“Чому ви розлучаєтеся?” Що відповісти дитині
Як говорити з дитиною про розлучення батьків
Розлучення — серйозна подія в житті сім’ї. Ніхто не планує його, не мріє про нього, не шукає такого досвіду. Але розлучення трапляються, і нерідко. Не варто жити в обридлому шлюб заради дітей, але важливо розуміти, що це рішення сильно вплине на дитину, і йому знадобиться ваша допомога, щоб впоратися і переробити травмує досвід.
Розлучення ніколи не буває простим — це завжди потрясіння для всієї родини. Іноді навіть для розширеної сім’ї: бабусь і дідусів. Взагалі, людина — істота, яка прагне до стабільності і визначеності, а розлучення завжди порушує цю стабільність і визначеність на всіх рівнях.
Змінюються зв’язку і взаємодії. Постає дуже багато нових питань: чиї тепер друзі, кому де жити, діляться речі, нерухомість. У всьому цьому, так чи інакше беруть участь діти.
Якщо дорослим важко переживати таке, то на дітей розлучення надає ще більш сильний вплив. Адже батьки, сім’я — це опора і для малюка, і для підлітка. Він жив з відчуттям, що так буде завжди. І ось руйнуються самі основи світобудови. Це дуже болісно і травматично.
Чого ви, можливо, не знали про розлучення
При розлученні дитина не може не постраждати. Тому відразу позбавтеся від ілюзії, що у ваших силах щось йому сказати, якимось особливим чином себе повести, щоб уникнути психологічної травми.
Але поставтеся до цього факту з урахуванням наступних міркувань:
Вся життя з дитиною — це його травмування в тій чи іншій мірі.
Розлучення — це життєве обставина. Не буває ідеальних людей, сімей і життів. Кому-то доводиться переживати хвороби, кому-то бідність, комусь смерть, кому-то розлучення. Завжди щось відбувається.
При розлученні безглузді самозвинувачення. В глобальному сенсі ви не винні. Те, що ви вибрали невідповідного людини, з яким не змогли зберегти шлюб, — не тільки ваша відповідальність. Він теж неспроста вибрав вас, шлюби часто комплементарны, вони укладаються за принципом взаємного доповнення: ми підбираємо собі людину, щоб відпрацювати свої дитячі травми. А наші травми — сліди виховання нашими батьками і т. д.
Не витрачайте зусилля на самозвинувачення. Якщо бачите у себе закріпився патерн поведінки, наприклад, “я вибираю агресивних/інфантильних чоловіків”, працюйте над собою, пройдіть психотерапію, але не лайте себе, не звинувачуйте. Краще витратьте ці моральні сили на підтримку сина або дочки, на усвідомлення своїх помилок і переробку вашого досвіду.
Розлучення з часом зможе стати позитивним досвідом (не в сенсі, що це добре, шрами все одно залишаться, а в сенсі, що переживання цієї події певним чином зробить вас більш стресостійким).
Коли говорити дитині про розлучення
Говорити слід відразу, як тільки прийнято остаточне рішення. Якщо ви ще у процесі, то з’їхалися, роз’їхалися, то повідомляйте, лише коли буде відомо, до якого рішення ви прийшли.
Зволікати не варто, тому що діти все одно відчувають, що відбувається щось погане, цього не приховати. Але якщо ви зовсім не обговорюєте з ними обстановку в сім’ї, то вони добудовують невідому реальність, придумують свої пояснення, уявляють наслідки та фантазують про причини. І ці фантазії можуть бути набагато страшнішими, ніж правда, і мати куди більш серйозні наслідки для психіки у вигляді фобій і неврозів.
Якщо ви розлучилися з чоловіком ще до народження малюка або коли він був дуже маленьким, не потрібно чекати трьох, семи або вісімнадцяти років, щоб розповісти “всю правду”. Він дізнається раніше або побудує цілий палац небилиць з своїх фантазій. Не буде відповідного часу. Спочатку секрету бути не повинно, налаштовуйтесь на атмосферу відкритості в сім’ї. З кожним місяцем і роком буде все складніше говорити про відсутність батька.
