Різне

Отчий дім: як себе вести, якщо ви через роки повернулися жити до батьків

Що робити, якщо життя дала крутий поворот?

Отчий дом: как себя вести, если вы спустя годы вернулись жить к родителям

Тетяна Сальвони

Психологія

Психолог і письменник, автор роману «БлудниZа»

Понюхала порох дорослого життя, вдихнула волю на повні груди, зробила дорослі помилки і дізналася зворотний бік дорослої відповідальності, і ось повертаєшся туди, звідки колись юркнула такою наївною… Я теж в 21 рік колись повернулася в батьківський дім, з якого виїхала до 17 років далеко в Сибір, навчатися в університеті. Зараз мені 39. Гарний був час.

З чим доведеться зіткнутися і як себе вести, коли через роки повертаєшся в отчий дім?

1. Приготуватися до перезавантаження

Для батьків ти, з одного боку, все той же неоперений пташеня, а з іншого — у них до тебе тепер вище вимоги. Скажімо так, як до дорослого пташеня. Відносини з батьками зазнають повне перезавантаження. Одна справа — листи-дзвінки та спілкування на відстані, з періодичними зустрічами, які покликані були втамувати спрагу спілкування з рідними. А інша справа, коли ти повертаєшся, ти тепер завжди тут, більше не виїдеш, можна розслабитися. І вам доведеться заново будувати відносини. Але тепер ви всі вже трохи інші люди.

Ти виростаєш, а батьки старіють. Кожен рік накладає свій відбиток. Вам потрібно буде чимось заново познайомитися один з одним. Тепер і у тебе з’явилися свої таємниці, своє життя, свої установки, що добре, що погано, ти вже звикла будувати свій розпорядок дня незалежно від батьків. І тут ще відбувається зіткнення ілюзій — що кожен з вас нафантазував про те, як ви будете жити разом. Батьки у своїй уяві намалювали свої картини, а ти — свої.

В гештальте, приміром, на початку кожного нового етапу взаємин пропонується обговорити свої очікування і фантазії. Там є прямо ось така формула: «У мене є фантазія, що… » І далі — як ви бачите своє спільне проживання. Звичайно, не як на сеансі у психолога або в групі шерінга, а ваш особистий стиль спілкування, який є тільки у вас, своїми словами.

Наприклад, мій тато багато років тому, коли я повернулася, чекав, що я буду такою ж слухняною дівчинкою, як і раніше, що буду мити підлоги кожен день готувати і взагалі більше жити справами сім’ї. А у мене був початок журналістської кар’єри, я пропадала в редакції, на репортажах та інтерв’ю, додому приходила тільки ночувати. Звичайно, його це обурювало, він ніяк не міг зрозуміти, що дочка виросла і її діяльність — це вже не хобі після школи, а повноцінний, оплачувана і важка праця.

Отчий дом: как себя вести, если вы спустя годы вернулись жить к родителям

2. Вирішити фінансове питання

Ще такий нюанс, який доведеться обговорити, і чим раніше, тим краще: хто і як бере участь у сімейному бюджеті. І тут важливо домовитися чітко окреслити межі. Не можна, щоб були порушені чиїсь права. Це призводить до конфлікту і образ. Буває, що дорослі діти починають вкладати всі свої доходи в отчий будинок, віддавати свої гроші батькам і швидко вигорають, у них нічого не залишається на себе, ні компенсації своєї праці. І тоді вони відчувають, ніби все їх життя даремно. А є варіанти, коли діти сідають на шию. Свої гроші витрачають тільки на себе і свої розваги, а смачно їдять за рахунок батьків-пенсіонерів. Це теж перекіс, тоді вигорають батьки, а діти розбещуються, і їм стає все складніше і складніше будувати нормальні відносини з іншими людьми. Їм здається, що їм все і так за фактом повинні, а вони нікому і нічого. Важливо відразу встановити здоровий баланс і домовитися на березі, скільки ви будете давати мамі на продукти, наприклад.

