Діти та вагітністьСім'я та відносини

Я з однією дитиною не справляюся, а у вас трійня! Як ви вижили?

Криза трьох років в кубі: поради багатодітної мами

Це найпопулярніше питання на дитячому майданчику. Його задає мені кожна друга мама, коли бачить мене з трійнятами. Він особливо актуальний у кризу 2-3 років, коли малюк з милого янголятка перетворюється в примхливого дияволеняти. Так, виховувати одного — це непросто. А що ж робити з трьома дітьми одного віку? Як вести себе при сварках і конфліктах між дітьми? Що можна робити при істериках, а що не можна? У мене свої секрети виховання трійні, і я готова ними поділитися.


               Я с одним ребенком не справляюсь, а у вас тройняшки! Как вы выжили?

Криза трьох років: зараз формується характер

Мої трійнята зараз проходять кризу трьох років, який знаменитий примхами, істериками, бійками. Це дуже непростий період у житті дітей та батьків. Але пройти його правильно дуже важливо. Малюк починає дивитися на світ іншими очима, намагається в ньому адаптуватися і деколи поводиться незвично. Для батьків, які звикли до спокійного дитині, його витівки здаються ненормальними. Вони починають сходити з розуму.

В результаті розвитку дитина набуває риси характеру. На батьках лежить велика відповідальність за те, як він буде проходити кризові етапи і який характер у нього сформується. Найбільша і найпоширеніша помилка — це боротьба. Від банального незнання особливостей розвитку батьки сварять дитину, вирішивши, що він став некерованим через занадто м’якого виховання.

Справжня причина різких змін зовсім інша: малюк розуміє, що здатний зробити щось без дорослих. У 2-3 року він починає формувати межі дозволеного, перевіряючи світ на міцність. Перешкоди з боку мами і тата можуть сформувати у неї негативні установки: “У мене не вийде, мама краще знає”, “Я маленький і тільки все зіпсую”, “Я нічого не вмію”. Та позначаться на характері малюка, зробивши його впертим, непокірною і обесценивающим дорослим.

Причини кризи 3 років

Але перш ніж поділитися, як вести себе з некерованим дитиною, я хочу розібрати більш детально причини кризи двох-трьох років. Вони дадуть вам усвідомлення, що істерики в цей час — абсолютна норма. І тільки коли ви це приймете, буде розумно говорити про поведінку батьків, який допоможе пережити цей складний період.

Трійнята провели у мене в животі 7 місяців. Вони розвивалися, перебуваючи зі мною в одному організмі. Всі їх потреби негайно задовольнялися: їм було тепло і комфортно, вони почували себе під захистом, через кров до них поступав кисень і важливі поживні речовини.

З появою на світ малюки ще не поділяли себе зі мною. Вони продовжували думати, що ми єдине ціле. А я підкріплювала це відчуття у дітей, задовольняючи їх потреби. Я міняла памперси, годувала, напувала, заколисувала.

Малюки ще не вміли розмовляти і висловлювали себе через емоції. Сльозами і криками виявляли злість на дискомфортні умови: голод, біль, гігієнічні процедури, втома. Любов’ю, турботою і увагою я формувала у дітей відчуття довіри до світу, впевненість у собі, любов до себе і самоцінність.

І ось настає новий період розвитку психіки — криза 2-3 років. Трійнята починають розуміти, що вони і я — не одне ціле, відділятися від мене психологічно і з інтересом вивчати навколишній світ самостійно. Він вражає дітей своїми розмірами і різноманітністю. І засмучує тим, що не готовий, як мама, миттєво задовольняти всі потреби. Та й мама вже не готова це робити: все більше часу йде на свої інтереси і справи.

Відбувається дитячий психологічний конфлікт, коли хочеться проявити самостійність і досліджувати світ без допомоги батьків, перевірити, що дозволено, а що ні. І в той же час хочеться, щоб мама по першому ж заклику прийшла на допомогу і позбавила від труднощів.


               Я с одним ребенком не справляюсь, а у вас тройняшки! Как вы выжили?

Як пережити кризу трьох років: правила для мами

Будь-якому батькові менше всього хочеться, щоб дитина влаштовував істерики. Але він саме це і починає робити. Його самостійність та активність зростають. Батьки повинні поміняти свої сприйняття, перебудуватися.

Мені теж було непросто прийняти дитячі капризи, крики, сльози за норму. У цьому мені допомогло усвідомлення, що істериками трійнята будують свої кордони, вчаться взаємодіяти зі світом. Вони вивчають, як можна поводитися, а як не можна. Яка буде у мене реакція на їхні витівки? І як відповість на цей світ? Що потрібно зробити, щоб залучити до себе мою увагу?

На практиці я вивела загальні правила поведінки для мами в кризу 2-3 років:

  • Спокійно реагувати на пустощі. Я не включаюся надто бурхливо на дитячі витівки, інакше вони зрозуміють, що це привертає до них найбільше уваги, і будуть пустувати постійно.
  • Заохочувати ініціативу і не обмежувати самостійність. Але при цьому не допускати вседозволеності.
  • Прийняти зміни за норму розвитку. Підтримувати малюків у непростий для них період, перебуваючи поруч, даруючи любов і турботу.
  • Дітям складно орієнтуватися у величезному і невідомому світі. Я створила для них правила, яких необхідно дотримуватися, наприклад, розпорядок дня або солодке тільки після основної їжі.
  • Попередила всіх, хто допомагає у вихованні, про цих правилах, щоб виключити ситуації, де я забороняю, а няня дозволяє. Так трійнята не заплутаються і не почнуть маніпулювати дорослими.

