Три фрази, здатні зупинити істерику у дитини
Як батькам не дратуватися у відповідь на дитячі істерики
Якщо поспостерігати за дітьми в істериці, то очевидно, що вони не отримують від цього процесу ніякого задоволення. Вони це роблять не тому, що хочуть. Малоймовірно, що з їхнього боку все було сплановано заздалегідь. В цей момент за них говорять почуття. І якщо зробити глибокий вдих і спробувати озвучити ці почуття, всім стане легше.
Треба щось говорити під час істерики
Це спостереження поширюється на будь-яку поведінку, яка вам не подобається. Запитайте себе: про якомусь почутті вам намагаються повідомити? Що за емоції стоять за цим поведінкою?
Якщо ви здогадалися або зуміли з’ясувати, прийміть ці почуття і валидируйте їх. Наприклад: “Ти дуже сердишся від того, що я не дозволяю тобі морозиво перед обідом”.
В кінці, коли світ буде відновлений, поговоріть з дитиною, щоб допомогти йому знайти більш прийнятний спосіб вираження емоцій. “Ти можеш сказати мені, що злишся, коли я не даю тобі те, чого ти хочеш. Так мені легше тебе почути, ніж коли ти кричиш”.
Трирічний малюк не вибирав, влаштовувати істерику чи ні, він просто влаштував її. В середині процесу він вже може не пам’ятати, що ж його так засмутило. Заборонене морозиво буде забуто, залишиться тільки чисте почуття. Мені здається краще не дати йому накричаться, а зберегти діалог, навіть якщо це пара слів, коли дитина робить паузу, щоб набрати повітря. Співчутливе “Ах ти, бідолаха!” допоможе малюкові на якомусь рівні зрозуміти, що він не самотній.
Корисно позначати почуття, які стоять за істерикою: “Ти сильно розлютився, так?” Якщо діти засмучені, їх треба втішити: “Мені шкода, що тобі сумно”. Не завжди це означає, що вони отримають те, чого хочуть, тому що це буває неможливо або небажано. Адже вони часом плачуть від того, що не можуть полетіти на Місяць або їм не дозволяють поплавати з акулами.
Що ви можете зробити, так це поглянути на події очима дитини, втішити його, а не карати за те, що він не може отримати бажаного, не лаяти за те, що він хоче річ, яку ви не хочете або не можете йому дати. Малюк вчиться стримувати свої почуття, коли є хтось, здатний контейнировать їх за нього, хтось розуміє, що зберігає спокій, той, хто не стане його соромити за те, що він відчуває, і за те, як себе веде, не вважатиме його реакцію надмірною. Звичайно, ця людина — ви.
Мені здається, іноді батьки так сильно бояться істерик, що не встановлюють меж, тому що побоюються тим самим спровокувати одну з них. Я думаю про це, коли зустрічаю мам, які в одній руці несуть свого карапуза, а в іншій — важку сумку і самокат. Особисто я радше воліла б заспокоїти дитину після істерики, ніж цілий день тягати самокат. Але у нас у всіх різний межа терпіння, так що краще мені займатися своїми справами, а не лізти в чужі.
Як правильно реагувати на істерики
Ще нікого не вдавалося втішити, змусивши відчути себе пристыженным або дурним. Можна спробувати стримати малюка, коли у нього зриває гальма, притиснувши до себе або присівши, щоб дивитися йому в очі, і показуючи свою турботу про його почуття. Але не дозволяйте цим почуттям переповнювати вас. Можна використовувати слова, щоб допомогти валідації його емоцій, або ласкаві жести і погляди.
Деколи необхідно висмикнути дитини з цієї ситуації, наприклад, якщо він наражає на небезпеку себе або оточуючих або турбує інших людей. Тоді ви повинні сказати: “Зараз мені доведеться взяти і понести тебе звідси, бо я не можу дозволити тобі ображати собаку”. Після цього робіть так, як сказали.
