Залиште мене у спокої! Чому важко тримати дистанцію в сім’ї
Як не сваритися з чоловіком на карантині
Нас закликають не виходити на вулицю і тримати соціальну дистанцію в магазинах – а тим часом занадто коротка дистанція між членами сім’ї, замкнутими будинку, багатьом починає діяти на нерви. Чому вас дратує чоловік, який буквально ходить за вами по п’ятах? Чому хочеться кричати “Не чіпайте мене, залиште в спокої!”? Від чого залежить наш вибір дистанції з чоловіком чи дружиною?
Потреби одного і того ж людини змінюються в часі. В одні моменти ми гостро потребуємо того, щоб розділити життя з близькою людиною, в тому, щоб нас послухали або щось розповіли, хочемо, щоб нас обняли. В інші моменти, навпаки, нам важливо відпочити від спілкування, побути в тиші, прогулятися, посидіти на лавочці в парку, подивитися улюблений серіал, зробити гімнастику.
Коли ми опиняємося в парі, ми систематично рассинхронизируемся. Тобто іноді наші бажання збільшити або зменшити дистанцію не збігаються, і ця тема стає приводом для розбрату і напруги.
В ідеалі ми повинні вміти діяти з чоловіком на різних дистанціях: іноді на близькій, іноді на середній, іноді на дальній. Якщо ми запросили його на більш близьку, а він зайнятий або втомився, — потрібно вміти посумувати і дочекатися часу, яка виявиться для чоловіка підходящим.
Проте всіх час від часу відбуваються свого роду “залипання”, втрата гнучкості у виборі дистанції. Грубо кажучи, можна сказати, що одні люди добре навчилися наближатися, але погано віддаляються, не вміють залишати чоловіка в спокої. А інші вміють жити самі по собі, бути в тиші, але погано наближаються, не здатні говорити про себе, не дозволяють рідним підходити близько.
У психологічній літературі перших і других описують, використовуючи різні терміни. Вчепившись у близьку дистанцію іноді називають “залежними”, іноді — “вибагливими”, “нападниками” подружжям. Застряглих на далекій дистанції — небудь “контрзависимыми”, або “отстраняющимися”.
Тільки не йди!
Як формується таке залипання? Ми можемо тільки робити припущення. Наприклад, про те, що на залежна поведінка могла вплинути травмуюча ситуація “Я в небезпеці!”.
Ймовірно, залежна людина регулярно зустрічався у своєму дитинстві з ситуаціями, коли його непередбачувано кидали. Який значущий дорослий кудись пропадав фізично, або міг надійно бути присутнім, але в якісь моменти (не завжди передбачувані) починав сердитися, припиняв розмовляти, дорікав, соромив, погрожував звільненням і т. д.
У такій ситуації хронічного і вимушеного передчасного самотності у хлопчика або дівчинки могло сформуватися світоглядне рішення: “Віддалятися страшно, і мені потрібно зробити все можливе, щоб зберегти контакт з близькою людиною”.
Вже ставши дорослим і потрапляючи в ситуації, коли чоловік (дружина) хоче віддалитися (погано себе почуває, втомився або захоплений якоюсь своєю справою), така людина провалюється у своє дитяче стан покинутості. Розумом він цілком може розуміти, що йому і без чоловіка є чим зайнятися, але його “дитяча”, нераціональна частина виявляється надзвичайно наляканою, як ті, колишні тяжкі моменти. І ця особливість призводить до формування “мертвої хватки”, штовхає до нападу.
Марина знає, що робочий день її чоловіка Михайла закінчується о 18:00. Вона їздила до нього в офіс (щоб разом відправитися в театр) і знає, що шлях від роботи до дому займає близько години. Починаючи з 19:00 Марина, як правило, починає відчувати тривогу. Якщо на годиннику 19:15, на неї, зазвичай впевнену в стабільності їх шлюбу, починають “нападати” різні фантазії: що чоловік її розлюбив і зустрічається з іншою жінкою, що він тяжко захворів і його госпіталізували.
