Чому ми кричимо на дітей: 7 причин
Щоб не підвищувати голос на дитину, треба подбати про себе. Як?
Багато батьків хотіли б перестати кричати на дітей, навіть статті розумні читають, начебто всі розуміють, але часто не можуть стриматися. Виявляється, в ситуаціях, коли мами (частіше все-таки вони зриваються на крик, їм самим відчайдушно потрібна допомога, вони не справляються і буквально кричать про своїх незадоволених потреб. Про яких?
Він не чує, поки ви не підвищите голос
Деякі люди, розмовляючи з іноземцями, починають говорити голосніше і махати руками, щоб їх почули. Це вкрай рідко впливає на розуміння. Можливо, малюк і правда не чує якихось ваших прохань. Ви повторюєте раз, два, п’ять, а він чує, тільки якщо ви починаєте кричати.
І тоді вам варто знати, як працює дитяча концентрація. А якщо чесно, то і концентрація будь-якої людини. Нормально робити якусь справу, думати якусь думку або переживати якесь почуття і не робити більше нічого. Навіть якщо це колупання в носі, поїдання персика, смоктання соски. Навіть якщо це думка про те, що буде, якщо засунути мова в горлечко пляшки. Вам здається, що дитина не зайнятий нічим, коли насправді він тотально сконцентрований на чомусь, що не має для вас значення.
Можливо, ви звикли й самі робити п’ятнадцять справ одночасно. Про вас подібні речі?
- Ви засинаєте, розмірковуючи, що треба зробити завтра.
- Ви займаєтеся сексом, думаючи, що треба купити нові тумбочки.
- Ви слухаєте людини, але думаєте лише про те, що відповісте йому, коли він замовкне.
- Ви сидите в телефоні, гуляючи з дитиною, готуючи їжу, під час годування.
І це все непогано. Ми повинні багато встигати, і тоді доводиться поєднувати і впихати в обмежений час. Але ось питання: чи є в наших буднях час, коли ми концентруємося на чомусь повноцінно? Є час, коли ми просто залишаємося в собі і в почуттях? А не в плануванні або дії? Тому що поки ми не даємо собі можливості бути повільними, ми не здатні прийняти це дитині.
Так що наступного разу, коли ви будете говорити щось дитині, а він не буде вас чути, спробуйте помітити це диво дитячої концентрації. Спробуйте відважитися на захоплення перед тією включеністю і життєрадісністю, які в ньому є. І ви зможете побачити, що йому дуже важливо завершити якусь справу, перш ніж ви попросите його про щось інше.
Він заважає нам піклуватися про себе
Крик — це агресія. Ми можемо бути агресивні, щоб відновити свої кордони. Якщо нам здається, що нас стає мало, наші ресурси на межі, наша психіка сигналізує про небезпеку. І ми починаємо захищатися, відвойовувати свої межі.
Але тоді, якщо ми кричимо на дитину, ми кричимо не за адресою. Він не здатний про нас подбати. Здатні передусім ми самі.
Запитайте себе зараз. Правда я не можу спати більше? Правда немає ніякої можливості краще харчуватися, їсти більше зелені і менше макаронів з м’ясом? П’ю я достатньо води? Гуляю я часто? Провітрюю чи квартиру? Чи роблю я собі хоча б самомасаж? Чіпаю я себе взагалі? Чи я в тілесному голод і мене чіпають тільки інші?
Важливо розуміти, що дитина і справді заважає вам піклуватися про себе. Досить часто він вривається у ваші плани. І злитися на нього в цей момент нормально. Не потрібно вважати себе поганою матір’ю за це.
Але ось те, як виражати цю злість, — ваша відповідальність. І відповідь на питання “чи Тільки дитина заважає вам піклуватися про себе?”, може також допомогти подивитися на проблему з іншого боку.
Дитина — це наше дзеркало
Діти можуть показувати нам багато того, що ми не приймаємо в собі. Вони гучні і живі, безпосередні, нестыдливые, вони ніжні і люблять своє тіло.
Вони вміють просити. Вони вміють просити багато. Вони вміють вимагати. Вони вміють говорити “ні”. Вони можуть кричати, проявляючи себе без сорому.
Вони роблять дурниці. Вони наївні. Вони іноді незграбні. Вони слабкі і крихкі. Вони вразливі і відкриті. Вони вміють любити і вміють прив’язуватися. Вони вміють довіряти. Вони хочуть відчувати фізичний контакт з мамою. Вони вважають свою маму гарною, що б вона не робила.
І все це ми можемо не приймати в собі. І коли ми дивимося на дитину, ми дивимося на те, що є в нас, але ми це сховали. Ми б дуже хотіли відвернутися і не бачити, але страх винести це складніше, ніж злість. І тоді ми кричимо: “Перестань бути таким!”.
Він не дає мамі бути відмінницею
Наприклад, до тридцяти років я була відмінницею, отримала червоний диплом, мене хвалило начальство, я висіла на дошці пошани, а тепер я мама і ніяких норм, Держстандартів та оцінок немає.
