Сім'я та відносини

Ви повідомили дитині про розлучення. Що далі?

Чому добре, якщо дитина після розмови про розлучення сумує або сердиться

Ви зібралися з духом, знайшли правильні слова і повідомили синові або дочці про розлучення. Зрозуміло, що труднощі на цьому не закінчуються. І найскладніше нам дається навіть не погана поведінка дитини як реакція на розлучення батьків, а спільне горевание. Як це – переживати горе і ділитися почуттями, які воно викликає?


                Вы сообщили ребенку о разводе. Что дальше?

Що зробити відразу після розмови про розлучення

Посидьте з дитиною. Обійміть його, якщо він не проти. Це сумна подія, не робіть вигляд, що все в порядку, — це буде фальшиво. Посил такий: це сумно, але ми всі разом впораємося.

Дайте йому висловитися. Нехай говорить, шкодує, дорікає, плаче, сумує. Важко бачити, що синові або дочці боляче і болю завдали ви. Але це ілюзія, що ваші слова тут же полегшать його біль.

Вам буде хотітися негайно щось сказати, втішити, але не робіть цього. Слухайте, не перериваючи його, — хай виговориться.

Відображайте емоції (метод активного слухання). Маленькій людині, як і вам, потрібно час, щоб пережити, переробити травмуючу подію. Для цього потрібно говорити про нього, навіть плакати. Не зупиняйте дитину, нехай запускається процес горевания.

Намагайтеся не відбити бажання задавати питання і ділитися з вами своїми почуттями. З готовністю вислуховуйте його. Можете сказати, що, якщо у нього будуть питання або йому буде важко, ви завжди готові поговорити про це. Дайте йому знати, що розлучення — не заборонена тема.

Ще краще, якщо ви будете дякувати дитини за питання і говорити, що раді, що він звернувся до вас, і вам важливо, щоб йому було все зрозуміло, і ви з задоволенням відповісте на запитання.

Намагайтеся частіше використовувати “ми”-висловлювання протягом декількох тижнів. У хлопчика або дівчинки похитнулася, а може, і звалилася віра в стабільність світу і відносин між людьми. Зміцнюйте її або відновлюйте. Їм важливо розуміти, що ви нікуди не дінетесь. Також корисно будувати плани, починаючи від того, що ви будете робити ввечері, до поїздки до бабусі через місяць або походу в зоопарк. Дитині важливо знати, що є майбутнє і воно спільне для вас.

Прийміть реакцію дитини

На повідомлення про розлучення батьків дитина може відреагувати по-різному. Він може почати плакати, кричати, стати агресивним. Все це нормальна реакція. Однак найчастіше діти засмучені, але реагують спокійно. Будьте готові до всього.

У будь-якому випадку у маленької людини ця звістка викликає безліч почуттів, покаже він їх чи ні. Здатність ідентифікувати їх, розрізняти в собі — це те, що допоможе йому пережити сумна подія. Важливо звернути його увагу, поговорити з дитиною про всіх цих почуттях.

Чиніть опір бажанням сказати, що все це на краще або як прекрасна буде ваше життя, не зупиняйте його сльози, не намагайтеся підбадьорити або розвеселити. Зараз важливо, щоб він сумував або сердився. Говорячи йому, що треба триматися, ви вселяєте думка, ніби плакати і переживати — погано, ненормально. Ви закриваєте для нього можливість так званої опрацювання своїх почуттів, коли можна говорити про погане і полегшувати душу, випускати пар.

Зробіть тему розлучення відкритої

Не чекайте, поки дитина заговорить з вами про це, говорите самі. Питайте, як він себе відчуває з цього приводу, що найважче в цих переживаннях, чого він боїться, про що турбується.

Пояснюйте йому, що він може відчувати: “Ти дуже сумуєш з-за того, що не бачишся з татом так часто, як раніше”, “Ти боїшся, що я теж можу зникнути, раз тато пішов” (дитині, раптом почав відчувати страхи перед засинанням), “Ти сердишся на нас, що ми прийняли рішення розлучитися, тобі б хотілося, щоб ми залишалися разом” і т. д.

Не прагніть швидко закрити тему: одна розмова нічого не вирішить. Пройде довгий час, поки ви разом пережити важкі почуття. Навчіться бути поруч, коли син чи донька відчувають негативні емоції, пов’язані з розлученням. “Я тебе розумію”, “Я знаю, що ти відчуваєш”.

Вам теж непросто, вам треба впоратися з власною внутрішньою кризою. Ви не змогли позбавити дитину від того, що сталося, і від його нинішніх почуттів, але зате ви можете допомогти йому витримати ці почуття.