Істерика тільки посилюється, якщо ви починаєте кричати у відповідь або грубо хапаєте малюка. Фактично, ви караєте свого сина або дочку за те, що у них є почуття.
Ігнорувати дитину в істериці — інша форма покарання. Зупиніть коляску з всхлипывающим малюком, сядьте до нього лицем до лиця і скажіть що-небудь співчутливе або дістаньте його з коляски і обійміть.
Це зовсім не означає, що ви йдете у нього на поводу, — ви всього лише співчуваєте його розпачу. Я в подібних ситуаціях намагалася висловити словами те, що відбувається. “О-О-О, ти сердишся, що я не хочу нести за тебе самокат” (або якась інша виникла неприємність). Раніше чи пізніше у вашого сина або дочки розвинеться здатність долати фрустрацію. Я добре пам’ятаю свою радість, коли після, здавалось, безконечних вербализаций думок моєї дівчинки вона почала сама переробляти свої почуття. “Я зараз разозлюсь” — сказала вона, і я внутрішньо радів від того, як далеко ми просунулися.
Якщо ви вже на межі з-за нескінченних примх і сцен, пам’ятайте, що краще їх осмислити, ніж на них реагувати. Не приймайте істерики на свій рахунок. Зробіть глибокий вдих і зберігайте контакт з дитиною і контроль над собою.
Як запобігти істерику
По мірі того як ви спостерігаєте за дитиною і його настроєм, експериментуєте і вербализируете, щоб зрозуміти, що ж він хоче повідомити вам, стає ясніше, які тригери запускають в ньому втрату контролю над емоціями і поведінкою. Тепер ви можете попередити істерику до того, як вона трапиться.
Багато батьків знають, коли пора забирати малюка з колективу, щоб він побув трохи в тиші з мамою або татом. Або коли дитина не може більше сидіти нерухомо в колясці і йому потрібно побігати на волі. Або що потрібно погодувати малюка, перш ніж він почне вередувати від голоду.
Якщо ваш малюк часто влаштовує сцени, або ви починаєте сваритися, влаштовувати розбирання і теж втрачаєте самовладання, можливо, пора подумати про те, що йде не так і що можна змінити.
Жодна дитина не може постійно перебувати на грані нервового зриву, тому перша ваша задача — з’ясувати де, коли, з ким, що і чому змінюється до гіршого, щоб визначити тригери.
- Якщо тригерами служать перезбудження або надмірний шум, можна зробити кроки, щоб уникати таких ситуацій.
- Можливо, ви помітите, що проблеми виникають, коли ви особливо нетерплячі.
- Досить часто неприємності трапляються, тому що ми чекаємо від малюка занадто багато. Ні, я не хочу сказати, що не треба покладати сподівання на своїх дітей, але якщо ми вимагаємо від них те, до чого вони ще не готові, це пряма дорога до фрустрації, як їх, так і нашої. Всі розвиваються в своєму темпі.
Наступне завдання після з’ясування тригерів — визначення вашої ролі в зривах дитини або ролі іншого дорослого, якщо істерики трапляються у вашу відсутність, наприклад, в дитячому саду. Може, ви ведете себе дуже жорстко? Часто, коли дитина спілкується з нами через поведінку (бо ще не навчився формулювати свої почуття словами), ми не намагаємося зрозуміти сенс цього повідомлення, а вважаємо, що слід тугіше затягнути гайки. Так, це іноді “працює” з деякими дітьми, але іноді ми перегинаємо палицю і стаємо негнучкими. Це, у свою чергу, подає приклад впертості нашим дітям або фрустрирует їх все більше і більше і призводить до ескалації конфлікту.
Наводячи доводи (граючи в словесний теніс), ми дуже рідко можемо схилити малюка до співпраці або зупинити його плач. На зовсім маленьких дітей аргументи не діють. Відчувати разом з ними — от що може допомогти.