Дитина бачив, як батьки займалися сексом. Що робити?
Статеве виховання: 10 важких питань і ситуацій
Ми не звикли вести розмови про сексуальність з дітьми, максимум, на що здатні більшість батьків — це відповісти на питання “Звідки беруться діти?”. Але навіть дошкільнятам потрібно знати набагато більше, і починати говорити про секс психологи радять мало не з народження. Чому так рано — і як батькам подолати збентеження?
Чи Не краще відкласти розмови про сексуальність хоча б до шкільного віку?
Якщо уникати розмов з причини раннього віку, відкладати їх на майбутнє, то це послання дитині у відповідь на його інтерес: “це закрита тема, небезпечна, заборонена”. В результаті він засвоює, що до вас з цього питання краще не звертатися (рівень довіри між вами знижується, у складних ситуаціях малюк буде шукати когось іншого, щоб поділитися своїми переживаннями).
Крім того, він починає вважати, що у нього є якісь неправильні, погані думки. Це призводить до зниження самооцінки, тема сексуальності обростає страхами, виною і соромом, провокуючи неврози і труднощі в сексуальному житті в майбутньому.
Відкритість у питаннях статі знизить ймовірність сексуального насильства над дитиною. Він буде знати, що дозволено, а що ні, і не посоромиться розповісти вам про тревожащем його поведінці дорослих, якщо таке станеться.
Мені важко підібрати слова, щоб говорити з дитиною про секс
Заздалегідь почитайте варіанти відповідей на скрутні для вас питання. Говоріть тільки найпростіші речі простими словами.
Не розповідайте більше, ніж вас просять. Слідуйте за інтересом. Менше — краще. Якщо ви помітили, що малюк совається, відволікається, значить, він втратив інтерес до теми, дізнався, що хотів, далі немає сенсу продовжувати розповідь.
Іноді ви можете не знати відповіді, бути не готовим до питань. Так і скажіть. Будьте для своїх дітей живою людиною, а не ходячою енциклопедією. Повідомте, що ви не знаєте відповіді, що вам потрібно подумати, подивитися в інтернеті і т. п. Але важливо обов’язково повернутися до цього.
Не потрібно проводити спеціальних лекцій, звикайте говорити про сексуальність в повсякденному житті: просто і ясно, а також чесно і у відповідності з віком.
Навіть якщо ви один або кілька разів неправильно відреагували на ситуацію, пов’язану з питаннями статі (наприклад, заборонили сину чіпати пеніс і налякали тим, що він зів’яне), ніколи не пізно виправити помилку. Всі батьки здійснюють промахи.
Ви можете сказати, що спочатку різко відреагували, тому що у вас не було досвіду говорити про це відкрито зі своїми батьками. Що ви про це шкодуєте і взагалі-то раді, що він задає такі питання. Ви подумали і хотіли б обговорити це ще раз.
Якщо батьки зазвичай відповідають: “підростеш, дізнаєшся”, це геть відбиває всяку охоту з ними щось обговорювати. Важливо, щоб дитина зрозуміла, що батьки готові вислухати будь-які питання, що не може бути неправильних або заборонених тем. Щоб дати йому зрозуміти це, можна просто сказати: “Я радий, що ти запитав”.
Якщо дитина не питає “Звідки беруться діти?”
Це не означає, що у нього немає питань. Можна обережно показати йому, що ви відкриті для такого спілкування, звертаючи його увагу на вагітних або розглядаючи ваші фото з ним в животі: “На цьому фото я вагітна тобою, ти у мене в животі в спеціальному мішечку, який називається матка”.
Не чекайте, поки виникнуть конкретні питання. Використовуйте звичайні побутові ситуації, в яких доречно поговорити про це: випадково почута по радіо фраза, миття в душі (можна розповісти, як мити свої статеві органи, як вони називаються), дотику до себе та ін. тобто інформація не повинна подаватися ізольовано, а завжди або як відповідь на питання, або як коментар до ситуації.
Чи Правда, що розмовами про сексуальність ми захищаємо дітей від неприємностей?
Так, грамотні основи статевого виховання знижують ризик того, що з дитиною станеться щось недобре. Чим менше заборон, сорому чи провини накручено навколо теми сексу, тим вільніше син або дочка обговорює з вами всі події, думки і почуття на цей рахунок.