Поки Марина знаходиться в очікуванні чоловіка, на неї знаходить кілька хвиль страху і люті. У ті дні, коли чоловік вранці заздалегідь попереджає її про те, що затримається, вона схильна сердитися на нього вже з самого ранку. Іноді вона фантазує, як можна було б помститися чоловіку: поїхати куди-небудь і не попередити.
Я в безпеці, коли я сам по собі
Дитинство “контрзависимого” теж, схоже, не було безхмарним. Іноді такі діти теж залишалися одні занадто довго, але зробили з цього інший висновок: що життя — в цілому трагічна і сумна штука. Тоді сподіватися ні на що не варто, а включатися у відносини — це тільки “підставлятися” під майбутню біль розставання.
Однак частіше майбутні “отстраняющиеся” подружжя росли в сім’ях, де значущі дорослі були занадто нав’язливими по відношенню до дитини, їх було “занадто багато”. Вони могли, наприклад, транслювати дитині, що навколишній світ дуже небезпечний, тому треба весь час знаходитися поряд з рідними. Могли давати зрозуміти синові чи доньці, що “бачать їх наскрізь”. Могли багато і непередбачувано критикувати або дорікати.
У будь-якому випадку, ймовірно, вони робили щось таке, що хлопчикові або дівчинці частенько хотілося відповзти в свою кімнату, закрити двері і прийти в себе у самоті. Світоглядне рішення таких людей протилежно тому, що зрозумів для себе залежний, і звучить так: “Не варто надто наближатися до іншого людині, це ризиковано. Я в безпеці, коли я один, сам по собі”.
Ольга звернулася до психолога зі скаргою на чоловіка. Кілька років тому він запропонував їй одружитися. В їх стосунках було багато ніжності і непередбачуваності. Борис надзвичайно болісно сприймав будь-які спроби дружини узгодити час вечері або спільних поїздок у гості, вбачаючи в цьому намір контролювати його життя. Якщо вона дзвонила йому в робочий час і питала, до якого часу розігрівати вечерю, він приходив в лють. Справа дійшла до відвертої провокації: Борис сказав, що їде у відрядження на два дні, а пропав на тиждень, відключивши телефон. Про те, що з ним все в порядку, Ольга дізнавалася за його публікаціями в соцмережі.
Щоб допомогти цій парі і розібратися у відносинах Бориса з дружиною, довелося розпитати його про стосунки з матір’ю. Як і слід було очікувати, вона була жінкою тривожною, деспотичною, прагне все контролювати. Спроби домовитися з нею про те, щоб поїхати до друзів або побути одному, завжди кінчалися істерикою і звинуваченнями. Дивно, що, ставши дорослим, Борис взагалі зважився на одруження.
Чому залежні і усунені знаходять один одного
За спостереженнями психологів, люди з проблемами залежності схильні шукати собі контрзависимых подружжя. Як правило, контрзависимые з готовністю відгукуються на таке “запрошення”. Ці союзи, незважаючи на всю їхню хворобливість, досить стійкі.
Кожен в таких відносинах виявляється у власному сюжеті. Залежний чоловік знову проживає історію відносин з недоступним батьком і намагається розтопити його серце, довести, що гідний любові. Це бій було програно колись у дитинстві, і у залежного є неусвідомлена надія, що з новим холодним супутником життя він, нарешті, здобуде перемогу.
Звичайна людина у відповідь на холодність і дистантність коханого або потисне плечима і піде геть, або висуне зрозумілі і розумні умови продовження союзу. Залежний реагує на зневагу з боку близької людини збудженням, потребою продовжувати “битву за любов”.
Контрзависимому дружину такі стосунки теж дуже потрібні. Оскільки його основний страх — це страх втрати себе, втрати контролю, він усіма силами утримує довгу дистанцію з коханою. Ніяка нормальна людина не витримала б такої зневаги, тому на роль чоловіка при такому розкладі потрібен хтось, хто буде до самої смерті продовжувати намагатися зблизитися і нікуди не піде.
