Чому жінки виходять заміж за чоловіків старше себе
Роман з начальником, одружений коханець: навіщо це жінці?
Що змушує жінку крутити роман з начальником на роботі – користь? А зав’язувати стосунки з одруженим чоловіком? Розбещеність? А чим керуються ті, хто виходить заміж за чоловіків сильно старше? Теж фінансовими міркуваннями? Всі ці причини можуть мати місце, але швидше за все головна – в тому, що в юності цієї дівчини неправильно поводився… її батько.
Женя легко спокушала чоловіків, ставилася до них зверхньо і крутила ними, як їй було зручно. Разом з тим абсолютно їм не довіряла і боялася їх. Зарозумілість, постійне знецінення і владність дивним чином поєднувалися в ній з прагненням догодити, бути “хорошою дівчинкою” і правильної дружиною.
Крім того, Женя зовсім не цінувала себе, глибоко усередині була впевнена, що гідна любові, і думала, що вона якась “недоженщина”. В першу чергу, цьому сприяли проблеми в сексі. Вона не могла розслабитися з чоловіком, не могла допустити, щоб він побачив її в “розпущеному” стані. Женя геніально зображала пристрасть і оргазм, а ось відпустити себе і довіритися чоловікові не виходило.
Що ж стало причиною такої складної конструкції в психіці? Чому стільки протиріч?
Як батькові пережити дорослішання дочки
Женя вже знала з книг, що це якось пов’язано з татом. Але було незрозуміло як. Тато був, з мамою не розлучався, не гуляв, у всякому разі Женя нічого такого не знала, та й мама, мабуть, теж. Женю він не бив, не ображав. Ну да, в основному був на роботі, але в цілому — батько як батько. Чому ж все, що з ним пов’язано, Женя сприймає як в тумані? А коли вона згадує про себе і батька в юності, її чомусь злегка нудить і паморочиться голова?
За акуратним і обережним питань психолога Женя зрозуміла, що та підозрює щось на зразок інцесту. Але нічого такого точно не було! Женя це добре пам’ятає. Тільки яскраво згадалася картинка, як ще юна Женя виходить з ванної, а тато саркастично і, здавалося, абсолютно безпідставно накидається на неї із звинуваченнями: “Що ти там так довго робила? Розглядала себе в дзеркало, так? Цілих півгодини!”.
Женя щось бубоніла у відповідь, було дуже прикро. Як тут виправдатися? Так і не зрозуміло, чому тато так несправедливий і чим взагалі незадоволений. Звідки про це може знати дівчинка тринадцяти років?
Насправді тато важко переносив дорослішання дочки. Бентежився, губився, не знав, як себе вести, як убезпечити дочка, як підготувати її до дорослого життя і захистити від можливих бід, болю, насильства. І, очевидно, вибрав єдину йому доступну і зрозумілу тактику: знецінювати, відсторонюватися, щоб якось справитися з власними переживаннями. Ну і приборкувати її темперамент, щоб “не принесла в подолі” і не зіпсувала собі життя. Така батькова тактика виявилася згубною для Жені.
Як виховати у дочки огиду до себе
Тато бачив красу й сексуальність юної дівчини і думав, що вона теж все бачить і розуміє. Чомусь вважав, що дочка занадто зазнається, якщо буде вважати себе привабливою, кине навчання і “піде по руках”. А дочка бачила себе у відображенні татусевих реакцій і засвоювала не любов і захоплення, а огиду до себе.
Коли вона була маленькою, тато її любив, але як тільки почала рости груди, все різко змінилося, тато став відсторонюватися від неї. Значить, бути жінкою — це жахливо. Від цього руйнуються стосунки. “Я зіпсована!”
Подорослішавши, Женя зрозуміла, що може спокусити і роздобути трохи чи не будь-якого чоловіка. Але в її голові це ніяк не скасовувало того, що вона насправді жахлива — і пальці криві, і живіт виступає, і ноги не тієї форми. Навіть коли чоловіки, очевидно, закохувалися в неї, Женя вирішувала: все тому, що вони не знають, наскільки вона некрасива без одягу. А якщо захоплювалися ті, хто бачив її голою, значить, з ними самими щось не так. Вона ж точно знає, що без одягу некрасива.
З таким переконанням Женя жила багато років. Як тут розслабишся і покажеш чоловікові своє справжнє обличчя? Обов’язково треба носити маску! Щирість немислима: може викрити, принизити і з ганьбою висміяти.
Сексуальність не стала задоволенням і ресурсом. Вона розщепилася і стала сприйматися як щось ганебне. Це лише потужний важіль управління чоловіками і перевагу в конкуренції з жінками.
Як порушення ієрархії в сім’ї призводить до співзалежності
Відносини дівчаток з татами накладають відбиток на все життя. Найбільш незрозуміла, неявна і заплутана проблема — коли тато виділяє дочка і в сім’ї порушується ієрархія. Дружину гнобить, а з дочкою об’єднується. Наприклад, каже: “Донька у нас красива, не те що мати”. Або “покарання” дружині бере доньку з собою у відпустку. Фізичної інцесту не відбувається, але психологічно це обертається для дівчинки катастрофою.
Дівчинка відчуває, що нелегально зайняла чуже місце, що щось з нею не так. Вона втрачає підтримку найголовнішою жінки — матері. Крім того, рідна мати стає конкурентом і дуже небезпечною людиною. З одного боку, бувають моменти насолоди владою та перевагою: “Папа вибрав мене!”, але з іншого — приходить відчуття небезпеки і постійний страх викриття.
