Причина депресії у дорослого – “Не плач!”, сказане дитині
Як перестати пригнічувати і навчитися контейнировать почуття дитини
І дорослим, і дітям потрібні емоції, навіть незручні. Можна порівняти їх з попереджувальними сигналами на приладовій дошці. Якщо заблимав індикатор рівня бензину, сповіщаючи про те, що бак порожній, ви не виверніть лампочку, щоб не турбувала, а попрямуєте до найближчої заправки. Те ж саме і з почуттями: важливо не заглушати їх приймати. Багатьох з нас не навчили цьому в дитинстві — що ж, доведеться вчитися зараз.
Ніщо так не сприяє розпізнаванню почуттів, як поява малюка, нездатного поки міркувати і висловлювати свої думки. Немовлята — це в першу чергу емоції. Те, як ви відповідаєте на них, дуже важливо, бо живій істоті — великому чи маленькому, вам і мені — необхідно, щоб його почуття помітили і зрозуміли значущі для нього люди.
Якщо ви чутливо реагуєте на почуття вашої дитини, він навчиться керувати своїми емоціями, якими б вони не були: від крайнощів на кшталт люті і горя до відчуття спокою і розслабленості і до висот радості і щедрості. Це база доброго психічного здоров’я.
Навіщо батькам вчитися контейнировать почуття
Контейнирование — внутрішня здатність витримувати сильні емоції, як свої, так і чужі. Ігнорування або заперечення почуттів дитини потенційно небезпечно для його майбутнього психічного здоров’я. Я розумію, що батьки можуть навіть не помічати, як вони це роблять, або вважати, що надходять так заради його блага. Коли інші люди, особливо наші діти, нещасні, ми часто за замовчуванням вибираємо стратегію заперечення їх переживань.
Може здатися правильним намагатися применшити важке почуття, відвернути від нього дитину або навіть насварити його за те, що він відчуває. Нам не хочеться, щоб людина, яку ми любимо, був нещасний. Повністю відкритися його нещастя або гніву здається нам неприємним або небезпечним — адже в цьому випадку ми в якійсь мірі заохочуємо ці переживвания.
Але від того, що ви не визнаєте ці емоції, вони не зникнуть. Вони тільки підуть всередину, де перетворяться в рану, створює проблеми у подальшому житті. Подумайте: коли вам доводиться кричати голосніше всього? Коли вас не чують. Почуття повинні бути почуті.
Я не хочу будити у вас докори сумління за те, як ви, можливо, реагували на емоції дитини в минулому. Я лише наголошую, наскільки важливо звертати увагу на його почуття, ставитися до них серйозно і визнавати за ним право відчувати те, що він відчуває.
Найпоширеніша причина депресій, які виникають у дорослому віці, не пов’язана з тим, що відбувається в сьогоденні. Вона таїться в тому, що ці дорослі в дитинстві так і не дізналися від своїх батьків, як це — бути утішеним. Якщо замість того, щоб зрозуміти і заспокоїти, тобі велять перестати відчувати те, що ти відчуваєш, залишається тільки ридати в самоті, поки не заснеш, знесилівши, чи залишатися наодинці зі своїм гнівом.
Уміння переносити неприємні або хворобливі емоції знижується по мірі того, як виникають нові випадки нерозуміння. Здатність терпіти зменшується.
Уявіть, що місце, куди можна заштовхати ці важкі емоції, обмежена, і коли воно заповнюється, діватися їм більше нікуди. Коли батьки нас втішають знову і знову, не важливо, в яких прикрощі, ми схильні більш оптимістично ставитися до наших переживань і краще чинити опір депресії та тривозі пізніше, у дорослому житті.
Не існує стовідсоткового способу уникнути розладів душевного здоров’я. Але, безсумнівно, вселяє віру той факт, що які б емоції ми не відчували, нас все одно приймають; як би погано нам ні було, це обов’язково відбудеться.
Як ви звикли реагувати на почуття дитини?
