Сім'я та відносини

Як травми з дитинства заважають нам пережити важкі часи

Що робити з психологічними травмами

У складних ситуаціях, коли треба діяти по-дорослому — не ховати голову в пісок, вміти брати на себе відповідальність, але і не забувати вчасно поповнювати свій ресурс — нам можуть сильно перешкодити дитячі травми. Наслідки якихось подій з дитинства, які залишили такий глибокий слід у нашій психіці, що, відчуваючи щось подібне сьогодні, ми несвідомо діємо “як діти” — хоча в усьому іншому ведемо себе як дорослі. Як це працює — і чи можна допомогти собі подорослішати?


                            Как травмы из детства мешают нам пережить трудные времена

Пропонуємо вам почати з того, що вирости, стати психологічно дорослим — значить абсолютно точно зрозуміти, що іншого дитинства у вас більше не буде. Ваше дитинство більше не зміниться, і не треба намагатися його відтягувати в надії, що знайдеться ідеальна мама.

Подорослішати — це погодитися з мамою і татом. З тим, які вони були.

Скажіть зараз про себе:

“Так, було так, мама. Ти була такою. І я більше не буду доводити тобі, що ти була не права, тому що це більше не має значення. І це не моя робота — пояснювати тобі, який матір’ю ти повинна була бути. Моя робота сьогодні — це подякувати тобі за те, що було, і погодитися з тим, чого не було”.

Погодитися з цим — це не просто знати про те, чого не було, і нести в собі образу. Це ще й встати, піти і взяти це в іншому місці.

Чому ми продовжуємо жити з дитячими травмами

Насправді це досить прості речі. Вони майже очевидні, але часто нам чомусь складно їх усвідомити.

Чому я все ще чекаю любові від чоловіка або мами, якщо давно очевидно, що саме такої любові там немає?

Чому я все ще чекаю виконання відразу всіх функцій, часто від однієї людини? Чому мені важко довіритись іншим і просити про допомогу?

Чому я постійно контролюю, що відбувається навколо? І чому моя дитина, який живе без цього контролю та з дитячою безпосередністю, так мене бісить?

Відповідь у тому, що ваша активність в цьому місці заморожена, що ваш контроль і утримування допомагають вам справлятися з чим-то хворим всередині вас, а дитина руйнує це утримування, “змушує” вас відтавати. Він занадто спонтанний і занадто сильно потребує ваших почуттів.

У цьому місці заморозки — провал, діра, рана, травма. Щоб зцілити її, а не анестезувати, потрібно знайти щось заміщає. Іноді ми говоримо: “Якщо ваш батько не обіймав вас, як батько, то у цьому світі ще сім мільярдів людей. Підіть і знайдіть необхідні тут і зараз обійми в цьому світі і заспокойте свою душу”.

Але мало хто вирушає це робити, тому що в місці травми немає навіть надії, що любов ще можлива.

Не будь-які важкі події призводять до травми

Що робити, щоб залікувати травму? Спочатку зрозуміти, за яких умов вона трапляється. Адже в нашому житті мільйон стресів, шокових ситуацій, але травма не завжди відбувається. Більше того, реально травмонебезпечних ситуацій у житті багато, але не всі люди виходять з них зламаними. Чому? Є три чинники, які повинні співпасти, щоб сталася травма.

  1. Безсилля.
  2. Безпорадність.
  3. Втрата активності.

Давайте розберемо кілька прикладів.


                            Как травмы из детства мешают нам пережить трудные времена

Коли ми відчуваємо безсилля

Багато хто з нас в дитинстві дивилися фільм “Білий Бім Чорне вухо”. Він побудований так, що під час перегляду фільму ви прив’язується до образу цієї собаки. Потім, коли з собакою відбувається трагедія, ви дуже хочете щось змінити, але зовсім не можете, тому що це кіно.

Однак для вашої психіки це не має значення. Почуття є почуття. І в цей момент ви проживаєте жахливе безсилля. Травма не станеться, якщо з вашими почуттями вам допоможе впоратися дорослий або один або якщо ви нафантазируете собі іншу кінцівку або те, як треба чинити з авторами такого кіно.

Переживаємо безпорадність

Ось дівчинка втратила у дворі свою нову дорогу ляльку. Мама сказала доньці: “Йди на вулицю, шукай і, якщо не знайдеш, можеш додому не повертатися!”.

Дівчинка обшукала весь двір. Лялька не знаходиться. Вона вже відчуває безсилля, але все ще робить якісь спроби, щоб знайти ляльку. І раптом до неї підходить сусідка і каже: “Зайка, чому ти плачеш? Що сталося?”.

Уявляєте, наскільки легше дівчинці стає в цей момент? Тому що в ситуацію додалася допомога іншої людини.