3. Добрати недоотримане

Цікавий момент: чим більш старшої за віком ти повертаєшся в отчий будинок, тим імовірніше тебе наздожене регрес, як ніби це повернення у дитинство. Тобі 30, ти вже давно досягла якихось соціальних висот, пережила масу потрясінь і навіть знайшла у себе сивий волос або побачила зморшку біля очей, а вдома у батьків раптом починаєш вести себе як підліток 13 років, у якого все попереду і немає ніякої відповідальності. А в будь незрозумілої ситуації, наприклад, не можеш знайти свої колготки, кричиш на весь будинок: «Ма-а-ам!» Загалом-то це навіть зворушливо і чудово, якщо є можливість трохи впасти в дитинство і якщо батьки це приймають. Тоді добираєш щось таке важливе душевно-психологічний, що недоотримано в дитинстві і юності. Можеш договорити якісь незакінчені, гострі розмови звідти, з минулого. Згадати болючі моменти і образи, тепер, коли відболіло і коли образи зотліли. Побачити рідні справжні зморшки біля батьківських очей і відчути цей гострий приплив любові і ніжності в серці.

Буває, що при спільному проживанні з батьками ще й загострюються якісь дитячі образи або навіть травми. І тут важливо розуміти, готовий батько до розмови про це. Морально здатний дати тобі підтримку, вибачитися у разі чого? Або він як і раніше глибоко у своїх процесах? В цьому випадку краще «віднести» всколыхнувшееся психолога і там залікувати старі душевні рани. Ну не всесильні наші батьки, що ж поробиш, вони теж люди.

4. Допомагати батькам, але не «усиновляти» їх

Є ще такий цікавий момент, коли деякі діти виростають і повертаються в рідну домівку, їм хочеться як би повернути батькам «борг». Вони починають багато піклуватися про батьків, допомагати їм у всьому тому, у чому вони розбираються краще. Деякі батьки це приймають як належне і сідають на шию. Інші повертають дорослої дитини на його дитяче місце, і не завжди це виглядає приємно з боку. В прекраснодушним бажання допомогти батькам теж потрібно пам’ятати про межі.

Нерідко трапляється, що в якийсь момент такий доросла дитина практично усиновляє батьків. Одна дівчина-айтишница подарувала своєму старому батькові комп’ютер, а на нього встановила «батьківський контроль», нібито для турботи про батька, їй здавалося, що він не розуміє, на які сайти ходити, і може нахапати вірусів або потрапити на вудку шахраїв. Вона говорила про людину, якій трохи за 60, як про малу дитину. У такому «усиновлення» батьків є багато почуття значимості і влади, але і швидке виснаження. Важливо пам’ятати, що батьки якось дожили до своїх років і справлялися самі.

Отчий дом: как себя вести, если вы спустя годы вернулись жить к родителям

5. Бути гнучкими

Взагалі, межі взаємовідносин повинні бути гнучкими, у здоровому варіанті. Повністю закривати своє життя від батьків або розповідати їм усе, включаючи дуже особисті моменти, — це два серйозних перекосу. Межі занадто жорсткі, або їх немає взагалі. В обох випадках відносини страждають і трапляються конфлікти на рівному місці.

Гнучкі межі — це коли щось розповідаєш, просиш ради, ділишся наболілим, але важливі особисті речі залишаєш собі. Особливо важливо навчитися охороняти свої інтимні кордону і не впускати туди навіть батьків. Далеко не всі пострадянські люди знають, що таке повага до особистого простору, і можуть дозволяти собі нетактовні питання. Потрібно спокійно говорити, що я вас люблю і ціную вашу думку, але тебе, тато-мама, це не стосується, це моя особиста справа. А якщо батьки тебе втягують у свої стосунки, закликаючи бути третейським суддею в їхніх відносинах, скаржаться один на одного, то в цьому випадку теж треба говорити, мовляв, для мене це не корисно як для дитини (а це і правда дуже шкідливо). І що обох їх ти любиш однаково, але це їх особиста справа, їх стосунки чоловіка і жінки, і вони тебе не стосуються. «Я всього лише ваша дитина» — ключова звільняє фраза, щоб перестати брати участь у застарілих сімейних з’ясуваннях стосунків.

Ну з поверненням, загалом!

Джерело

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

Back to top button