Сім'я та відносини

Постійно на взводі. Як перестати зриватися на дітей?

Дитина погано поводиться? Пора встановити межі

“Діти не слухаються. Прошу щось зробити – починають сперечатися”, – скаржаться батьки, вже більше місяця сидять вдома. Поки діти цілими днями були в дитячому саду, в школі, на заняттях і в гуртках, було важливо, щоб саме там вони вели себе добре, а вдома на погану поведінку можна було закрити очі. Тепер же батьківське терпіння швидко закінчується. Що ж, саме час встановити межі. Як це зробити?


                            Постоянно на взводе. Как перестать срываться на детей?

Те, що діти (та й усі люди) потребують, — це любов і межі, але не щось одне з цього.

Межі важливі для будь-яких відносин. Кордони — це лінія, яку ви ніби малюєте на піску, і її нікому не дозволяється перетинати. Відразу за цією лінією знаходиться межа вашого терпіння, і якщо перевищити цю межу, ви втратите спокій і не зможете більше справлятися з фрустрацією.

Прикладом кордонів може бути заява на кшталт: “Я не дозволяю тобі грати моїми ключами” — і забрати ключі подалі. Межі позначені спокійно, але твердо. Якщо ви на межі, то вже не володієте достатнім самоконтролем і можете відреагувати так, що злякає малюка, наприклад, вихопивши у нього ключі і накричав.

Буває, що батькам важко встановлювати межі. Так трапляється, наприклад, коли довгоочікуваний малюк з’являється після багатьох викиднів і кількох спроб ЕКЗ або після смерті брата або сестри. Батьки засліплені любов’ю і поклоняються йому, як богу.

Але без кордонів ваша дитина не навчиться визначати, де межа для вас та інших людей. Нам усім потрібні кордони для того, щоб у житті був порядок, на який ми можемо покластися. Тільки так можна навчитися жити разом. Діти тут не виняток.

Позначайте свої межі, а не дитячі

Встановлюйте кордони, визначаючи свою позицію, а не дитячий. Говорите: “Я не можу тобі дозволити грати моїми ключами”, а не “Я тобі вже казав — не можна брати ключі”. Навіть якщо дитина ще не розуміє слів, все одно позначайте свою позицію саме так і рахуйте це тренуванням. Коли набагато пізніше ви будете вибудовувати кордони з підлітком, він легше сприйме фразу: “Мені потрібно, щоб в десять ти був удома, інакше я не зможу заснути”, ніж “Ти ще не доріс, щоб гуляти після десяти”.

Вам хочеться, щоб ваші кордону були міцними, так що не кидайтеся порожніми погрозами. До того, як малюк зрозуміє, що ви не виконаєте те, чим грозитесь, для нього це буде звучати дуже страшно, і він швидше закриється, ніж навчиться поважати ваші вимоги. А як тільки він дізнається, що за вашими погрозами нічого не стоїть, то тут же перестане приймати вас всерйоз.

Так що стежте за своїми словами, не йдіть на поступки і не віддавайте йому ключі (або що б то ні було). Можливо, це призведе до істерики, але ви можете проявити співчуття до малюка в його розпачі, пов’язаний з неможливістю отримати ключі, і при цьому зберегти свої ключі… і свої межі.

З немовлятами і дошкільниками ви вибудовуєте кордону, фізично переміщаючи дитину подалі від небажаного предмета або джерела небезпеки. Це можна зробити з повагою. Поважати дитину не означає балувати його.

Наприклад, ви говорите: “Я не можу дозволити тобі мучити собаку, тому зараз підніму тебе і віднесу від неї подалі”. Навіть якщо малюк ще не розуміє мову, ваш добрий, але твердий голос і фізичне усунення від того, чим він був зайнятий, поступово допоможе йому зрозуміти, що ви не схвалюєте діяльність, якою він захоплений.

Або це може бути: “Я забрала тебе з кімнати, тому що не можна галасувати, коли хтось розмовляє”. Навряд чи він розуміє ваші слова, але на тілесному рівні починає усвідомлювати, що можна, а що не можна. Говоріть спокійно, по-доброму, але твердо, виконуйте те, про що попереджали, будьте послідовні. Перевага фізичного видалення перед порожніми погрозами в тому, що дитина починає ставитися до вас серйозно. Для нього ви — людина, у якого слова не розходяться з ділом.


                            Постоянно на взводе. Как перестать срываться на детей?

Діти звикнуть, що ви виконуєте обіцянки

Найбільше в цьому підході мене вражає те, що до того часу, як дитина стає занадто великим, щоб його підняти і фізично видалити із ситуації, він вже розуміє: ви виконаєте обіцяне, тому робить, як велено. Якщо ви вже минули стадію, коли можете взяти його на руки і понести, важливо встановлювати свої межі, а не його, і не починати війну аргументів.