І син або дочка про це мені цілодобово свідчить. “Дивись, ти народила не сама, а через кесарів. Дивись, ти не змогла годувати грудьми чи тобі це не подобається. Дивись, я хворію, а ти не можеш мене вилікувати прямо в цю хвилину. Дивись, я у тебе не сплю, а у твоєї подруги дитина спить”.
Якщо жінці важливою оцінка оточуючих, материнство може стати для неї нестерпно важкою роботою, тому що робити треба і правда дуже багато, але часто ніхто не бачить. Ніхто не видає медальок. І тоді дитина злить таку маму.
Ми злимося на інших, а кричимо на дитину
Ми можемо зливати те, що призначалося не йому. Те, що призначалося чоловіка, родичів, людей в інтернеті, лікарів в поліклініці. Там нахамили, образили. Але ми з якоїсь причини не змогли відповісти. Ми злякалися, розгубилися, не знайшли слів, не звикли відповідати.
А заряд нікуди не подівся, і тому він найчастіше розміщується в єдиних безпечних відносинах, у відносинах з дитиною. Якщо це відбувається регулярно, і мама зганяє свою агресію на дитину, то дитина стає мамі батьком, тобто ролі міняються. Але для цього йому доводиться в чомусь ламатися.
Такий дитина згодом може стати зручним, послужливим, дуже по-дорослому рассуждающим. Він може багато брехати, це стане його способом витримувати реальність і неадекватність мами. Він може хворіти, і найчастіше це якісь системні захворювання, пов’язані з імунітетом, з гормонами, з шкірою.
Щоб до цього прийти, нам потрібно розвивати дві речі. По-перше, усвідомленість, щоб уміти помічати, на кого ми реально сердимося. А по-друге, зубастость.
Якщо ви безконфліктна, якщо ви ніколи не кричіть на інших людей, якщо ви мовчіть і не відповідаєте своїй мамі, якщо ви завжди слухаєтеся свекруха, навіть якщо не згодні, якщо ваш чоловік вас ображає, а ви мовчите і не реагуєте, то вам потрібно навчитися відповідати. Вам потрібно відчути, що ви можете відповісти.
Тому що ви доросла. Тому що ви маєте право відстоювати свою точку зору. Тому що з вами не можна так поводитися, навіть якщо ви не праві. І для цього вам потрібно зауважити, що ви велика. Що ви доросла. Ви не дитина, на якого можна скидати все, що завгодно. І зі своєю дитиною ви так робити теж не будете.
Дитина ніби витягає з мами крик навмисне
Дуже часто наші діти починають бешкетувати, вести себе незручно для нас, коли їм не вистачає уваги. І в багатьох сім’ях “налагоджена” така модель. Веду себе добре — мама робить свої справи і не звертає уваги. Відповідно, щоб привернути увагу, треба робити щось помітне, выбивающее її з емоційного відсутності. Тільки от реагує вона дивним чином — кричить. Але для дитини це, на диво, відчувається безпечніше і приємніше, ніж ігнорування. Це така перевернута форма близькості, якщо говорити спрощено.
Якщо це про вас, то подивіться, як багато якісного часу ви даєте малюку. Можливо, ви сидите з ним цілий день, годуйте, гуляєте, але не залучені при цьому, не перебуваєте в контакті. І вам здається, що ви нікуди не йшли, а для нього вас не було більшу частину дня.
Нам здається, що криком можна встановлювати правила
Часто люди, особливо старшого покоління, кажуть так: “Якщо ви не будете його лаяти, він у вас виросте невихованим”. Або: “Хлопчику необхідна дисципліна!” Або ще гірше: “Навіть у Біблії написано, що, якщо любиш, треба карати”.
Давайте говорити прямо. Дитині і правда потрібні кордону, дисципліна і виховання. Правда, що покарання деколи необхідні. Але крик — це не покарання. Крик — це не виховання. Крик — це неможливість батьків стримати свої емоції.
Така поведінка не дає опори дитині, у такій формі він не здатний вловити правильні причинно-наслідкові зв’язки. Наприклад, якщо малюк не прибирає іграшки, йому не дозволяється дістати інші — це зрозуміло, це опора, це йому в плюс, хоч він і може бути незадоволений. А якщо мама кричить з-за безладу, то дитина вчиться не створювати чистоту, а дбати про свою безпеку через те, щоб мамі подобається.
Які з цих пунктів вам відгукнулися? І давайте підемо далі — тільки на визначенні потреб зупинятися не можна. Просто розуміти, що я хочу їсти, недостатньо. Навіть розуміти, що саме я хочу з’їсти, теж недостатньо для того, щоб перестати бути голодним. Треба встати, дійти до їжі і почати її їсти. Тому ваше завдання — розписати, як ви тепер будете задовольняти ті потреби, які ви сьогодні виявили.