Плануйте розмову не безпосередньо перед сном, школою, дитячим садком або колом, — не тоді, коли ви поспішаєте. Краще перенесіть на вихідні, щоб у вас був час побути разом. Після обговорення сплануйте якусь спільну справу: прогулянку, кіно, щось спокійне.
Якщо вийде, скажіть дитині про розлучення разом
Іноді батьки не можуть вирішити, хто “принесе погані вісті”. Пам’ятайте: сама новина справить таке враження, що не важливо, хто її розкаже. Іноді один батько помітно більше залучений в життя сина або дочки, тоді краще повідомити того, кому дитина більше довіряє, з ким тісніше емоційний контакт.
Для дитини ідеальним варіантом буде, якщо розмова проведуть мама і тато разом, щоб він бачив: життя триває, і ви обидва в ній участь.
Для вас це теж позитивний досвід: адже розлучаючись, ви все одно залишаєтеся його батьками.
Але така розмова можливий тільки у випадку, якщо ви і справді здатні провести його разом без шипіння, сварок, косих поглядів і напруги. Таке буває нечасто. Відчуваєте, що це важко, – відразу відмітайте ідею. Ситуації бувають різними. Потрібно по можливості мінімізувати шкоду, а те, що не в силах змінити, просто прийняти як даність.
Коли говорите, дивіться дитині в очі. Якщо ви робите це в поодинці, можна взяти його за руку або (якщо він маленький і не заперечує) посадити собі на коліна. Будьте з ним у контакті. Говоріть спокійно і впевнено, повільно, чітко і ясно.
Як говорити про розлучення зрозуміло для дитини
Важливо дати прості зрозумілі пояснення без подробиць, пов’язаних з вашої інтимним життям і образами. Заздалегідь сформулюйте, як буде звучати ваша версія того, що сталося в переказі на зрозумілу дитині мову.
Дітям не потрібні складні плутані пояснення. Часто дорослі вдаються до них, щоб замаскувати небажану інформацію, або якщо не знають, як це пояснити. Тому спочатку подумайте, зосередьтеся і поясніть собі, що сталося.
Ось приклади зрозумілих фраз:
- “Ще до твого народження ми зрозуміли, що не будемо жити разом”. (Про угасшие почуття занадто рано, про “розлюбили” теж не дуже зрозуміло.)
- “Нам більше не подобалося робити ті речі, які раніше подобалося”.
- “Ми вирішили, що не будемо більше жити разом. Це означає, що кожен з нас буде піклуватися про тебе, але вже не в одній квартирі”.
- “Ми більше не будемо чоловіком і дружиною. Ми збираємося розлучитися”.
- “Розлучення — це коли чоловік і дружина перестають жити разом. Але ми залишаємося твоїми батьками”.
Ось важливі тези, які слід донести до дитини незалежно від віку. Повторювати ці фрази або їх варіації бажано кілька разів за розмову:
- “Я все одно залишуся твоєю мамою, а тато — твоїм татом. Після розлучення ми обидва залишимося твоїми батьками”.
- “Я все одно буду любити тебе, і тато буде любити”.
- “Ми обидва будемо піклуватися про тебе”.
- “У нас є план”.
- “Це не твоя провина”.
Що насправді важливо знати дитині про розлучення батьків
Не потрібно вигадувати красиву і сумну історію замість тієї, що вам не по душі. Але правда повинна бути об’єктивною. Правда — це не ваша правда. Ваша інтерпретація події суб’єктивна. Ваш погляд на ситуацію син або дочка зможе адекватно сприйняти як раз тоді, коли підросте. А поки важливо сказати про факти, без інтерпретацій.
Хто його біологічний батько, де він тепер. Дитині не важливо, завагітніла його мати випадково, заважала свекруха відносин подружжя, виносив батько з дому речі, щоб зробити ставку на матч, чи зраджував він дружині, лежав на дивані, замість того щоб працювати, був безвідповідальним. Це все важливо для жінки, саме це мати деколи так хоче донести до малюка і саме цю важку правду має на увазі. Але це зайва інформація, що не має до дитини відносини.
Йому важливо знати, кинули його чи ні. Має бути відчуття, що немає, що він тут ні при чому. Тому підійде просте і зрозуміле загальне пояснення: “Нам з твоїм татом не подобалося більше жити разом, і ми вирішили, що будемо жити окремо”. Це пояснення буде правдивим і для цивілізованого розлучення, і для “розлюбили”, і для чоловіка-алкоголіка або агресора.