Пам’ятайте: всі батьки роблять помилки. Але куди більше значення, ніж самі ці помилки, має те, як ви виправляєте. Ще не пізно змінити ваші реакції на переживання малюка так, щоб він зрозумів: його бачать і чують.
Першим ділом згадайте, як ви відгукнулися на емоції дитини в минулому. Є три основних варіанти, і часто той, який ви обираєте, збігається з тим, як ви виявляєте свої власні почуття. Буває, що ви мечетесь між трьома проявами, в залежності від ситуації або випробовуваних емоцій.
Придушення. Якщо ви звикли стримувати свої почуття, то зазвичай схиляєтеся до того, щоб відштовхнути від себе сильні емоції і сказати: “Тихіше, тихіше, спокійно”, коли доводиться протистояти їм. Або: “Ну що ти роздув з мухи слона, це не має значення”. Або: “Будь хоробрим”.
Якщо ви відкидаєте почуття дітей як неважливі, вони перестануть ділитися з вами і тим, що ви вважаєте неважливим, і тим, що має для вас велике значення.
Надмірна реакція. На протилежному полюсі знаходиться ситуація, коли ви так переживаєте за дитину, що разом з ними впадаєте в істерику або рыдаете, як ніби це більше ваша біль, ніж його. Легко зробити подібну помилку, наприклад, в перші дні в дитячому садку, до того як ви обидва адаптуєтеся до нових умов.
Якщо ви відгукуєтеся на емоції дітей подібним чином, у результаті вони і в цьому випадку можуть відмовитися ділитися з вами. Вони вирішать, що для вас це занадто або що ви зазіхаєте на їх особистий простір, зливаючись з їх почуттями.
Контейнирование означає, що ви в змозі прийняти і визнати всі ваші почуття. Якщо ви можете зробити це для себе, значить, для вас абсолютно природно поставитися так і до своєї дитини. Ви вмієте приймати всерйоз свої переживання без надмірної реакції, залишаючись стриманим і оптимістичним. Ви можете сказати: “Любий, тобі погано. Хочеш, я тебе обійму? Іди до мене. Ось так, я побуду з тобою, поки тобі не стане краще”.
Якщо малюк знає, що на нього звернуть увагу і втішать, а не засудять, він скоріше розповість вам, що з ним відбувається.
Саме це потрібно дитині — батько, який стане контейнером його емоцій. Це означає, що ви поруч з ним, знаєте і приймаєте те, що він відчуває, але не дозволяєте цим почуттям вас захлеснути. Щось подібне роблять психотерапевти для своїх клієнтів.
Здатність контейнировать чужі почуття полягає в наступному: помітити прояви гніву у дитини, зрозуміти причину, можливо, надати її в слова, знайти прийнятний для нього спосіб висловити гнів, але не карати його і не дозволити цього гніву затопити себе самого. Це відноситься і до інших емоцій.
У якому емоційному стані вам найбільш комфортно?
Всі ми різні, коли справа стосується емоцій, з якими нам легше впоратися, і залежить це від нашого дитячого досвіду. Важливо, які асоціації пов’язували з кожною з цих емоцій оточуючі нас люди, а отже, і ми самі, коли стали дорослими.
Якщо ви росли в сім’ї, де звичайним способом взаємодії був конфлікт, ви звикнете до підвищеного тону голосу і навіть до криків. Мало того, вони можуть асоціюватися у вас з любов’ю. І навпаки, якщо ви з сім’ї, де будь-яку ціну уникали конфронтації, вам може виявитися дуже важко впоратися з гнівом. Якщо вами в дитинстві маніпулювали, виникнуть складності з довірою. Вам буде не по собі при проявах тепла і ласки, тому що за ними завжди крився підступ.
Щоб навчитися відстежувати свої звичайні реакції на почуття, ваші і вашої дитини, по черзі подумайте про страху, любові, гніву, хвилювання, вині, смутку і радості. З якою емоцією ви відчуваєте себе найкомфортніше? А з якими найменш комфортно? З чим вам легше всього справлятися? А якщо вони спрямовані на вас або ви спостерігаєте їх прояв у інших людей?