. Одна справа — мимовільне увагу до чого-небудь і інтерес спробувати. Інша справа — завершити розпочате з допомогою посидючості і цілеспрямованості. Дитині потрібно допомагати завершувати гештальт. Наприклад, малюк не зміг домалювати картину, прибрати іграшки, дочитати планову книгу. Замість того, щоб говорити: «Іванку, ти у мене дурепа, не доробляєш розпочате, я не куплю тобі шоколадку», краще пошукати з ним варіанти, як закінчити роботу.

Потрібно пошукати з ним колишній досвід завершеного справи, який дав хороший результат. Наприклад, програв всі етюди на скрипці — залишився час для спілкування з друзями, вчасно зробив уроки — встигли з’їздити в зоопарк, прибрав робочий стіл — зміг поставити на нього акваріум, вивчив вірш — не пропустив улюблений мультфільм. Тобто треба розглянути той досвід, який чогось навчив.

Іноді дитині просто не вистачає посидючості. Він втомився і знає, що його ніхто за це не сварить. Ось тут і потрібно скористатися цілепокладанням, тобто плануванням і аналізом «навіщо тобі це потрібно».

Психолог: «Успешность ребенка зависит от его доверия к миру»

Розвиток талантів

У нас, батьків, є ідея — розвивати таланти дитини. Тут ми стикаємося зі спірними стратегіями. Дилема в тому, як діяти. Підтримувати божий дар, який і так проявився, чи, навпаки, витягувати приховані здібності, які у дитини погано розвинені? Тут батьки повинні підключити свою інтуїцію. Справа в тому, що навіть при яскраво вираженому талант, який ми хочемо підтримати, обов’язково ще буде і прихований (можливо, протилежний), на який синові або дочці доведеться кинути всі сили.

Потрібно звернути увагу на те, як дитина йде до результату: підтримати його в бажанні завершувати почате і показати йому довгострокові перспективи — самостійно малюк не в силах їх оцінити років до 15. Не кинути танці, спорт чи малювання через кілька років занять складно. Але якщо дитина дійсно робить успіхи, можливо, варто й наполягти, щоб він займався розвитком таланту і далі.

Одне з головних завдань батьків — навчитися м’яко говорити «ні», показати дитині кордони. Будь-захоплення може ставитися до цікавості, яка іноді призводить до небажаного результату. У будь-якого інтересу є зворотна сторона, і правильніше показувати дитині обидві поверхні. На деякі захоплення світ скаже «ні» вашій дитині грубо, якщо ви не навчитеся говорити «ні» м’яко і через любов.

А взагалі-то успіху можна досягнути у будь-якому віці. Важливо наситити дитину любов’ю. Це найважливіше, що ми можемо зробити для того, щоб наші діти були благополучними і щасливими

Джерело

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

Back to top button