Те ж саме відноситься до чоловіка. Контрзависимому зручні такі відносини, тому що він повністю контролює дистанцію і не платить за це ризиком бути кинутим, так як його дружина всім серцем вкладається в надійність зв’язку.
Хочу бути для тебе всім
Пропоную розібрати ще один приватний випадок прояву “залежною” (“переслідує”) стратегії. Нагадаємо: залежний боїться бути кинутою, проігнорованим, не обраним. Його страх перебільшений, і тому йому важко ділити чоловіка з ким би то не було або що б то ні було.
Обмовимося: ревнощі жінки в ситуації, коли чоловік відверто фліртує з колегою по роботі, не є ознакою залежності. У цьому випадку або сама колега претендує на місце дружини в системі відносин чоловіка, або сам чоловік метафорично запрошує колегу на роль своєї основної жінки (яка його “добре розуміє і по-справжньому цінує”).
У цьому сенсі внутрішнє “гарчання” дружини цілком доречно сигналізує, що її місце виявилося під загрозою, і пряме вираження цього невдоволення може допомогти чоловікові прийти в себе, відновити дружину в її законному статусі і знайти сили обговорити виниклі в парі дефіцити, які призвели до зниження його “імунітету”.
Шкідливою для шлюбу буде нездатність пережити той факт, що в серце чоловіка є різні області, які присвячені іншим: батькам, дитині, покликання, хобі, своєму здоров’ю, улюбленому псові. Людині з залежною поведінкою важко помітити, що в цій серцевої ієрархії — багато поверхів. Тому будь-яких інших мешканців він сприймає як ворогів: “Я (а не вони) повинна бути не тільки дружиною, але і твоїм колегою, твоєю матір’ю, твоїм покликанням і твоїм домашнім тваринам”. Така людина хоче бути вибраним у всьому.
Дружина Сергія Ліда дуже захоплена баскетболом. Раніше вона грала в університетській команді. Зараз Ліда працює в офісі великої торговельної компанії, але продовжує приходити на аматорські ігри по суботах. Спорт, азарт командної гри — важлива частина її життя, під час турнірів вона, за її словами, “заряджається енергією”.
Спочатку Сергій сильно ревнував. Ліда запрошувала його на матч, але сама гра йому була не дуже цікава, ставало нудно, і він утыкался в телефон. При цьому інші учасники команди поставилися до Сергія дружелюбно.
Незважаючи на те, що тема ревнощів у парі начебто дещо пом’якшилася, Сергій все одно продовжував висловлювати Ліді претензії. Він дорікав дружину в тому, що її захоплення, ймовірно, означає, що вона недостатньо його любить, мало дорожить їх відносинами.
Ліда була в сум’ятті, іноді вона і правда відчувала себе винуватою і залишалася в суботу вдома. А часом розуміла, що не може без фізичного навантаження, і черговий вихідний проводила в баскетбольному клубі.
Я тебе не вибрав
На жаль, іноді нападники поведінка одного з подружжя викликано не тільки його спотвореним сприйняттям, але і тим, що він і справді не був обраний своєю дружиною, своїм чоловіком. Ось як може виглядати “контрзависимая” стратегія поведінки.
Буває, що та частина серця людини, що повинна бути призначена чоловікові або дружині, виявляється присвяченій комусь або чомусь ще. А трапляється, що цей “не-вибір” дружина відбувається не на користь когось іншого, а є просто не-вибором, не-допуском чоловіка або дружини в серце. Такі подружжя зберігають його ніким не зайняті.
Хто може стати “основним героєм” замість законного чоловіка? Іноді це колишній чоловік (колишня дружина), особливо якщо розрив був хворобливим, минула рана так і не зажила і справжнього розлучення не сталося. Якщо це так, то свою неповну выбранность в якості партнера нинішній чоловік або дружина може інстинктивно відчувати, і це стане причиною напруги в парі.
