Як відрізнити любов від залежності: 13 ознак токсичних відносин
Як вибрати чоловіка для серйозних стосунків
Що змушує жінку вибирати чоловіка, який їй не підходить, і навіть зрозумівши це, залишатися з ним? Страх самотності? Низька самооцінка? Надія на те, що людина чудесним чином зміниться? Якщо закоханість пройшла, а любов так і не настала, якщо стосунки приносять більше сліз, ніж радості — можливо, ви потрапили в полон емоційної залежності.
Всім нам знайоме відчуття закоханості, коли щастя і ейфорія буквально переповнюють тебе, всі думки тільки про улюбленому і важко сфокусувати свою увагу на чомусь іншому. Іноді пропадають апетит і сон, і все в іншій людині здається тобі прекрасним.
Така одна сторона медалі. Але існує і інша — нездатність бачити реальність. У стані закоханості важко всерйоз задуматися про те, чи відповідає ця людина своїм глибинним запитам, чи є він тим, з ким ти хотіла б розпочати і продовжити свій шлях, йти по життю пліч-о-пліч.
Однак про це треба думати завжди, навіть у фазі закоханості! На початковому етапі відносин емоції все одно будуть брати верх, але не можна ігнорувати і раціональне мислення, яке дозволяє спостерігати і робити висновки. Ти здатна аналізувати все, що відбувається і оцінювати особу чоловіка з точки зору збігу його цінностей і життєвих перспектив з твоїми.
Успішно минути стадію закоханості і рушити далі можна, тільки роблячи свідомий вибір на користь конкретної людини. Якщо він не буде здійснено, божевілля закоханості переросте в токсичні відносини, головним компонентом яких є емоційна залежність. Позбавлення від неї вимагатиме величезної кількості сил.
Залишитися з цим чоловіком або шукати іншого?
Для того щоб усвідомлено вирішити, залишитися з цим чоловіком чи ні, необхідно:
- Розібратися в собі, зрозуміти, що для тебе головне, що ти шукаєш в чоловікові, який бачиш свою ідеальну пару. Потім оцінити, чи відповідає цей чоловік цим критеріям. Не треба себе обманювати: ідеалу не існує, кожна людина недосконалий і в самому відповідному чоловікові завжди будуть не влаштовують тебе якості. Необхідно, щоб ви з обранцем сходилися в найважливішому, без чого ти не уявляєш свої відносини;
- Після аналізу збігу бажаних і реально присутніх в обранцеві якостей заглибитися у відносини і як можна уважніше придивлятися до всіх їх проявах. Тобі може здаватися, що все прекрасно. На цьому етапі буває, що ми пропускаємо тривожні симптоми і намагаємося не помічати слова або дії, які насправді нам не подобаються або просто не співпадають з нашим баченням оптимальних відносин.
Уяви собі таку ситуацію. У тебе були серйозні фінансові проблеми, економити і правильно витрачати кошти для тебе дуже важливо, в іншому випадку ти відчуваєш себе незахищеною і відчуваєш величезне напруження.
Якщо ти вибереш партнера, який не надає грошам такого значення, заробляє сотню, а витрачає тисячу і не страждає із-за боргів, швидше за все, з часом це перетвориться для тебе в серйозну проблему.
Якщо одному подобається кіно, а іншому театр — нічого страшного. Але якщо у вас немає спільної точки зору щодо таких важливих питань, як освіта дітей або рівень життя, це буде вас розділяти і змушувати відчувати себе все гірше і гірше.
Тому чим раніше стане ясно, з яких питань у вас розбіжність і наскільки вони принципові, тим більш контрольованою буде ситуація, тим простіше і комфортніше стане ваше існування.
Як виникають залежні відносини з чоловіком
Я не втомлююся повторювати клієнтам вибирати життя зі своїм партнером потрібно щодня. Є, однак, два особливо важливих моменти.
Перший раз ти робиш вибір, коли приймаєш рішення почати відносини, і головним завданням тепер повинно стати знайомство з цією людиною. Якщо ти дізнаєшся його позитивні і негативні якості, а він продовжує дивувати тебе, і ти відчуваєш позитив і задоволення від спілкування, то ще раз робиш вибір на його користь.
На другому етапі вибору стосунки починаються знову, але вже на більш високому рівні. Саме тоді виникає раціонально здорова любов. Якщо ж, навпаки, дізнавшись його ближче, ти бачиш, що він не той, кого ти шукаєш, ти не відчуваєш задоволення від спілкування або тебе не влаштовує, як він поводиться з тобою, але ви все одно залишаєтеся разом, це і є момент зародження нераціональної токсичної любові.
