Чому в Росії так багато чоловіків-підкаблучників

Слабкі чоловіки й сильні жінки – і ще три перекосу в сімейних відносинах

Можливо в сім’ї рівноправність? Або один з подружжя за визначенням ведучий, а інший — ведений? Чи Можете ви визнати свої сімейні відносини партнерськими, або вони більше нагадують ієрархію, де є старший і молодший? Розповідаємо, як це буває — можливо, якісь приклади ви впізнаєте себе.

Кадр з фільму “Покровські ворота”

Чоловік і жінка в шлюбі — два дорослих партнера. Вибудовувати ставлення рівних — все одно що ходити по канату. Канатохідця потрібно добре відчувати рівновагу, добре володіти тілом. У партнерстві теж потрібно розвивати багато складних суперечливих навичок:

• іноді необхідно проявити сміливість у пред’явленні своїх цінностей: “Дорогий, мені не подобається жорстокість у ставленні до дочки. Трійка у чверті — і правда поганий результат, але я переконана, що покарання має бути іншим!”;
• а коли, навпаки, потрібно проявити великодушність: “Так, я, звичайно, зовсім не турист-походник, але бачу, як у чоловіка горять очі, коли він планує нашу ночівлю з дітьми в наметі на березі моря. Мабуть, погоджуся на дводенний похід”;
• у якихось ситуаціях потрібно виявити внутрішню силу і подбати про свої потреби самостійно, а іноді — навпаки, визнати, що нічого не виходить, і зуміти попросити чоловіка про допомогу;
• буває, потрібно виявити повагу до сили чоловіка (дружини) і дозволити йому пройти його власні кризи, утримавшись від того, щоб втручатися і давати поради. А іноді, навпаки, краще проявити співчуття і підставити плече.

Ієрархія замість партнерських відносин

Всієї цієї важкої внутрішньої роботи можна уникнути, надавши відносин ієрархічність: одному чоловікові повідомивши статус старшого, а іншому — молодшого. Чому такі відносини простіше?

По-перше, вони більш зрозумілі з позиції нашого дитячо-батьківського досвіду. Ми вже вміємо вести себе так, щоб зробити що-те, що нам хочеться, не дуже розсердив при цьому маму і тата, щоб все-таки отримати на день народження велосипед. Підглядаючи за тим, як з нами керувалися батьки, ми сприйняли їх досвід і можемо без спеціальної підготовки вчити тих, хто молодший за рангом.

По-друге, ієрархічні відносини позбавляють нас від мук творчості в тому випадку, коли інтереси подружжя не збігаються. Якщо солдат хоче одного, а генерал — іншого, ні у кого не виникає тривожного питання, як же вчинити. Рішення організується просто і однозначно.

“Мама і син”: він без мене пропаде!

Один з прикладів такого перекосу, коли дружина грає в парі роль “мами”, а чоловік — “сина”. Ці ролі припускають, що дружина — розсудлива, розважлива жінка, а чоловік — легковажний, неуважний бовдур. Саме так поводиться героїня фільму “Покровські ворота” Маргарита Хоботова з вже колишнім, але все одно опікуваним чоловіком.

Швидше за все, такий перекіс викликаний ще й історичними причинами. Активні чоловіки, що мають цінності, цілеспрямованість, волю, багато років сприймалися нашою державою як небезпечні елементи. Товариство виділяло вольовим чоловікам не так вже багато ніш: деякі виявлялися на боці держави (вибираючи, наприклад роботу в спецслужбах або міліції), деякі — в тіні (вирішуючи долучитися до кримінальних структур).

Багато чоловіків, не вписалися в пропоновані ролі протягом десятиліть XX століття, опинялися у в’язницях, фізично винищувалися. З точки зору виживання, сім’ям було вигідніше, щоб чоловік був “непривабливим”, “дурником” (тоді він не становив загрози для чинної влади), а активну позицію займала дружина.