“Істинним героєм, якому чоловік або дружина присвятили себе замість чоловіка, іноді виявляється хтось із батьків. Щиро люблячи їх і бажаючи їм добра, ми часом втягуємося у виснажливу, безперспективну і шкідливу для наших сімей гру. Наша духовна, психологічна мускулатура зовсім не розрахована на те, щоб ми стали для наших батьків їх символічним чоловіком, дружиною або мамою. Якщо хтось із подружжя включається в цей безнадійний квест, його дорогоцінна енергія крадеться, вилучається з простору їх пари і життя конкретної людини.
Крім батьків, чоловікові і дружині можу “допомагати” не вибирати один одного їх власні діти. Постіндустріальна культура, в якій ми зараз живемо, пропонує нам догляд у виховання дітей як легітимний, благородний спосіб уникати один одного. Подружжя беруть участь у загальній справі — вихованні дитини і поступово перестають бачити себе в інших ролях.
Зустрічається і “не-вибір” сам по собі. У наш час частіше: світ як такий тепер може запропонувати людям те, що раніше можна було отримати тільки від чоловіка або дружини. Чоловік давав жінці захист і постачав враженнями. Він захищав її від ворогів і хуліганів, вивозив у світ і в подорожі. Жінці було що взяти в чоловіки, було за що відчувати вдячність і вибирати його серцем.
Тепер світ може забезпечити її всіма цими ресурсами безпосередньо. Безпеку забезпечить поліція і спецслужби, навчальні заклади дадуть освіта, робота — можливість заробити собі на гарне плаття, поїздку на море. В нинішній європейській культурі отримання всіх цих благ не становить для жінки великого праці. Вона задається питанням: “Якщо світ дає мені більше, ніж ти, навіщо мені вибирати саме тебе?”
В аграрному та індустріальному суспільстві жінка давала чоловікові емоційний комфорт, турботу, ласку і можливість передати плоди своїх битв і праці потомству. Зараз світ надає чоловікові велику індустрію послуг (від пралень до громадського харчування), а культурні установки більше не зобов’язують його вручати результати своїх досягнень кровним спадкоємцям. Можна передати їх учням, суспільству в цілому. Чоловік запитує: “Якщо світ приймає мене повніше, ніж ти, то навіщо мені вибирати саме тебе?”
Ще одна причина “не-вибору” — властива деяким людям виняткова незацікавленість, нерозвинений навик цікавості по відношенню до того, що існує або відбувається навколо. Море, гори — нецікаві, література, людина, яка перебуває поруч — теж. Такі люди живуть пліч-о-пліч зі своїм супутником життя, але якимось таємничим чином їм зовсім не важливо, про що той мріє, як він влаштований, що любить, що у нього болить, якими спогадами він дорожить. Людина дивиться на чоловіка (дружину), згоден на його присутність, і цим його ставлення, на жаль, вичерпується.
Іван розповідає на консультації про те, як вирішив зробити пропозицію Соні: “Вона гарна собою, неконфліктна. Батькам Соня сподобалася. Незабаром вона народила дочку, я отримав підвищення по службі. Робота у мене цікава, складна”. (Тут Іван починає докладно розповідати про нещодавній конфлікт з клієнтом і повертається до опису ситуації в родині тільки після пропозиції психолога повернутися до початкової теми.)
“Так, ладно, про стосунки з дружиною… Я щомісяця виділяю їй певну суму грошей, і мені здається, я — цілком хороший чоловік. Займаюся спортом, стежу за своїм здоров’ям. На роботі мене поважають. Не розумію, що їй не подобається… Няня їй допомагає”.
У дружини зволожуються очі, вона тягнеться за серветкою. На запитання психолога, що з ним відбувається, коли його дружина засмучена, Іван втрачається: зміст питання йому неясний. По-перше, він не встиг звернути увагу, що дружина витирає сльози. По-друге, він не бачить причин засмучуватися, і тому з ним зараз не відбувається нічого”.