А ваші близькі ображаються, коли ви відмовляєтеся від їжі?
Що робити, якщо сім’я проти ваших нових звичок у харчуванні
Мова про бабусь, мам і дружин, які приготували смачний борщ, напекли пирогів, нарізали салатів і посмажили відбивні. Вклали в цей процес любов і турботу, витратили час і сили. А ви ну ніяк не можете з’їсти стільки. І змушені засмутити їх, залишивши частину їжі на тарілці.Що ви відчуваєте, коли вони, заглядаючи в очі, запитують: “Тобі не сподобалося?” або “Що, не смачно?”.
Багато хто з нас дійсно їдять на догоду близьким. Хай краще у нас будуть зайві кілограми, задишка, проблеми з серцем і судинами. Хай болять суглоби, хай нам буде важко нагнутися, щоб зав’язати шнурки. Нехай краще ми наплюємо на своє здоров’я, самооцінку і майбутнє, ніж наша улюблена бабуся (тітка, мама, сестра, дружина) засмутиться! Ні, ні і ще раз ні! Самооцінка наших близьких набагато важливіше, ніж наша. Плювати на себе! Головне, щоб близькі були задоволені і продовжували існувати в своєму вигаданому світі, де їжа — це єдиний спосіб висловити любов і турботу.
Ні в якому разі не будемо розповідати близьким правду про те, що є й інші способи продемонструвати любов! Нехай і далі залишаються в невіданні! Нехай все своє життя думають, що їжа — це надцінність, якій потрібно поклонятися. Адже і ви, і ваші близькі заслужили це!
Чи все-таки ні?
Звичайно, якщо ви відмовитеся від зайвої їжі, ваші близькі, які її приготували, можуть засмутитися і на самому ділі випробувати негативні психічні стани. Але можуть і просто зробити вигляд, щоб маніпулювати вами – таке теж буває. Адже коли поруч товстий чоловік — і сам починаєш відчувати себе не таким товстим і некрасивим. Коли живеш разом з ким-то слабохарактерною, то й самому собі можна пробачити деякі слабкості. Я зовсім не стверджую, що ваша мама чи бабуся вас спеціально відгодовують, щоб самоствердитися за ваш рахунок. Я просто кажу, що так буває.
Це не означає, що наші близькі бажають нам зла. Часто вони навіть не розуміють, що несвідомо відпрацьовують якісь хибні соціальні програми.
У вас нові відносини з їжею – але вас не розуміють
Коли мова заходить про цю особливості поведінки оточуючих людей, на своїх групових курсах і персональних сесіях я часто наводжу такий наочний приклад.
Ставлю поруч два стільці і пропоную сісти на них двом людям. При цьому я прошу їх вибрати таку дистанцію між ними, щоб обом було комфортно. А потім прошу одного з них встати на свій стілець ногами, піднісшись таким чином над своїм партнером. І знову запитую, чи комфортно того, хто залишився сидіти на стільці. Зауважу, що відстань між стільцями не змінюється, але завжди, чуєте — завжди) сидячому стає дискомфортно, коли його партнер несподівано стає вище.
Цим символічним піднесенням я показую, як сприймається будь-яка спроба стати краще і сильніше… Становище того, хто залишився внизу, не змінилося. Він не став гірше (нижче). Він залишився на своєму рівні. Краще (вище) став той чоловік, який піднявся. Але залишився внизу розцінює це рух вгору як власне приниження, навіть не усвідомлюючи цього.
Потім я питаю в того, хто залишився сидіти і почуває себе гірше, що можна зробити, щоб виправити виникло відчуття дискомфорту. І ось вам статистика: дев’ять з десяти відповідають, що вони хотіли б зробити що-небудь з тією людиною, який несподівано виявився вище, ніж вони. Вони пропонують посадити його назад або вибити стілець з-під ніг. І тільки один з десяти каже, що хоче відірвати свою п’яту точку від стільця і теж піднятися.