Краща батьківська установка дітям про те, як треба ставитися до свого тіла, описується простою фразою: “Все твоє тіло гарне. Але є інтимне поведінка”. Цей посил допомагає сформувати в майбутньому ставлення до сексу і свого тіла як джерела задоволення, як до чогось гідного уваги, не стыдному, а хорошого і приємного. Це основа любові до себе, здорової сексуальності, прийняття себе таким, який ти є.
У той же час ми показуємо, де знаходяться межі, повідомляємо, що є інтимне поведінку, не призначене для очей оточуючих, яких воно може збентежити. Але не тому, що тіло погане або бажання неправильні, а тому що так прийнято, такі правила.
Важливо донести до хлопчика або дівчинки думка: “Твоє тіло належить тобі. Ніхто не повинен доторкатися до твоїх статевим органам, крім лікарів або мами з татом, якщо цього вимагає здоров’я та гігієна”. Важливо пояснити, які дотики припустимі і від кого (підмивання, витирання попи в саду тощо) і як саме це відбувається нормально.
“Якщо хтось з дорослих захоче або рухає тебе неправильно, якщо у тебе виникнуть будь-які сумніви, правильно це чи ні, обов’язково розкажи мені, навіть якщо хтось попросить тебе тримати це в секреті”. Дитині потрібно говорити про це максимально просто і прямо, без натяків. “Ніхто не може чіпати тебе, якщо ти цього не хочеш/якщо тобі неприємно”.
Це важливий посил для встановлення меж та закладання фундаменту для підліткового періоду, щоб в майбутньому людина змогла сказати “ні” в ситуації вибору. Також це може вберегти малюка від чиїхось зловживань та недобрих намірів.
Якщо діти грали голими або чіпали один одного
Переконайтеся, що їх вік був приблизно однаковим (різниця до трьох років). Якщо малюк розповів вам про те, як вони в дитячому саду чіпали один одного, не поспішайте обурюватися. Якщо це була гра дітей одного віку, без проникнень тощо, то, швидше за все, це просто цікавість та незнання соціальних норм. Не реагуйте різко, не лайтеся. Розпитайте, у що вони грали.
Ваша реакція може бути приблизно такою: “Це інтимне поведінку. Грати потрібно одягненими”. “Вам цікаво дізнатися, як виглядають хлопчики і дівчатка без одягу. Але це можна зробити іншим способом” (покажіть відповідні книги, почитайте про відмінності статей). Нагадайте про межі і правила: “Діти завжди повинні грати в одязі”.
Якщо в грі брали участь інші діти, розкажіть батькам, нікого не звинувачуючи. Якщо грали діти з більшою різницею у віці, мали місце проникнення пальцями або чимось ще, це свідчить про серйозні проблеми у ініціатора ігор і вимагає втручання психолога і розбору ситуації.
Чому не варто використовувати алегоричні назви статевих органів?
Коли ми повідомляємо малюкам про те, як правильно називаються органи тіла, ми знижуємо ймовірність ситуацій, коли люди, які не є членами вашої родини, не зрозуміють дитини. Правильне називання всіх органів дозволяє йому відчувати себе комфортно в своєму тілі.
Якщо малюкові добре відома його анатомія, то у разі неналежного поводження, некоректних дотиків і пр. він може чітко пояснити, що саме сталося. У нього не буде відчуття сорому і провини.
Якщо що-то називають алегорично, значить, з цим щось не так. Придумуючи евфемізми для позначення статевих органів, ви досягнете протилежного ефекту — виділяєте їх, приковываете до них увагу.
А що якщо дитина всюди почне вживати слова “пеніс” і “вагіна”?
Часто це питання виникає у батьків, у яких є власні труднощі з розмовами про секс. У таких батьків навіть медичні назви статевих органів викликають збентеження, а секс асоціюється з чимось неправильним, брудним, ганебним.
Таким батькам слід запитати себе: чим слова “пеніс” або “вагіна” гірше слів “палець”, “рука”, “живіт”, “груди”? Це просто назви частин тіла. Нам важливо називати їх правильно, щоб оточуючі розуміли, що ми маємо на увазі.
Якщо батьки спокійно ставляться до цих слів, якщо вони кажуть про це з дитиною без ніяковості, сорому і замовчувань, то малюк, дізнавшись назви, не буде вигукувати їх на кожному куті, як він не повідомляє всім підряд, що його рука називається рукою.
А раптом розмовами про сексуальність ми підштовхнемо дитини до сексу?