Після того як ви назвали його емоції, дали їм право на існування, обійміть його, утешьте, погладьте, будьте йому опорою.

Приготуйтеся до того, що це не остання розмова

Малюк може повільно усвідомлювати те, що відбувається, у нього будуть з’являтися питання, що доведеться повторити заново. Чим молодша дитина, тим більше повторень одного і того ж потрібно.

Вас може лякати, насторожувати або навіть дратувати, що він задає один і той же питання, аж до “А коли тато повернеться додому?”. Не бійтеся, це нормально. “Нам з татом більше не подобається робити щось разом. Ми не погоджуємося з ним у багатьох питаннях. Ми більше не будемо жити як чоловік і дружина. Це називається розлучення. Тато буде жити в іншій квартирі. А ти будеш проводити час з обома батьками. У тебе буде два будинки”. Повторюйте знову і знову вашу мову про розлучення, не забуваючи нагадувати про незмінність любові до нього обох батьків.


                Вы сообщили ребенку о разводе. Что дальше?

Як може змінюватися поведінка дитини після звістки про розлучення

Приготуйтеся до того, що після розмови дитина зміниться. І буде змінюватися услід за подіями: переїзд, розлучення, зміна умов життя і пр. Те, як він буде реагувати, залежить від багатьох факторів.

Вас повинно насторожити, якщо дитина стала дуже слухняним, тому що якщо ви не створите атмосферу, де всі його переживання з приводу розлучення обговорюються, він буде відчувати, що говорити про них небезпечно: мамі це не подобається, а значить, є ризик втратити її. У результаті почуття підуть глибоко всередину і не будуть перероблені. У дорослому віці вони будуть спливати в самі невідповідні моменти як залишки травмуючого події.

Нормальні такі зміни:

  • погіршення сну і апетиту,
  • погіршення успішності в школі,
  • плаксивість,
  • чіпляння за батьків,
  • регрес (тимчасова втрата вже набутих навичок самостійного засипання, ходіння в туалет тощо),
  • нічні пробудження,
  • замкнутість,
  • агресивність,
  • непослух і пр.

Дитина втратила контроль над життям, похитнулися основи його віри в непорушність сім’ї. З часом, коли його нове життя стабілізується, ці види поведінки повинні поступово піти. Якщо вони затримуються довше 2-3 місяців, то це привід проконсультуватися з психологом. Якщо симптоми беруть дуже активну форму або якщо настало погіршення здоров’я, обов’язково зверніться за допомогою.

Майте на увазі, що, якщо ваша ситуація позбавлена стабільності (ви тимчасово живете окремо і не рухаєтеся ні в ту, ні в іншу сторону, або постійно змінюються умови життя, чи йде активна боротьба між батьками і т. п.), це подовжує період адаптації. І відповідно, вищеописані зміни в поведінці дитини можуть погіршуватися і проявлятися довше.

Реклама

Як впоратися з почуттям провини

Для батьків вести з дитиною розмови про розлучення тим складніше, чим більше у них провини з приводу цього рішення, чим більше образ. Будь ласка, пам’ятайте, що ви свідомо не хотіли розлучення і напевно розлучення був крайнім заходом, — ви зробили все, що змогли.

Він не характеризує вас негативно. Ви жива людина, що здійснює помилки і здатний їх виправляти, — ось яке значення розлучення. До того ж тривале страждання двох людей, яким погано живеться разом, зробить набагато більше негативного впливу на дитину, ніж їх роздільне, але щасливе проживання. Інша сторона цієї події — розлучення дає вам шанс знову стати щасливими. Для сина чи доньки-це досвід, що помилки можна виправити, а важкі часи — пережити.

Ваша сім’я не гірше і не краще за інших, не робіть акцент на винятковості. Ваша сім’я — лише один з варіантів того, як може виглядати сім’я. Намагайтеся прищеплювати таке ж відношення дитині.

Якщо ви не будете приховувати від оточуючих, що знаходитеся в розлученні, якщо зможете спокійно сказати вихователю, не ховаючи очі в підлогу: “На батьківські збори зможу приходити тільки я, ми живемо з сином удвох”, — то і дитина не буде відчувати себе збитковим, неправильним, неповноцінним.

Якщо ви відчуваєте, що вам соромно, ніяково говорити про розлучення, ви хочете замаскувати цей факт, — це сигнал для вас опрацювати свої почуття провини і сорому.

Слідуючи описаним вище установок, ви допоможете синові або дочці впоратися з випробуванням, будете поруч, і це зміцнить ваші стосунки, а ваші родини виведе на новий рівень.

Джерело

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

Back to top button