Різне

«Хороша дівчинка живе для інших, погана думає тільки про себе»

Що таке здоровий егоїзм і чому так важливо нарешті почати жити для себе, а не для інших?

«Хорошая девочка живет для других, плохая думает только о себе»

Як же бути гарною не на шкоду собі і можна здійснювати свої бажання, не псуючи при цьому відносин з близькими? Як почати робити щось для себе і не боятися, що тебе перестануть любити? І, зрештою, як навчитися говорити «ні»?

Розповідає Ірина Маслова-Семенова, психолог і жіночий коуч, автор власного методу коучингу «Генезис» для опрацювання психотравм з дитинства та хибних переконань у дорослих.

Ірина Маслова-Семенова

Психолог і жіночий коуч

«Хорошая девочка живет для других, плохая думает только о себе»

Чому ви боїтеся відмовити

Подруга попросила ваше плаття, яке вам давати шкода. Ви стоїте на холоді і розмовляєте з сусідкою, хоча вам вже давно пора бігти в перукарню. Чому ви не можете відмовити в проханні? Чому стоїте і не підтримуєте особливо важливу бесіду?

Все просто: ви боїтеся втратити щось значуще в особі цих людей. У підсвідомості є переконання, що після вашої відмови вас перестануть любити, скажуть, що ви погана, і це буде ударом по вашій репутації.

Я віддам це плаття, буду стояти і розмовляти з бабусею прямо зараз. Можливо, у вас є внутрішній страх відмови: якщо мені відмовлять, то я цього не переживу. Немає внутрішнього досвіду відстоювати свої бажання, тому що хороший чоловік робить для інших все.

Кому важко чути відмова

А тепер уявіть іншу ситуацію: ваша подруга відмовила вам у проханні. Чи зміниться ваше ставлення до неї?

Якщо це вас зачепить, ви образитеся, будете накопичувати негатив, значить, у вашому дитинстві була ситуація, коли ви не могли робити те, що хочете, не мали своїх особистих кордонів, чи батьки були гиперопекающие, закривали всі ваші питання і проблеми. В такому випадку, коли у дорослому віці ви стикаєтеся з чиїмось відмовою, у вас піднімається внутрішня істерика, і ви не розумієте, як реагувати.

І якщо ви не можете витримати, коли вам кажуть «ні», у вас ніби стріли випускають, значить, всередині є сильна потреба в чужому ресурсі, бо свого немає.

Коли вам відмовляють, ви переживаєте травми, яка була з вами колись давно (це називається ретравма). І чим сильніше переживає дефіцит у людини, тим болючіше натрапляти на чужі кордону, аж до відчуття знедоленості.

Приклад: ви часто допомагали подруги, а коли попросили її, вона відмовила, і ви страшно образилися. Це дитячо-батьківські відносини. Тому що ніхто не повинен вам допомагати, якщо йому нічим або якщо він не хоче.

«Хорошая девочка живет для других, плохая думает только о себе»

Бути егоїстом добре!

Тему особистих кордонів обговорювати важко. У нашому суспільстві все ще дуже погане ставлення до здорового егоїзму. Якщо я роблю щось для інших, я хороша. Якщо для себе, то егоїстка і взагалі погань, яка не допомагає. Це вбудовано в нас з дитинства. Коли ви робите щось для інших (поділилися лопаткою в пісочниці, дали подрузі плаття поносити), це заохочується, а коли йдете за своїми потребами та бажаннями (не дали ляльку пограти або грошей у борг), то схвалення і підтримки не зустрічаєте.

Якщо опрацювати це з психологом, то ваше оточення зміниться на таку, яка буде вітати саме здоровий егоїзм і виставлення особистих кордонів. Знаю, що ви, напевно, досі думаєте, що бути егоїстом погано, що це закриті люди, їм на всіх наплювати, вони нарциси, з ними не зв’язуватися.

Але погляньте, якщо ви думаєте тільки про себе, це чудово! Бо скільки таких історій, коли жінка виходить заміж за гарного кошеня, який все для неї і всім допоможе, а закінчується це тим, що він весь тиждень оре на ваших родичів, а на роботу не встиг сходити. І ось сидить такий хороший, всім допоміг, а грошей немає.

На особисті кордону потрібно дивитися інакше: егоїст — це людина, яка в першу чергу робить добре собі, а вже потім — іншим. Якщо ви і далі будете ставити інтереси інших вище своїх, то вас чекають нещастя і незадоволеність життям.

Підсумок

Згадайте свій ідеальний день. Перший спогад буде, що ви гуляли одна або щось робили для себе. Так от, спочатку вам потрібно заповнити свій внутрішній дефіцит, пролікувати травми, закрити їх за допомогою психолога. Потім вчіться радіти, відпочивати, розслаблятися, наповнюватися. І тільки потім починайте вибудовувати відносини і спокійно говорите «ні». Це вже не буде для вас проблемою. Тому що саме в цей момент ви почнете піклуватися про інших, і ця турбота буде щира, і йти вона буде з вашого переваги, а не дефіциту.

Джерело

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

Back to top button