Існує розхожа думка, що дитина від такої інформації раніше подорослішає. Але малюки, коли їм розповідають про механізм розмноження і правильно називають статеві органи, не думають про секс, порушення, і оргазм. Вони просто задовольняють свій дослідницький інтерес до того, як влаштовано світ і людина.
Говорячи з ними, ми, навпаки, знімаємо напругу і надмірний акцент: діє той же механізм, що і з проговариванием почуттів. Ми озвучили те, що було актуально, і тема втрачає гостроту, перестає бути “гарячою”, стає звичайною. Дитині вже немає потреби з кимось обговорювати, шукати інформацію і пр.
Якщо ми обходимо цю тему стороною, то інтерес посилюється, напруження збільшується, тема обростає страхами, домислами, важкими емоціями (сором, вина та інші), і дитина фіксується на ній, застряє.
Бажання експериментувати зі своїм тілом виникне у дитини рівно тоді, коли відбудеться статеве дозрівання, як закладено в його організмі, і ніякі розмови (в межах норми, без спокушання дитини) не можуть прискорити цей процес.
Для того щоб мати думки про секс, діти повинні мати фізичні імпульси до нього, тіло і мозок повинні дозріти, а без вироблення певних гормонів це неможливо. Розповідаючи про те, звідки беруться діти, що таке пеніс і вагіна, ми не штовхаємо їх до сексу.
Тим не менше, якщо ви помітили, що дитина намагається імітувати статевий акт, то це не тому, що ви йому розповіли, а тому, що він міг побачити дорослий фільм, контакт батьків або піддатися сексуальному насильству.
Якщо дитина чіпає себе
Для початку важливо розібратися з причиною дотиків. У більшості випадків це просте дослідження себе. Якщо поведінка закріпилося, хлопчика чи дівчинку часто застають за мастурбацією, то, найімовірніше, сім’я переживає непростий період, відносини батьків у кризі, і дитина насилу справляється з тривогою і переживаннями.
Що говорити в ситуації дослідження себе, зняття напруги:
- Не сваріть дитину і не залякуйте його недостовірною інформацією (що це веде до хвороб тощо) незалежно від вашого ставлення до мастурбації.
- Якщо ви вважаєте мастурбацію здоровим способом пізнання своєї сексуальності, то можна сказати наступне: “Торкатися до себе може бути дуже приємно. Але це інтимне поведінку, і ти можеш робити це, тільки коли залишаєшся один”.
- Якщо ви зайшли в кімнату, і малюк чіпає себе, вибачитеся і вийдіть, скажіть, що зайдете пізніше. З дітьми шкільного віку завжди стукайте, якщо двері закриті.
- Якщо це відбувається на людях, м’яко відведіть руку і скажіть: “Це інтимне поведінку. Торкатися статевих органів можна, коли ти один”.
- Якщо це повторюється, просто нагадайте: “Ти знову тримаєшся за пеніс”, — адже він може цього не усвідомлювати. І знову скажіть про інтимність такої поведінки.
- Якщо дитина у вас на очах треться статевими органами про іграшки або меблі або трет статеві органи руками, можна сказати: “Я знаю, що тобі приємно так робити. Але мені некомфортно, коли ти робиш це при мені. Це інтимне поведінку. Ти можеш торкатися статевих органів, коли ти один. Наприклад, у своїй кімнаті, добре?”
Якщо поведінка закріпилося і нічого не змінюється навіть після розмов, наведених вище, якщо ви самі не можете зрозуміти, чому інтерес дитини до сексуальної поведінки зростає, якщо після п’яти років син або дочка відкрито мастурбує і їм важко втриматися від такої активності, негайно зверніться до психолога. Це може бути ознакою серйозних пригод з дитиною.
Якщо дитина бачив, як ви займалися сексом
Приклад вдалого сценарію розмови:
— Ми не очікували, що ти увійдеш. Що ти бачив? (Намагаєтеся зрозуміти, як дитина відреагував.)
— Ви билися.
— Ні, ми не билися. Ми робили один одному приємно: доросла любов виражається через дотики один до одного.
— А чому ви були голі?
— Дорослим так приємно іноді. Так можна робити тільки дорослим, які люблять один одного. Іноді дорослі хочуть побути удвох. Коли наша двері закриті, не можна заходити. Потрібно постукати і почекати, поки тобі відчинять. (Це повідомлення про кордони та особистому просторі кожного.)
При цій розмові важливо не злитися на дитину, втішити його, дати зрозуміти, що ви його любите і не гнівайтесь на нього.