Звичайно, безліч жінок теж було репресовано, але в деяких ситуаціях вони могли дозволити собі бути трохи більш наполегливими у стосунках із можновладцями. Зараз небезпеки масових репресій уже давно немає, але культурні установки змінюються дуже повільно.

Кадр з фільму “Діамантова рука”

В такій сім’ї, де дружина — трошки “мама”, звичайно, є свої плюси. Дружина відчуває себе незамінною і має безліч приводів поважати себе і відчувати до себе співчуття. Чоловік позбавлений від великої кількості складних обов’язків: може не думати про те, якого лікаря дзвонити, якщо захворіла дитина, має право не витрачати час на порівняння в інтернеті переваг і недоліків будинків відпочинку, може не думати, який шафа буде краще виглядати у вітальні після ремонту. Все це зробить господиня дому.

Але мінуси теж є. Почуття власної гідності чоловіка може страждати. Незважаючи на всі зручності, внутрішній голос підказує йому, що він тут на правах підлеглого і мало що в будинку відображає його “дух”. Внутрішня образа у такому разі нерідко “вистрілює” у вигляді саботажу, причіпок, знецінення подружжя.

Нелегко в такій парі і дружині — положення героїні тішить самолюбство, але дефіцит підтримки породжує відчуття самотності, покинутості.

Михайло і Олена в шлюбі 11 років. На початку відносин Михайло часто відчував по відношенню до дружини захоплення. Олена — жінка сильна: вона успішною на роботі, ефективно керувала робітниками, які робили ремонт у їхній квартирі, чітко знає, як кому в родині потрібно харчуватися…

Поступово у Михайла стали з’являтися власні ідеї щодо дачі, дому та сім’ї. Одного разу він запланував купити великий телевізор, щоб дивитися всією сім’єю на вихідних кіно. В інший раз задумав завести пса полюбилася йому породи. Коли чоловік озвучував свої пропозиції, Олена, як правило, знаходила їх недостатньо продуманими і, в основному, невідповідними.

Сперечатися і настоювати Михайло не вмів і не вважав за потрібне. Поступово він став частіше затримуватися на роботі, а влітку у спільній поїздці в Італію (яку організувала дружина) чомусь був дуже дратівливий, з будь-якого приводу критикував італійців, в результаті чого враження від подорожі були сильно зіпсовані. Подружжя вирішили, що раз з Михайлом “щось не так”, їм варто відпочивати взагалі окремо один від одного.

“Тато і донечка”: хто в домі господар

Ситуація зворотного перекосу, коли чоловік у сім’ї — в якомусь сенсі “батько” для всіх, включаючи дружину, була типова для аграрного суспільства. Тоді жінка, що не мала можливості самостійно прогодувати себе і своє потомство, переходила з рук свого батька на руки нового “пана” — чоловіка.

Напевно, і зараз зустрічаються сім’ї, де верховенство чоловіка з усіх питань визнається дружиною, проте я бачив, як сім’ї, де таке уявлення швидше декларувалося, ніж дійсно існувало. Коли вирішувалося критично важливий для жінки питання, вона пускала в хід широкий арсенал засобів впливу на чоловіка (від жалісливої прохання до погроз) і, таким чином, приймала найактивнішу участь у вчиненні фінального вибору.

Євген — успішний бізнесмен. Він забезпечує всім необхідним свою дружину Ларису і двох дітей. Пара розповідає, що в їхньому домі панує патріархат. На раціональному рівні обоє пояснюють це тим, що, по-перше, вони — прихильники традиційної сім’ї”, а по-друге, чоловік має особливе право на прийняття рішень, оскільки взяв на себе фінансове забезпечення сім’ї.

Тільки от вибираючи, наприклад, місця відпочинку або форми дозвілля, Лариса, як правило, формулює своє бажання, обґрунтовуючи його інтересами одного з дітей. Цей аргумент має для Євгена велике значення, тому зазвичай він погоджується з пропозиціями подружжя. На консультації Євген нарікає на те, що вдома відчуває занепад сил.