Про що цей експеримент? Про те, що більшість людей з вашого оточення будуть намагатися не пустити вас на новий рівень розвитку у відносинах з їжею. Не тому, що вони хочуть вам зла. А тому, що поруч з вами вони будуть відчувати себе дискомфортно і пригнічено, якщо ви станете краще і сильніше. І лише дуже невелика частина людей підтримає і піде за вами у вашому розвитку і поліпшення. Решта точно залишаться сидіти на місці. І до того ж будуть умовляти відмовитися від прекрасних цілей і знову почати переїдати.
Дозвольте вашим близьким образитися на вас
Який інструмент вони будуть для цього використовувати, неважливо. Це може бути спроба викликати у вас почуття провини, адже ви засмутили улюблену бабусю. Або прямий конфлікт з розряду: “Я старалася, готувала, а ти не хочеш їсти, невдячна!”. Або напад ревнощів: “Ну і де ж ти встиг повечеряти?”. Або щось ще. Всі ці підходи — спроба використовувати ваші емоції, щоб управляти вами.
Навіть якщо близькі не маніпулюють вами, а відчувають саму щиру образу з-за того, що ви залишаєте частина їжі на тарілці, це все одно не привід руйнувати себе переїданням. Правильніше поставитися до цих емоційним проявам ваших близьких, як до невід’ємної частини життя будь-якої нормальної і здорової людини.
Ну послухайте: якщо ваша кохана людина дійсно впевнений, що залишена на тарілці їжа — це щось жахливе, і ображається на вас… Ну так, може, нехай і ображається? Чому б не дозволити іншій, навіть коханій людині злитися на вас? Що в самому факті образи вашої мами жахливого? Чому ваші рідні не мають права відчувати негативні емоційні стани?
Ваші мама, бабуся, дружина, батько, дідусь, діти та друзі мають право образитися, навіть якщо це дурна образа. Вони живі люди і можуть відчувати злість або гнів. Або ви вирішили прожити своє життя так, щоб на вас ніхто з близьких жодного разу не образився?
Дозвольте собі надходити з їжею так, як вважаєте за потрібне, навіть якщо інші розцінять це як образу чи відсутність любові. Так буває… Вчіться шукати правильні способи показувати свою любов близьким людям. Любити не означає потурати дурниць і помилок, які роблять ті, хто нам дорогий.
У підсумку ви можете упустити свій шанс допомогти близьким змінитися, стати краще і перестати вважати зайву їжу проявом поваги. Дійте, як зазначено в інструкції з експлуатації кисневої маски в літаку: надіньте маску спочатку на себе, а потім на свого близького. Справьтесь спочатку зі своїм зайвою вагою, подбайте про себе. А налагоджувати відносини з близькими буде набагато ефективніше, якщо у вас бадьорий, енергійний тіло, висока самооцінка і задоволеність собою.
Якщо ми дбаємо лише про себе, але нас все одно ображаються, це означає, що у людей є помилкові, не відповідають дійсності переконання, які і є причиною їх образи, невдоволення або злості. Причина їх негативних емоцій – в них самих. Так що пропоную вам не знімати з них відповідальність за їх життя. І не підігравати кожен раз, коли хтось хапається за серце і пускає сльозу. Адже емоційний стан кожної людини — це його сфера відповідальності, а не оточуючих.
Запевняю вас, коли ви системно і тривало будете демонструвати правильну позицію свого оточення, близькі люди почнуть адаптуватися до вашого нового поведінки. Так трапляється завжди, рано чи пізно. Просто не чекайте, що вони зміняться швидко. Дозвольте їм слідувати за вами з тією швидкістю, на яку вони здатні.
| Брехня | Правда |
| Не можна ображати своїх близьких, відмовляючись від запропонованої їжі | Відмовляючись від запропонованої їжі, ви не можете образити своїх близьких. Якщо вони ображаються, то вони обирають цей стан самі. Або через своїх помилкових уявлень про те, що ви повинні обов’язково обжерся, як порося, або із-за того, що вони хочуть маніпулювати вами |