Плач дитини діяв мені на нерви: історії післяпологової депресії
Як боротися з післяпологовий депресією
Що відчувають жінки до післяпологової депресії? За яких симптомах і ознаках треба звертатися за допомогою? Скільки триває післяпологова депресія і як з нею впоратися? Мами розповідають свої історії, а психотерапевт пропонує корисна вправа.
Депресія після народження дитини або прийняття на себе батьківських обов’язків зазвичай обумовлена багатьма причинами. Її симптоми: дратівливість, глибока смуток і розпач, впевненість у своїй непотрібності, тривожність, безсоння, бажання сховатися від усіх, відчуття, що будь-який рух вимагає неймовірних зусиль, думки про саморуйнування і, в крайніх випадках, психоз.
Від післяпологової депресії кожен рік страждають від 10% до 15% молодих матерів. Деякі дослідження підтверджують, що близько 10% батьків теж схильні до психологічних порушень.
Всім буде краще без мене: історія Підлоги
Рікі кричав, якщо я не брала його на руки, і кричав, якщо брала. Коли я передавала його моєї партнерки, вона, здавалося, краще за мене знала, як діяти. Я не розуміла, що роблю. Мене приводили в жах думки, що я можу як-небудь пошкодити Ріки, коли міняю йому підгузник. Мені було так соромно, що всім, хто мене питав, включаючи лікаря, я говорила: “Зі мною все в порядку”.
Я переконала себе, що це з Ріки щось не так, раз він так кричить. Я привезла його на обстеження в лікарню, але там нічого поганого не знайшли. Мені стало ще гірше, тому що я соромилася того, що привезла його.
Я вже починала думати, що без мене моєму маляті буде краще. Я навіть не могла годувати його грудьми, бо боліли соски — мені здавалося, що крізь шкіру проходять шпильки. Довелося переводити його на суміш, і я сприймала це як чергову поразку.
Реклама
Кульмінація настала, коли Рікі виповнилося дванадцять тижнів від народження. Я була зломлена, і мої близькі — партнерка і мій брат — зрозуміли, що я не справляюся. Вони не бажали більше брати моє “все в порядку”. Довелося зізнатися, що я хочу померти або, принаймні, втекти. Я ніколи ще не відчувала себе так жахливо — такою вразливою, так пригнобленої.
Моїй партнерці довелося нелегко, тому що левова частка турботи про дитину лягла на неї. Вона теж насилу впоралася, хоча й не бачила все в чорному світлі, як я. Вона змусила мене піти на терапію, і в той час це привело мене в лють, тому що здавалося, що вона мене відштовхує. Я думала, що вони з дитиною пара, а я — третій зайвий.
Зараз, озираючись назад, я не можу повірити, що зовсім буденно планувала покінчити з собою. Я вважала, що всім навколо буде краще без мене. Я справді збиралася це зробити, але вирішила спочатку пройти курс психотерапії.
У чому були причини моєї післяпологової депресії
Лікар попросив мене розповісти про моєму власному дитинстві. Я не змогла згадати, тому довелося питати рідних. Моя двоюрідна сестра розповіла, що у віці трьох місяців батьки передали мене на опіку тітки й бабусі і на місяць виїхали за кордон. Батько пояснив: вони втомилися від того, що весь світ крутиться навколо немовляти, і їм був потрібен перерву. Мама сказала, що страшенно засмутилася, коли після повернення я її не впізнала. Вона сказала це таким тоном, ніби досі на мене сердиться.
Мене охопив смуток від того, що я не представляла для неї великої цінності в дитинстві, і злість за те, що вона залишила мене. І я зрозуміла, чому Ріки для мене як інопланетянин — я була таким же інопланетянином для власної матері. До мене дійшло, чому моя партнерка і Ріки здавалися мені парою, а я сама — відкинутої і викинутої. Мене дійсно відкинули в дитинстві. Тоді я стала думати: “Нічого дивного, що я не впоралася. Мої батьки теж не змогли”.