Якщо ніколи не жили однією сім’єю: “Ми вирішили, що не хочемо жити разом і одружитися”. Це пояснення підійде і для випадкової вагітності, і для інших ситуацій.
Ще раз підкреслю, що вашу версію ви теж можете викласти дитині, але коли він вийде з віку беззаперечної віри батьків, щоб не сприйняти її як єдино правильну, коли він зможе бачити світ з відтінками і мислити критично, а не категоріями “хороший — поганий”.
Якщо дитина запитує, чому ви розлучаєтеся
Або “Чому ти пішла від папи?”, “Чому тато пішов від нас?”. Батьків деколи ставлять у глухий кут ці питання.
Треба розуміти, що в їх основі – не бажання знати причину, а протест проти несправедливості того, що сталося з ним. Як якщо б він говорив: “Не хочу, щоб так було!”.
Батько потрапляє в пастку, намагаючись знайти прийнятні для малюка пояснення. Скажімо, папа зловживав спиртним, і мама в ступорі, як розповісти про це дитині, не очорняючи його батька.
Не попадайтеся на цю вудку. Питання малюка “чому” не про логіку і не про причини, а про те, як важко йому без тата. Ось про це і говорите: “Знаєш, бувають дуже різні сім’ї. Ти це бачиш і знаєш. У нашій родині — ти і я. З татом ми розлучилися, коли ти був зовсім маленьким. Тобі хотілося б, щоб цього не сталося, так? Напевно, ти мріяв, уявляв, що тато живе з нами. Ти б дуже цього хотів. І тобі прикро і сумно, що цього не сталося”.
Так ви нормалізуете ситуацію, поговоріть про його почуття, створите простір, де можна висловлювати важкі думки і переживання. А далі дотримуйтеся простого пояснення: “Мамі і татові не подобалося бути разом. Ми зрозуміли, що не хочемо жити разом все життя. Так іноді буває”. Зовсім маленьким можна коротко відповісти: “Це сумно, що так сталося, тобі б хотілося, щоб тато жив з нами”.
Реклама
Якщо дитина запитує: “Тато мене не любить?”
Ще один підступне запитання. Коли ваш син або дочка запитує вас про це, прокидається багато власних почуттів. Наприклад, образа: “якби любив, не пішов би до тієї недоброї жінці”, “Так йому наплювати на нас, він навіть не цікавиться дитиною” і т. д. І тоді мама в пастці: сказати таку правду дитині якось не комільфо. Який вихід? Рятівна брехня?
Але тут важливо подумати ось про що. Правда про батька — це лише версія жінки, від якої пішов чоловік. Чоловік не йшов від сина чи доньки, не йшов, тому що не склалися стосунки з дитиною, він пішов із сім’ї, тому що не склалися стосунки з жінкою. Це не знімає з нього відповідальності, але докорінно змінює відповідь на питання, чи любить він дитину. У матері є факт — батько дитини йому не дзвонить, не шукає зустрічей. Але заявляти про те, що він його не любить, як мінімум необґрунтовано.
Що коїться в душі іншої людини, не зрозуміти. Він може не дзвонити з почуття провини, яке розпалюється всякий раз, коли він спілкується з сином, тому він намагається його уникнути, “забуваючи” подзвонити. Він може звинувачувати жінку в тому, що вона зруйнувала його відносини з дитиною, він не хоче бачити дитину, тому що він “від цієї жінки” і т. п.
Все це характеризує його як людину інфантильного, що має труднощі з розумінням себе і відповідальністю, але не служить доказом нелюбові до дитини.
Припустимо навіть, що батько був алкоголіком або ігроманом. Для вас це означає, що “він вибрав горілку/комп’ютерні ігри, а не сина”, але для нього це психічне захворювання, залежність, в якій дуже багато страждання і провини. Він не вибирає — він хворий. Тому, відповідаючи на питання про батьківської любові, постарайтеся відключитися від своїх образ і розчарувань, і скажіть: “Він любить тебе, але по-своєму. Не завжди виходить бути поруч з тим, кого любиш”.