“Терапевт — пацієнт”: я бачу її наскрізь

Підвид сім’ї з порушеним партнерством — пара, в якій один з подружжя — “психотерапевт” для іншого. У цьому випадку один з них бере на себе роль людини, що розбирається в тонкощах людської психіки, емоції, мотиви, реакціях. Інший же є те чи учнем майстра, то пацієнтом.

Бонуси від цієї ситуації схожі на “дитячо-батьківський” вихід з партнерства: експерт відчуває себе компетентним, шановним, “пацієнт” відчуває себе під захистом. Мінуси теж є: старший рано чи пізно теж опиняється в ситуації, коли йому самому потрібна допомога, а молодшому набридає, що його нібито бачать наскрізь.

У будь-якому разі в таких парах не визнається сила, голос одного з подружжя. Ця сила виявляється ніби замкнені в комірчині.

На прийомі Олексій і Світлана. Олексій — остеопат зі стажем. Ще до шлюбу він зацікавився тілесно-орієнтованою психотерапією. Коли подружжя познайомилося, Світлана була зачарована ерудицією Олексія, його роздумами про зв’язок тілесних і психологічних процесів в організмі людини.

На прийомі Олексій досить активний. Він розповідає про те, що у його дружини багато “психологічних затисків”, ділиться своїми припущеннями про те, як їх сімейні проблеми пов’язані з непростими стосунками Світлани зі своєю мамою.

Судячи з реакції його дружини, їй дуже не подобається бути “пацієнтом”. Ризикнувши повірити, що психологи і справді щиро цікавляться її станом, Світлана зізналася: вона боїться, що вони об’єднаються з чоловіком і почнуть “лікувати” її втрьох.

“Муза — художник”: я поруч з нею не розвиваюся

Порушення партнерства не завжди виглядають комічно, як жінка, яка годує чоловіка з ложечки. Найчастіше ці ситуації виглядають значно витонченіше і живляться різними культурними міфами.

Один з таких міфів свідчить, що дружина повинна бути “музою” для чоловіка. Тобто не тільки поважати його цінності і завдання в професійному або духовному розвитку, але і активно вкладатися в їх рішення своєю енергією і зусиллями. В деяких парах ця установка означає не тільки похвалу та слова підтримки, але і наказує дружині вести бухгалтерію чоловіка, займатися просуванням його послуг в соцмережах і т. д.

Кадр з фільму “Закоханий за власним бажанням”

Я зараз не маю на увазі ситуації, коли пара задумала спільний комерційний чи благодійний проект і кожен за погодженням один з одним вкладається у загальну справу тими талантами, які має. Йдеться про ситуацію, коли один чоловік за замовчуванням призначається творцем, а від іншого очікується, що він буде стимулювати й підтримувати активність Художника.

Підживлення своєю енергією, стимулювання, активне підбадьорення маестро доречні в двох випадках.

Перший — коли батько підтримує боязке прагнення дитини. Наприклад, частина душі хлопчика мріє про те, щоб навчитися їздити на двоколісному велосипеді. При цьому друга частина тривожиться, боїться — тим більше, що один раз він уже ніяково звалився зі свого залізного коня. У цій ситуації доброзичливий погляд батька, підбадьорення, фраза “Зараз не вийшло, але я з тобою, не впадай у відчай, давай нижче опустити сідло”, звичайно, стане вкрай необхідною підтримкою для сина.

Другий випадок — це відносини наставника з учнем. Приміром, було б дивно, якщо б любляча свою справу і своїх учениць викладачка танцювальної студії, побачивши розчарування в очах дівчинки, сказала нейтральне: “Не факт, що танці — це твоє”. Набагато доречніше було б звернення: “Дуже шкода, що ти розгубилася на концерті і виступила не дуже добре. Так буває у житті творчих людей. Давай ми з тобою врахуємо цей досвід, як слід порепетируем, і вже навесні, я впевнена, ти відмінно станцюєш!”.