Мені допомогло те, що вдалося намацати цю зв’язок. Я почала повільно одужувати. Коли Рікі виповнилося вісім місяців, я прийняла той факт, що він створений для мене, а я для нього. Я зуміла налагодити з ним контакт і співчувати йому, коли він плаче, замість того, щоб сприймати це як особисту покарання.
Я рік відвідувала психотерапевта раз на тиждень і навіть після цього не повернулася у свій нормальний стан, зате навчилася краще приймати себе нову. І до речі, моєму чудовому доброму синові виповнився двадцять один рік.
Чому важливо говорити про свої почуття
Дуже важливо дізнатися історію, яка може пояснити першоджерело ваших почуттів, як це вийшло у Підлоги. Одного лише розуміння, що така історія існує, навіть якщо не вдалося з’ясувати, в чому саме вона полягає, може виявитися достатньо.
Чим більше ми говоримо про своїх імпульсах і реакції, які викликає у нас дитина, чим більше розуміння і підтримки вони зустрічають, тим краще у нас виходить сприймати дитини як людини. І чим більше ми говоримо, тим легше перестати відчувати себе монстром від того, що ми теоретично можемо заподіяти шкоду малюкові, або фантазуємо, як втечемо від нього або життя взагалі.
Пам’ятайте: від фантазій немає шкоди, поки вони залишаються лише фантазіями. Розмови про фантазії і почуття допоможуть визначити, коли вони вперше з’явилися, тобто подумати про них у контексті нашого власного дитинства. Це дасть змогу їх мінімізувати.
Я вважаю, що у кожного з нас повинен бути людина, здатна вислухати без осуду; хтось, з ким ми можемо повністю і без прикрас бути самими собою. Для вас це можуть бути інші батьки — ті, хто вас розуміє. Ну, а якщо вам хочеться поговорити з психотерапевтом або лікарем, не треба коливатися і вважати, що ваш стан ще терпимо або, навпаки, так катастрофічно, що шокує і злякає його.
Поява дитини — серйозне випробування, і фізично, і емоційно. Різні гормони посилюють ваші емоції, і якщо те, що ви відчуваєте, заважає спілкуванню з дитиною або іншими членами сім’ї, краще звернутися за професійною допомогою та підтримкою.
Я не божевільна, інші теж це відчувають: історія Грэтхен
З нашої дружньої компанії у мене першою з’явилася дитина. Я сумувала за колишнього життя. Мені не вистачало роботи і зустрічей з людьми. У професійній сфері я досягла великих висот і ставила перед собою амбітні завдання. У ролі матері я постійно відчувала, що все роблю не так.
Коли малюк плакав, це діяло мені на нерви, і я не відчувала ні найменшого бажання втішати його. Будь-який вихід з будинку супроводжувався таким стресом, що мені здавалося, я забуду сина де-небудь в магазині. Тому я навіть не намагалася кудись ходити. Я не відкривала двері, якщо хтось дзвонив. Мені навіть одягнутися було важко.
Я недосипала. Під час пологів знадобилося накладення щипців, і процедура здалася мені грубим проникненням в моє тіло. Якщо мені вдавалося заснути, я без кінця прокидалася, здригаючись від кошмарних спогадів про пологи.
Я одягалася тільки перед тим, як мій друг повертався додому. Йому я говорила, що все чудово. Я вважала, що, якщо поділюся з ним або з ким-небудь ще своїм відчуттям ні-на-що-не-придатності, вони мене засудять. Проте він помітив мою нервозність і тремтіння в руках і намагався дізнатися, що не так. Я відповідала, що це всього лише брак сну і зі мною все в порядку. Насправді я була далеко не в порядку.
Я ледве витягла себе на зустріч місцевого співтовариства “Мати і дитя”, готова знову прикидатися, що у мене все добре, лише б мій партнер від мене відстав. Там одна жінка, Сьюзі, привселюдно заявила, що вона не справляється, і розповіла, як жахливо вона себе почуває.
Інші почали давати поради, від яких я бачила, що їй стало тільки гірше. Я зібрала всю свою мужність в кулак і сказала: “У мене те ж саме”, а потім розповіла, що зі мною відбувається. Ми подружилися.