Як зберегти нерви при дитячих істериках і швидко заспокоїти дитину?

Малюк ще не вміє справлятися з сильними емоціями. Істерикою він показує, що йому потрібна ваша допомога. Це не маніпуляція.

Щоб скористатися моїми порадами, необхідно бути в ресурсі. Якщо ви дратуєтеся з будь-якого приводу і кричіть, значить, у вас немає сил і вам пора відпочити.

Як правильно вести себе при дитячої істерики? Моя шпаргалка:

  • Коли у когось з трійнят трапляється істерика, я приймаю стан дитини і подумки кажу собі, що це норма. В таких ситуаціях не можна погрожувати, кричати, бити по сідницях, соромити. Дитяча психіка і так не справляється з емоціями. Вганяючи дитини в сором або страх, ви підсилите істерику.
  • Співпереживаючи малюкові і перебуваючи поруч з ним, я приймаю його емоції і допомагаю змиритися з ситуацією. Він повільно переходить від злості й обурення до прийняття і тихого смутку. Замість знецінення переживань (“подумаєш, нічого не сталося”) або спроби розвеселити потрібно озвучити емоції, щоб вони стали зрозумілими. Ось кілька фраз з тих, що я говорю в втіха:
    • Ти не один, я поруч!
    • Поділися зі мною, що сталося?
    • Так, це мене теж розлютило б/ я б теж сумувала.
    • Ти завжди можеш поговорити зі мною, я тебе підтримаю.
  • Я допомагаю пережити істерику, даю дитині час поплакати і заспокоїтися. А коли ми обидва спокійні, приступаю до виховної бесіди.
  • Обговорюю тільки поведінка дитини (“не можна бити інших, їм боляче”), а не його особистість (“психований”, “істеричка”).

Діти вчаться у батьків. Повторюють за ними. Я показую трійнята на своєму прикладі легальні способи вираження злості (порвати листочки, присісти 10 разів, побити подушку або диван). Своєї дочки підліткового віку я кажу, що злість можна виразити словами (“я злюся на цей вчинок, мені неприємно”) замість скандалу.

Відносини між братами і сестрами

Не тільки батьки, бабусі і дідусі впливають на формування особистості дитини, але й брати і сестри (особливо якщо вони одного віку). У моїй родині чотири дитини: підліток (11 років) і трійнята (3 роки). Спочатку вони вчаться взаємодіяти один з одним, а потім несуть цей досвід в життя. Я визнаю, що у мене неідеальні діти, між якими трапляються конфлікти. Найчастіше між братами.

Мої правила виховання чотирьох дітей:

  • Якщо справа доходить до бійки, то розводжу братів по різних кімнатах. В інших випадках не втручаюся і дозволяю самостійно знаходити спільну мову. Не приймаю ні одну із сторін.
  • Щоб не створювати конкуренцію між братами і сестрою, я не порівнюю їх, не змушую старшу дочку поступатися трійнята.
  • Акцентую увагу на подібність малюків, помічаю, як їм добре разом грати, як нудьгують по одинці. Наводжу приклади дружби сестер і братів з мультиків.
  • Заохочую розвиток власних інтересів.
  • Не вимагаю ідеального поведінки. Не лаю за помилки, а допомагаю зрозуміти, як можна вчинити інакше.


               Я с одним ребенком не справляюсь, а у вас тройняшки! Как вы выжили?

Маленькі діти — дзеркало мами

Криза трьох років — це час дитячих капризів. І без того складний період у житті дитини може ускладнити мамина тривога. Справа в тому, що малюки знаходяться в злитті з мамою. У ній вони шукають опору і підтримку, можливість залишити всі свої переживання і набратися сил. Якщо мама не вміє правильно проживати негативні емоції, то діти вбирають їх і “віддають назад” у вигляді примх, тому що не можуть з ними впоратися. Так істерики і капризи посилюються.

Щоб зрозуміти, де справжні капризи дитини, а де повернення пригнічених емоцій, потрібно проаналізувати ситуацію. Подумайте: що зараз мене турбує? Про що я переживаю? Я навчилася справлятися зі своїми емоціями. Зараз у моїх малюків нечасті істерики, і вони пов’язані з конфліктними ситуаціями.

Щаслива мама — щасливі діти

Виховуючи дітей, насамперед виховуйте себе. Наповнюючи своє життя задоволенням, я показую своїм дітям приклад, як можна кайфувати від кожного дня. Бачачи батьків, які перебувають у гармонії з собою і з навколишнім світом, діти вчаться відчувати себе і бути в контакті зі своїми бажаннями. І в дорослому житті вони будуть користуватися тими “інструментами” і навичками, які отримали в сім’ї.

Виходить, що тільки щасливі батьки, які живуть цікавим життям, можуть виростити успішного і впевнену в собі дитину. Повністю вплинути на те, як складеться його життя в майбутньому, ми не можемо. Але закласти основу для старту в гармонійне життя — в наших силах.

Джерело

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

Back to top button