Хоча багато хто захоче посперечатися зі мною, я все одно впевнена, що розбіжність цінностей видно з самого початку. Багато пізніше, коли жінка виявляється залученою в залежні відносини, вона зізнається: “Так я ж бачила його дивну поведінку в перші місяці нашого спілкування…” або: “якби я зупинила його, коли він образив мене в перший раз…”
13 ознак токсичних відносин з чоловіком
Відносини можна назвати токсичними, коли:
- партнер не проявляє по відношенню до тебе любові і поваги, ображає тебе, принижує. Це найхарактерніші прояви психологічної агресії;
- партнер не цінує тебе, не захоплюється тобою і навіть говорить тобі про це;
- партнер бреше тобі або щось приховує;
- час, проведений у сльозах і переживання, незрівнянно більше того, коли ти щаслива поруч з ним;
- його манера вести себе з оточуючими викликає у тебе тривогу і напругу;
- поруч з ним ти перестаєш бути собою, тому що з усіх сил намагаєшся бути такою, якою він, як тобі здається, хоче тебе бачити;
- ти не реализуешься як особистість. Ти не робиш того, що любиш і що дозволяє тобі почувати себе щасливою;
- у вас немає спільних планів, які ви обидва будуєте, спільних інтересів і прагнень;
- у вас немає загального напрямку в житті;
- він пояснює тобі, що ти повинна робити, як вести себе, як говорити, як поводитися, критикує і принижує тебе;
- ти намагаєшся налагодити з ним контакт, щоб він зміг зрозуміти і почути тебе, взяти частину відповідальності на себе, але в тебе нічого не виходить. Він не хоче ні про що чути і продовжує повторювати, що у всьому винна ти (ти надто ревнива, невпевнена у собі, слабка, у тебе занадто низька самооцінка або ти не слідкуєш за собою);
- ти даєш собі шанс зупинитися і задуматися і відчуваєш, що відносини треба закінчувати, хоча одночасно розумієш, що не в змозі це зробити. Ти відчуваєш, що не можеш жити без нього;
- ви вже неодноразово намагалися припинити відносини (бувають випадки, коли до моменту остаточного розриву робиться багато таких спроб) і все ж таки кожен раз мирилися. Солодке почуття примирення підтримувало у вас вогонь, але при цьому ти прекрасно знала, що відносини не можуть існувати тільки за рахунок енергії примирення.
Чому ми не розлучаємося з чоловіками, які нам не підходять
Якщо, прочитавши ці ознаки токсичності, ти побачила опис своїх життєвих обставин, то повинна рятуватися втечею! Якщо ж ти не відчуваєш сил бігти і продовжуєш стояти на своєму, намагаючись довести собі і йому, що ці відносини все-таки варто продовжувати, це говорить лише про наявність емоційної залежності.
Її головна ознака — надія на те, що він все-таки зміниться. На жаль, не має сенсу ні починати, ні продовжувати відносини в надії, що він стане іншим.
До вибору партнера потрібно підходити так само, як до підбору лікаря. Якщо б тобі запропонували двох лікарів — спеціаліста по твоєму захворювання і лікаря загальної практики — кого б ти вибрала? Будь-яка розсудлива людина вибере того, хто розбирається в його хвороби.
Так чому ж з партнером в особистому житті у нас виходить по-іншому? Адже мова йде про найважливіше вигляді відносин, які передбачають максимальну близькість, величезну ступінь довіри і відкритості. Чому ж так часто ми вибираємо не того, хто нам потрібен, а зовсім невідповідного, в ілюзорній надії, що він зміниться? Хіба ти пішла б до лікаря, який нічого не розуміє твоєї хвороби, припускаючи, що він переучится і поміняє спеціалізацію?
Якщо щось йде не так, як ти думала, якщо в твоєму партнері відсутні важливі для тебе якості, ти просто повинна продовжувати свій шлях, але вже без нього, і шукати до тих пір, поки не знайдеш відповідного тобі людини. У свою чергу, твій партнер має можливість знайти підходящу для нього жінку, яка прийме його таким, який він є.
Саме так треба чинити, якщо у тебе висока самооцінка, якщо тобі ясні твої цілі і бажання знайти по-справжньому близької людини. При цьому ти розумієш, що знайти його цілком реально за умови, що ти абсолютно спокійно можеш бути і одна.
Тим не менш зазвичай ми:
- “вибираємо” першого зустрічного, в якому виявляємо щось привабливе. Або ж залишаємося з тією людиною, який проявив до нас пильну увагу;
- намагаємося змінити ті якості партнера, які відкриваються при більш близькому знайомстві і нам не подобаються. Ми бажаємо перетворити його в того, кого хотілося б бачити поряд.
Саме таким чином виникають і розвиваються залежні відносини.