Якщо ж нікого не з’явиться до того моменту, як дівчинка перестане шукати ляльку і сяде на лавку просто чекати своєї жахливої долі (залишитися жити на вулиці), то це буде травмою. Навіть якщо мама вийде і дівчинку забере додому і все начебто добре, той жах, який закарбувався в тілі і психіці дитини, залишиться назавжди. Вона завжди цей досвід буде носити в собі.

Відчуваємо втрату активності

На цьому ми повинні зупинитися докладніше. Що таке втрата активності? Це просто. Це коли ти спочатку шукав способи, щоб впоратися з ситуацією (обійти весь двір, щоб знайти ляльку, згадати, де ти бачила її востаннє, уявити, хто з однокласниць міг її поцупити, і так далі), а потім перестав.

В який момент ми перестаємо робити спроби? Це важливо. Є два варіанти.

  1. Занадто рано. Завдання людині не за віком, і тому у нього в принципі немає інструментів, щоб впоратися зі стресами. Наприклад, інструментів обробки і прийняття інформації про смерть ми вчимося досить довго, у багато-багато етапів. Ми вчимося проживати втрату іграшки, розставання з друзями, смерть собаки, смерть старого дідуся, і тільки потім, через багато років, ми здатні поховати батьків.

Якщо, наприклад, батько вмирає, коли дитині п’ять років, дитина не здатна впоратися з цим самостійно. Його мозок і душа не здатні прийняти цю інформацію і не травмуватися. Буде безсилля, буде втрата активності, і вирішальна роль у тому, допоможуть йому інші дорослі якось це прийняти чи ні.

  1. Стара травма. Ще про це говорять “вивчена безпорадність”. Суть в тому, що одного разу пережитий травматичний досвід може впливати на нас так, що ми в нових схожих ситуаціях навіть не будемо намагатися щось зробити, хоча у нас вже може бути навіть більше інструментів, ніж було тоді. Але якщо у нас сильна вивчена безпорадність, то ми будемо все більше травмуватися з одного і того ж приводу.

Як же з цим бути?

Працювати з травмою можна тільки через прийняття. Через ідею про те, що вона ніколи у вас не зникне, але її можна полікувати і навчитися з нею жити.

Це як якщо ви ламали ногу і ваша кістка зрослася — завжди є слід. Чим складніше був перелом і чим менш професійно вас лікували, тим більше ймовірність якихось наслідків у майбутньому. Але яким би невеликим був перелом, які б хороші лікарі з вами працювали, слід все одно буде завжди.

І тоді вам потрібно про свою травму знати більше, ніж знає будь-який психотерапевт, бо це вам з нею жити. Вам потрібно вивчити її, пильно і чисто на неї подивитися і прийняти, як частину себе.

Наприклад, знаючи, що у вас є травма самооцінки, вам не можна просити людей вас покритикувати, бо для вас це завжди болісно. Або якщо критика вам потрібна, то потрібно знати, куди ви підете далі заспокоюватися і яким чином будете на ранку дути.

Якщо у вас травма ранньої втрати, вам потрібно навчитися помічати, як ви заздалегідь відштовхуєте людей, як ви перша всіх кидаєте, тому що близькість для вас — це ризик нової втрати. Відзначайте, як ви лаєтеся з чоловіком, якщо він йде посидіти з друзями, тому що для вас це відгукується тим досвідом.

Після фізичного насильства і особливо сексуального насильства вам життєво важливо весь час розуміти, хочете ви в даний момент обіймів, чи можна зараз людині до вас доторкатися. Ви можете придумати, що ваш секс буде тільки тоді, коли ви його запропонували.

Виживе той, хто здатний адаптуватися

Можливо, вам буде простіше прийняти свою травму, якщо ви будете знати про таку річ, як посттравматичний зростання. Якщо говорити умовно, це про те, що травмований і отриманий людина завжди “крутіше”, ніж той, у кого травми немає.

Про це ще Дарвін говорив. На російську мову фразу “fit the test will survive” часто перекладають як “виживає найсильніший”, але насправді це означає “найбільш адаптивний виживе”. Не самий розумний, не найкрасивіший і взагалі не найсильніший, а той, хто здатний адаптуватися до середовища, хто здатний змінюватися.

І адже травма — це саме про це. Якщо з вами трапилася травма, але ви вижили, ви не зійшли з розуму, у вас зараз є життя, сім’я, телефон в руках, ваша доросла здорова частина в той момент все ж знайшла якесь пристосування. Нехай навіть через заморожування почуттів.

І тоді що ваша травма дала вам? Нарциси частіше перемагають у конкурсах і потрапляють в списки Forbes. Люди після фізичного насильства дуже витривалі; діти, батько яких був холодний, володіють дуже сильним інтелектом.

Зрозуміло, що хочеться сказати “так собі профіт”. Ми розуміємо, з якою радістю багато з вас віддали б свої “надздібності” за нормальне дитинство, але, на жаль або на щастя, ваше дитинство не можна переграти або скасувати. Не можна написати її заново.

Ви — те, що ви зробили з тим, що зробили з вами. Слова невідомого автора.

Джерело

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

Back to top button