Поки я пишу ці рядки, в сусідському саду грають діти. Їх голоси звучать все більш збуджено; схоже, ось-ось почнеться істерика. І тут я чую, як жінка звертається до них: “Мені здається, тут занадто голосно. Або ви граєте тихо і спокійно, або йдете в хату”.

Мені так сподобався її твердий, але спокійний голос, що навіть я відчула себе впевненіше, як якщо б сама була серед тих дітлахів на межі втрати самоконтролю, які потребують межах. Через якийсь час вони знову зашуміли, і вона вийшла і сказала залізним голосом: “Все, всередину негайно” — і вони беззаперечно підкорилися. Вони знали, що вона має на увазі те, що говорить.

Інший корисний момент у розбудові кордонів — якомога менше використовувати негативні пропозиції. Замість “Не малюй на стінах”, говорите: “Стіни не для того, щоб на них малювати. Для малювання підходить папір. Ось тобі листочок”. У прикладі, який я наведу нижче, мама Айофе, Джина, саме цього навчилася зі своєю малою.

У нас тільки що був дуже приємний момент. Айофе мила руки після малювання. Вона налила воду в миску і дуже обережно поставила її на стіл. Я сказала: “Ти така акуратна, Айофе”, а вона мені відповіла: “Так, я молодець”, а потім обняла. Зазвичай я казала: “Не расплескай воду”, “Не пролий на підлогу”. Вона обняла мене в подяку за мою хорошу поведінку як батька.

Виставляйте кордону заради себе – це чесно і допомагає вихованню

Спочатку кордону потрібні заради безпеки дитини. Ми говоримо: “Грай в саду, не виходь на дорогу, там небезпечно”. Потім вони потрібні, щоб приймати в розрахунок обстановку та інших людей.

Часто, коли батьки звужують межі, вони роблять вигляд, що це не заради них. Ми говоримо: “Коли закінчиться ця передача, тобі доведеться вимкнути телевізор, ти вже багато подивився”. Нікому не подобається, коли його обмежують, або кажуть, що йому робити, якщо йому здається, що він сам краще знає. У наведеному прикладі ми насправді маємо на увазі: “Мені набрид включений телевізор, тому я вимкну його, як тільки закінчиться ця передача”.

Виставляти свої кордони, замість того, щоб прикидатися перед дитиною (і перед собою теж), що ви об’єктивні, добре саме по собі. Крім того, це подає хороший приклад дітям. Ви показуєте їм, що усвідомлюєте свої почуття, визначаєте, чого хочете, на їх підставі і дієте, щоб це отримати. Ось ключ до збереження здоров’я.

Якщо ви втрачаєте самовладання через дві години гучних мультфільмів або дурних роликів на ютубі, значить, потрібно встановлювати кордону на термін менше двох годин. Межі потрібні людині, якій вони адресовані, але від них виграє та людина, їх виставляє, і не треба удавати, що це не так.

Якщо ви вдавайте, що у вас є вагомі причини для цих кордонів, ви тим самим навчите дитину ховати почуття за зовнішніми причинами. Це зробить спілкування з ним більш складним, оскільки діти швидко навчаться винаходити гідні причини, замість того щоб висловлювати свої почуття.

Коли ви придумуєте причини для кордонів, навіть цілком розумні, на ваш погляд, вас чекають труднощі. “Татко дозволяє мені не спати до восьми, а ти кажеш, що пора в ліжко вже о пів на восьму! Хто ж правий?” — буде запитувати дитина. Правильна відповідь в даній ситуації: “Татко не проти того, щоб ти не лягала до восьми, але мені це не підходить. До того ж сьогодні я хочу, щоб ти лягла в сім тридцять, тому що у вісім годин буде передача, яку я хочу подивитися спокійно”.

Ми повинні бути чесними перед дітьми, а це означає — ділитися з ними своїми почуттями, замість того, щоб удавати, що їх у нас немає. Наші почуття і особисті переваги неминуче впливають на рішення на зразок того, скільки їм лягати спати, і нема чого робити вигляд, що це не так.

Мої батьки ніколи не згадували про себе, коли давали мені команди або звужували мої межі, і я пам’ятаю, що жахливо злилася. Може, я не здатна була зрозуміти тоді, чому, але я відчувала, що тут щось не так, що це не справжня причина, і тому ображалася і страждала від самотності.

Я вирішила: коли у мене з’явиться дитина, я буду поступати по-іншому. Я буду чесною. Я буду говорити правду. Звичайно, я ризикувала, зізнаючись у власному егоїзмі, коли повідомляла дочки, що мені холодно і нудно і тому ми повинні піти з майданчика. Але все обернулося на краще. Показуючи приклад, пояснюючи, як я себе почуваю, і заявляючи, чого хочу, я навчила дочку робити те ж саме.

Я пам’ятаю, як приємно була здивована одного разу, коли сказала дочці, що замерзла на дитячому майданчику і мені нудно, так що через п’ять хвилин ми підемо додому. Вона виступила із зустрічною пропозицією: “Можемо піти і через дві, якщо хочеш!”.

Джерело

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

Back to top button