А буває і так, як у Жені. Тато не робить вибір на користь дочки, не перетворює її на принцесу, бонусів взагалі ніяких немає, навпаки, приниження й знецінення. Але наслідки не менш катастрофічні, тому що стараннями отця Женя не навчилася цінувати і любити себе. Замість цього — неприємне відчуття, що вона не на своєму місці.
Тато хоч і не робив з Жені принцесу, але конкуренцію між дружиною і дочкою несвідомо теж влаштовував. Він перетягував Женю на свій бік в якихось складних ситуаціях з дружиною. Через той же сарказм, знецінення. Це було неявно, але при цьому сильно впливало на стосунки всередині сім’ї. Батько міг сказати дружині при доньці щось дуже скептичне і подивитися переможно на Женю, запрошуючи розділити його тріумф над мамою.
У ті моменти, коли він поєднувався з дочкою проти дружини, Жінці здавалося, що у них з татом є щось спільне. Вона думала, що тато розуміє, як їй, Дружині, важко з мамою, що він розділяє її переживання. Але це була ілюзія: потім тато знову віддалявся, йшов у свою роботу і справи, йому було не до дочки.
З-за такої подвійності Женя ніяк не могла сформувати однозначного ставлення до батька. Вона відчувала одночасно і тепло, і образу, і страх, і огиду… Все спліталося в павутину, з якої неможливо було вибратися, віддалитися і стати дорослою. Саме це породжує співзалежність.
Романи з одруженими, заміж за чоловіка старше себе
Такі дівчатка, виростаючи, вибирають собі чоловіків віку папи. У викладачів, професорів, начальників на роботі вони бачать свого батька, якому важливо щось довести і від якого важливо домогтися любові.
Женя знайшла свій спосіб: домагалася впливу через секс. Вона зав’язувала романи з науковим керівником і босом на роботі. І заміж вийшла за чоловіка значно старше себе та емоційно недоступного.
Це той варіант, коли жінка може довго зустрічатися з одруженим чоловіком і вічно чекати його, як мама чекала тата вечорами з роботи. Та ж емоційна недоступність з періодичними включеннями близькості і любові. Постійна надія на те, що зрозуміє, побачить, полюбить. Постійна ілюзія, що дійсно любить і цінує.
Женя багато років намагалася бути хорошою дружиною: потішала, рятувала, варила борщі, намагалася в ліжку. Але при цьому не могла розслабитися з чоловіком, довіритися йому, тому що вважала, що це соромно й огидно, а вона зобов’язана все контролювати. Звідси повна плутанина в почуттях і суперечлива поведінка.
На цьому тримаються співзалежні відносини всіх видів: неможливість довіряти чоловікові в сексі в поєднанні з підкресленою гіперсексуальністю жінки. Їй треба довести “папі”, що вона краще за всіх і незамінна, а той постійно підтримує це шоу. При цьому вона позбавлена жіночого кола, жіночої підтримки, адже “всі жінки — конкурентки”. Це вже послання з відносин з мамою.
Але в основі лежить все той же трикутний конфлікт: дівчинка включена у відносини мами і тата. Замість того, щоб бути на своєму місці — місці дитини — вона змушена виконувати не властиву їй роль і при цьому ще й не розуміє, яку саме. Про це, до речі, не можна ні в якому разі говорити — все покрито туманом сорому і таємниці.
Реклама
Як переписати свою історію
Що робити, якщо ваша історія схожа на цю? В першу чергу, потрібно для себе максимально все прояснити. Спробуйте написати про всі почуття до папи. Особливо якщо там багато незрозумілого.
Важливо розібратися, чи була в батьківській родині чітка ієрархія між поколіннями. Або, навпаки, ієрархія плуталася і розмивалася, межі розпливалися. У тих випадках, коли кордони між батьками і дітьми відсутні, а дитина виконує роль дорослого, йому рано чи пізно знадобиться особиста терапія. Без цього буде дуже важко внести ясність в те, що відбувається.
Прозорість, відкритість та ясність вкрай важливі для близьких відносин. Без цього не буде ні міцної сім’ї, ні хорошого сексу. Навіть якщо ми вступаємо в сексуальні стосунки заради разового задоволення і не збираємося зближуватися з партнером, нам потрібна ця ясність з самою собою. Інакше неможливо отримувати задоволення навіть в одноразових зустрічах, не кажучи вже про довгострокові відносини.
Спробуйте взяти фотографію батьків і подумки або вголос проговорити наступне:
“Мама, я твоя дочка. Не подруга, не суперниця, а дочка. Я хочу твоєї опори і підтримки”.
Що ви в цей момент відчуваєте? Можливо, відчуваєте вдячність до мами чи спокійне ставлення, що так і є: “Так, мама мене підтримує, вона старша в нашій системі”. Значить, вам пощастило народитись у здоровій сім’ї. А якщо здіймається злість, обурення, образа, сльози, то доведеться їх прожити. Доведеться відгорювати той факт, що у вашому житті було серйозне зрада з боку батьків.
А тепер спробуйте сказати татового зображення:
“Тато, я твоя дочка. Ти не мій синочок, братик або коханець. Ти — мій батько. А я твоя дочка! І я хочу твого захисту, турботи і опори!”
Що відчуваєте у відповідь на ці слова? Спокій? Обурення? Може бути, прориваються ридання? Чи тихі сльози? Чи лють?
Коли в сім’ї порушена родительско-дитяча ієрархія, це викликає дуже сильні почуття. Спробуйте заново прожити всі ті емоції, які ви відчуваєте по відношенню до кожного з батьків. Якщо вам складно зробити це самостійно або неможливо розібратися в почуттях (вони заплутані, неоднозначні, нечіткі), дуже важливо звернутися за допомогою до психолога.