Сьюзі знайшла групу для жінок в депресії — разом ми вирішили, що це саме те, від чого ми страждаємо. При групі існували ясла. Всі матусі майстрували поробки — як діти, приклеювали тканинні клаптики на папір, щоб вийшов колаж. Але саме це і було нам обом потрібно. Збираючи і з’єднуючи клаптики матерії, ми розмовляли. Розповідали один одному все без прикрас. Мені здається, розуміння того, що я не божевільна, що є й інші люди, які проходять через такі ж випробування, допомогло мені вийти з депресивного стану.
Зараз, три роки потому, у нас з сином відмінні відносини. Наш невдалий старт, судячи з усього, не наробив такого вже великого шкоди. Рік тому у мене народилася друга дитина, донька. Різниця в тому, що тепер я не відчуваю себе в ізоляції і не вважаю, що я невдаха тільки тому, що у мене щось складається неідеально. Хоча мені здається, що причина моєї депресії після народження сина — швидше, гормони.
Пам’ятайте: що б ви не відчували, що б не відбувалося з вами, після того як у вашому житті з’явився малюк, немає нічого однозначно правильного і однозначно неправильного. Нехай вам здається, що це дивно і незвично, але не варто зберігати все в собі. Знайдіть однодумців, з якими можна поговорити, і не думайте, що тяжкість вашого стану недостатня або, навпаки, занадто серйозна, щоб звертатися до лікаря.
Вправа “Три кімнати”
Наступна вправа відноситься до так званої керованої візуалізації. Я попрошу вас подумки програти певний сценарій. Сенс у тому, щоб добре його проаналізувати і виявити, що відбувається в потаємних глибинах вашої свідомості.
Уявіть собі три кімнати. Перша — вітальня, з якої дві двері ведуть в другу і третю кімнати. Подумайте про це трикімнатному будинку як про метафорі вашого батьківства. Подумки увійдіть у вітальню. Тут ви приймаєте відвідувачів. Це уособлення вашого образу на публіці.
У другій кімнаті ви почуває себе особливо невпевнено, може бути, злитеся, шкодуєте, соромитеся або отчаиваетесь, сумуйте чи проявляєте невдоволення. Ця кімната уособлює уразливість, яку ви відчуваєте як батько, і труднощі, з якими ви в цій ролі стикаєтеся. Увійдіть у цю кімнату і дайте собі відчути, як це — бути тут. Озирніться і зверніть увагу на те, що ви бачите, не засуджуючи себе.
Перебуваючи тут і прислухаючись до своїх відчуттів, поспостерігайте за своїм диханням. Якщо ви стримуєте дихання або дихайте переривчасто, відновити нормальну циркуляцію повітря. Ще раз огляньте кімнату складнощів і поверніться назад у вітальню, в публічний простір. Відзначте, що ви відчуваєте, закриваючи двері в цю кімнату і розуміючи при цьому, що труднощі раніше там.
Настав час зайти в третю кімнату. Саме в ній ви відчуваєте себе найкраще. Тут все йде так, як треба: ви відчуваєте гордість за себе як батька і радість, яку приносить вам дитина або діти. Досить імовірно, що ваша впевненість тут значно сильніше, ніж ви можете продемонструвати у вітальні. Окиньте поглядом позитивну кімнату і зверніть увагу на те, що тут є. Продовжуйте дивитися і відзначати, що ви при цьому відчуваєте. Відмінно.
А тепер повернемося у вітальню. Стоячи тут, добре усвідомте, що знаходиться за обома закритими дверима. Пам’ятайте: у нас у всіх є ці кімнати, нарівні з публічним образом батьків в очах інших людей. Ми всі відчуваємо змішані почуття щодо себе-батьків, у всіх є речі, які у нас добре виходять, і те, що виглядає далеко не здорово. Важливо не порівнювати нашу таємну кімнату з важкими почуттями з чужою публічної вітальні.
Нам усім потрібен хтось розуміє, щоб поговорити про цих двох кімнатах, суміжних з вітальні. Хтось здатний вислухати нас, коли нас переповнює любов, і прийняти нас, коли в процесі батьківства виникають не надто райдужні почуття.