Обидві ситуації, коли одна людина підтримує своєю мотивацією і досвідом іншого, — ситуації ієрархічні. У першому випадку — це батько, у другому — вчитель. У подружніх стосунках милостивий міф про дружину як про надихає “музі” для свого чоловіка нерідко призводить до того, що чоловік позбавляється можливості прожити важливі дорослі кризи: біль невдачі, розчарування, сором новачка, збентеження учня.

Якщо доводити цей культурний міф до межі, виходить, що якщо у чоловіка не ладяться справи в бізнесі або у творчості, відповідальність за це несе не він сам, а його дружина, яка недостатньо добре справляється із завданням на “вдохновлению” свого підопічного.

Як в чоловічому, так і жіночому виконанні цей перекіс може описуватися і іншими словами: “Нам треба розлучитися, тому що я з нею не розвиваюся”, або: “Навіщо мені ці стосунки? Я поруч з ним деградирую”. Невдоволення собою, роздратування у зв’язку з тим, що власний розвиток вимагає зусиль, проектується на ближнього. Причиною застою, кризи призначається дружина або чоловік, як свого роду “козел відпущення”.

Коли Ольга була маленькою, батьки присвячували їй не дуже багато часу, особливо не “сюсюкали”. В основному від неї чекали допомоги по господарству і догляду за молодшою сестрою. У школі вона добре вчилася, і їй було важливо заслужити прихильність і повагу з боку вчителів. На консультації Ольга переживає, що їй не вдається бути для свого чоловіка “хорошою дружиною”.

Її чоловік, Максим, — початківець бізнесмен. Разом зі своїм другом вони задумали кілька проектів, але поки не можуть знайти інвестора. Ольга викладає англійську мову — працює на курсах для дорослих та дітей і, крім того, дає приватні уроки.

Максиму, з одного боку, ніяково, що в їхній родині дружина приносить основну частину доходу. З іншого боку, він сердиться на дружину, що вона не допомагає йому в пошуку інвесторів.

Ольга й сама переживає, але зізнається, що в глибині душі вважає, що пошуки “покликання” чоловіка затягнулися, що вона втомилася так багато працювати і була б рада, якби Максим влаштувався куди-то за наймом.

Іноді цей перекіс не запускається з боку чоловіка, що потребує в натхненні, а з іншого боку, твердо намірився “надихнути”. З боку чоловіків такий підхід зустрічається нечасто, а от з боку дружин — зовсім не рідкість.

Як я вже згадував, складні історичні умови довгий час не заохочували активну позицію та ініціативність чоловіків в нашій країні, що не повністю знімає відповідальність з подружжя, що вирішили зіграти в гру “Мудра дружина направляє бовдура-чоловіка на шлях істинний”. Жінки включаються в турботи по працевлаштуванню подружжя, пошук хобі і т. д.

Іноді заради того, щоб знайти оптимальний підхід до чоловіка, дружина вступає в коаліції з його начальником, зі свекрухою, з одним з друзів. Чоловік виявляється оточеним цілим колективом самопризначених “педагогів-психологів” під проводом дружини, захопленої тим, щоб зробити з свого коханого “повноцінного людини”.

Чи варто говорити, як мало в такій парі поваги до таємниці душі чоловіка і як багато гордості і амбіцій. Ось приклади “турботливих” виразів, характерних для таких ситуацій:

• Йому потрібно дати цілющий стусан.
• Зрозуміло, що без мене він в цьому житті не розбереться.
• Чоловіки — вони ж як діти, не бачать очевидних речей!
• Я і свекрухи дзвонила порадитися, вона згодна: якщо на нього не кричати, він взагалі нічого робити не буде.

Буває також, що причиною ієрархічності в парі стає не культурний міф, а реальна розбіжність шляхів подружжя, коли їх інтереси і захоплення змінюються, і точок дотику залишається все менше.

Джерело